De term "papa-problemen" wordt vaak rondgegooid, maar de meeste mensen die het gooien, hebben het helemaal verkeerd.
Het is een verzamelnaam geworden om bijna alles te beschrijven wat een vrouw doet als het gaat om seks en relaties.
Als ze 'te vroeg' naar buiten wil, niet naar buiten wil of op zoek is naar geruststelling, heeft ze papa-problemen.
Als ze de voorkeur geeft aan oudere mannen, het leuk vindt om geslagen te worden en een stoute meid te noemen, of haar partner "papa" in bed noemt, moeten dat papa-problemen zijn.
Om de zaken recht te zetten en je op de hoogte te brengen van dit bijna altijd misbruikte, verkeerd begrepen en overdreven genderconcept, hebben we contact opgenomen met Amy Rollo, drievoudig gelicentieerde psychotherapeut en eigenaar van Heights Family Counseling in Houston, Texas.
Wat betekent het eigenlijk?
Het is moeilijk te zeggen, aangezien 'papa-problemen' geen officiële medische term of erkende aandoening is in de recente editie van de Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5).
Dit zou kunnen verklaren waarom veel experts een probleem hebben met de term, waaronder Rollo.
"Voor de duidelijkheid, ik geloof niet in de term‘ papa-problemen ’," zegt Rollo. "Velen zien deze uitdrukking als een manier om de hechtingsbehoeften van vrouwen te minimaliseren."
Kinderen hebben in hun leven een betrouwbare volwassene nodig om veilige gehechtheid te vormen, legt Rollo uit.
"Als dit niet wordt gevormd, kunnen veel mensen vermijdende of angstige hechtingsstijlen ontwikkelen. Als een kind niet consequent een vaderfiguur in zijn leven heeft, kan dit later op volwassen leeftijd tot een onzekere hechtingsstijl leiden. "
Ze voegt eraan toe dat deze hechtingsstijlen voor veel mensen uiteindelijk worden gepresenteerd als wat sommigen 'papa-problemen' noemen.
Waar komt dit concept vandaan?
We kunnen het niet met zekerheid zeggen, maar de consensus lijkt te zijn dat het teruggaat tot het complex van Freud en zijn vader.
Dit is een term die hij bedacht om een persoon te beschrijven die onbewuste impulsen en associaties heeft als gevolg van een slechte relatie met zijn vader.
Uit die theorie kwam het Oedipus-complex, de theorie dat kinderen een onbewuste aantrekkingskracht hebben op hun ouder van het andere geslacht.
Oedipus-complex verwijst specifiek naar jongens. Electra-complex wordt gebruikt om dezelfde theorie te beschrijven die wordt toegepast op meisjes en hun vaders.
Zijn er verschillende soorten?
Ja! De ervaring van geen twee mensen met hun ouders is precies hetzelfde. De hechtingspatronen die tijdens de kindertijd zijn gevormd, kunnen van invloed zijn op uw hechtingsstijlen in uw volwassen relaties.
Bijlagestijlen worden gecategoriseerd als veilig of onveilig, met verschillende subtypes van onveilige bijlagestijlen, waaronder:
- Angstig in beslag genomen. Mensen met dit type gehechtheid kunnen angstig zijn, verlangen naar nabijheid, maar voelen zich onzeker over het feit dat hun partner hen verlaat.
- Afwijzend-vermijdend. Mensen met dit type kunnen moeite hebben om anderen te vertrouwen uit angst dat ze gekwetst zullen worden.
- Angstig-vermijdend. Mensen met dit type kunnen zich onzeker voelen over intimiteit en de neiging hebben om weg te rennen voