Wat is het korte antwoord?
Dit hangt van de persoon af.
Sommigen houden wel van seks en anderen niet. Net zoals sommige penisbezitters van seks houden en andere niet.
Deze vraag is op zichzelf echter niet geweldig. Het maakt een aantal brede generalisaties en veronderstellingen over mensen en seks in het algemeen.
Dus in plaats van te vragen of vulva-eigenaren van seks houden, zou je je echt moeten concentreren op de persoon met wie je seks wilt hebben, en hen vragen hoe ze zich voelen, wat ze willen en wat ze nodig hebben.
Met dat in gedachten zijn hier enkele van de vragen die u in plaats daarvan zou moeten stellen.
Waar hebben we het over als we het hebben over ‘seks’?
Er zijn veel verschillende manieren om seks te hebben. Geslachtsgemeenschap met penis in de vagina (PIV) is slechts één type.
Andere soorten seks zijn onder meer:
- orale seks
- anale seks
- hand-tot-genitaal contact
- genitaal wrijven
- masturbatie
Dus, hoe iemand over seks denkt, is eigenlijk een beetje genuanceerder. Ze houden misschien van het ene type, maar niet van het andere.
Bijvoorbeeld: "Sommige mensen genieten gewoon niet van het gevoel gepenetreerd te worden", zegt Britney Blair, klinisch psycholoog en een AASECT-gecertificeerde sekstherapeut.
“Voor veel mensen gebeurt het veel te snel, voordat ze voldoende gesmeerd zijn. Het kan pijnlijk, ruw of gewoon niet zo plezierig zijn ”, zegt ze.
Als iemand aanranding heeft meegemaakt, kunnen bepaalde soorten seks, waaronder penetrerende seks, in bepaalde omstandigheden traumatisch zijn of triggeren.
Soms genieten mensen alleen van een bepaald soort seks, bijvoorbeeld PIV, als het gepaard gaat met andere soorten stimulatie.
"De gemiddelde clitoris heeft 20 minuten directe stimulatie nodig om een orgasme te bereiken", zegt Blair. "En die stimulatie wordt zelden bereikt met alleen penis-in-vagina-seks."
Uit een onderzoek uit 2018 bleek zelfs dat veel vulva-eigenaren geen orgasme kunnen of kunnen krijgen van alleen penetrerende seks.
Als gevolg hiervan genieten veel heteroseksuele vulva-eigenaren niet zo veel van dit soort seks omdat ze minder snel een orgasme zullen ervaren.
Onderzoekers ontdekten dat vulva-eigenaren, ongeacht seksuele geaardheid, meer kans hadden op een orgasme als een van de volgende situaties zich naast PIV-seks voordeed:
- diep kussen
- handmatige genitale stimulatie
- orale seks
Is seks iets dat iedereen wil?
Nee, en dat is oké!
Sommige mensen hebben een heel hoog libido, waardoor ze een seksuele bevrijding willen ervaren, en sommige mensen niet. Als iemand een laag libido heeft, heeft hij misschien geen zin in seks.
Sommige mensen besluiten om religieuze, culturele of persoonlijke redenen celibatair te leven. Sommige mensen ervaren een beperkte of geen seksuele aantrekkingskracht, en daarom hebben ze misschien ook geen zin om seks te hebben.
Sommige mensen houden gewoon niet van seks, of ze willen alleen seks met een partner met wie ze een relatie hebben.
Dit kan verschillende redenen hebben. Ze genieten bijvoorbeeld niet van de seks die ze hebben, of ze ervaren alleen seksuele aantrekkingskracht en seksuele begeerte naar mensen met wie ze een nauwe emotionele band hebben.
Iemands seksuele begeerte kan ook in de loop van de tijd veranderen
"Het verlangen naar seks kan in de loop van de tijd veranderen, afhankelijk van de levensomstandigheden, huidige partner, lichamelijke ziekte en stressniveau", zegt Blair.
Een studie toonde bijvoorbeeld aan dat stress kan leiden tot angst en depressie, die beide je libido kunnen beïnvloeden.
Een andere studie wees uit dat vulva-eigenaren met een hoge mate van stress minder genitale seksuele opwinding ervoeren, zelfs als ze psychologisch opgewonden waren.
De onderzoekers ontdekten dat er mogelijk een verband bestaat tussen de stressniveaus van de deelnemers en het vermogen om zich te concentreren tijdens erotische stimulatie, wat de afname van genitale opwinding zou kunnen verklaren.
Grote veranderingen in het leven, zoals zwangerschap, huwelijk, scheiding, kinderen, menopauze en een onbalans tussen werk en privé, kunnen allemaal van invloed zijn op het libido en het seksuele verlangen, waardoor het afneemt en afneemt.
Geen seks willen is niet altijd gerelateerd aan trauma's
Als iemand een seksueel trauma heeft meegemaakt, heeft hij misschien geen verlangen naar seks. Dit kan tijdelijk of langdurig zijn.
Maar het is belangrijk op te merken, zegt Blair, dat "het mogelijk is om niet echt van seks te houden of niet van seks te genieten zonder een traumageschiedenis te hebben."
"Het is ook erg belangrijk om op te merken dat het grote aantal mensen dat seksueel trauma heeft meegemaakt, geniet van seks en een normaal niveau van seksueel verlangen hebben en niet lijdt aan seksuele disfunctie", vervolgt ze.
Met andere woorden: het seksuele verlangen van een persoon is uniek voor die persoon en heeft niet altijd een oorzaak.
Betekent dit dat vulva-eigenaren en penisbezitters echt 'anders bedraad' zijn?
Uit een onderzoek uit 2001 waarin de resultaten van 150 onderzoeken werden gecombineerd, bleek dat mensen die een penis hadden vaker seksuele 'gedachten, fantasieën en spontane opwinding' hadden.
Het ontdekte ook dat hun gewenste frequentie van seks tijdens hun relaties hoger was en dat ze vaker masturbeerden. Ze begonnen ook vaker met seks en weigerden het minder vaak.
Als resultaat concludeerden de auteurs dat de mannelijke geslachtsdrift - of libido - sterker was dan het vrouwelijke libido.
Het is echter belangrijk op te merken dat de auteurs van deze recensie geen conclusies trekken over hoeveel vulva-eigenaren genieten seks.
Met andere woorden, alleen omdat mensen met penissen hogere libido's hebben of vaker seks willen, wil nog niet zeggen dat ze noodzakelijkerwijs meer van seks genieten.
Het betekent ook niet dat ze noodzakelijkerwijs van nature 'anders bedraad' zijn.
Masters en Johnson, pioniers op het gebied van onderzoek naar seksuele gezondheid, ontdekten zelfs dat beide geslachten dezelfde menselijke seksuele responscyclus doormaakten.
Uit een onderzoek uit 1995 bleek dat wanneer transmannen hormonen kregen als onderdeel van hun transitie, hun seksuele opwinding toenam, en wanneer transvrouwen diezelfde hormonen niet kregen, hun opwinding afnam.
Dit onderzoek had echter een kleine steekproefomvang, dus het is moeilijk om er harde conclusies uit te trekken.
Dus waar kwam dit idee van ‘anders bedraad’ eigenlijk vandaan?
Seksexperts beweerden vol vertrouwen dat mensen die bij de geboorte een man toegewezen hadden gekregen en mensen die bij de geboorte een vrouw waren toegewezen, een verschillende seksuele aard hadden.
Maar dit is recentelijk in twijfel getrokken naarmate ons begrip van seksualiteit blijft evolueren.
"Eeuwenlang hebben mensen met vulva's hun seks en seksualiteit gecontroleerd door mensen met penissen," zegt Blair. "Dit begon waarschijnlijk in het agrarische tijdperk, toen de lichamen van vrouwen werden geruild voor land."
“Zelfs in 2020 is er volop‘ slut shaming ’. Mensen met vulva's die echt van seks houden en zelfs van seks met meerdere partners worden op de een of andere manier als sletten of ‘beschadigd’ beschouwd, terwijl mensen met penissen voor een groot deel worden geprezen om de ‘inkepingen in hun bed’, legt ze uit.
"Er is veel onderzoek gedaan naar het spectrum van seksualiteit", vervolgt Blair, "en we denken nu dat dit ook veel vloeiender is dan eerder werd gedacht."
Dus hoe weet u of iemand in wie u geïnteresseerd bent, hetzelfde wil als u?
De enige manier om het echt te weten, is door te vragen. Daarom is open, duidelijke en eerlijke communicatie de sleutel tot uw seksuele partner. (Net als toestemming!)
"Ik raad aan om buiten de slaapkamer te beginnen", zegt Blair. "Misschien tijdens het autorijden of wandelen, zodat het oogcontact niet te intimiderend is."
"Het kan ook nuttig zijn om het gesprek te beginnen door te erkennen dat dit een moeilijk onderwerp kan zijn, maar dat het hebben van een gezond - en zelfs levendig - erotisch leven een grote prioriteit is voor jou en voor je relatie."
Om echt eerlijk tegen elkaar te zijn, is het belangrijk dat jullie je allebei veilig en vrij voelen om te uiten wat je wensen ook zijn. Om dat te bereiken, probeer te luisteren en niet te oordelen.
"Er bestaat niet zoiets als een‘ fantasiemisdaad ’, en veel fantasieën zijn precies dat: fantasie,” legt Blair uit. "In de wereld van het erotiek bestaat er niet zoiets als‘ goed of fout ’zolang de activiteiten wederzijds goedvinden, veilig en legaal zijn."
Als je het moeilijk vindt om je open te stellen, kan het handig zijn om je partner uit te nodigen om eerst over hun verlangens te praten. Als je hoort wat ze willen, kun je je zelfverzekerder voelen om je fantasieën te delen.
Wat als je verschillende dingen wilt?
Dat is normaal. Het komt zelden voor dat twee mensen precies dezelfde dingen willen.
Blair zegt zelfs: "Ik heb nog nooit met een stel gewerkt dat geen verschillende niveaus van libido had. We omschrijven dit als ‘discrepantie in verlangens’, en het kan in de loop van de tijd veranderen.
“Een partner wil bijvoorbeeld in het begin van de relatie veel seks (meer dan zijn partner) en merkt dat dit na een kind afneemt, waardoor zijn partner de partner met een hoger verlangen wordt.
"Het is belangrijk om de partner met een lager of hoger verlangen niet te pathologiseren. Seks kan moeilijk zijn voor koppels om over te praten, en ik denk dat het belangrijk is om af te spreken om een veilige ruimte voor elkaar te creëren '', zegt Blair.
Als er verschillen optreden, moet u een aantal beslissingen nemen.
Als de ene partner bijvoorbeeld PIV-seks wil en de andere wil langzaam, erogeen spelen, is er dan een manier om aan beide behoeften te voldoen?
Zijn jullie allebei bereid een compromis te sluiten en verschillende dingen voor de ander te proberen? Zijn jullie allebei bereid om er alles aan te doen om je seksuele compatibiliteit te verbeteren?
Als dit slechts een tijdelijke verandering in uw seksleven is, bijvoorbeeld omdat uw partner een stressvolle tijd doormaakt, bent u dan bereid om dit met hem of haar door te werken?
Hoe ga je vooruit?
Soms zijn de verschillen tussen u misschien niet overbrugbaar.
Als je echt een bepaald soort seks wilt (zeg maar oraal) en je partner is daar niet toe bereid, dan is dat een beetje het einde van het verhaal. Onthoud dat enthousiaste toestemming dat wel is altijd een must.
Het kan een beetje vreemd zijn als je fantasie wordt afgewezen, maar probeer je niet slecht te voelen - en schaam je partner zeker niet. Niet alle relaties zullen lukken.
het komt neer op
De enige manier om te weten of je partner seks wil, is door een open en eerlijk gesprek te voeren.
Het kan soms ongemakkelijk zijn, maar onthoud dat seks altijd meer de moeite waard is als jullie het er allebei over eens zijn.
En als je niet van dezelfde dingen houdt, is dat ook goed!
Simone M. Scully is een schrijver die graag schrijft over alles wat met gezondheid en wetenschap te maken heeft. Vind Simone op haar website, Facebook en Twitter.
.jpg)
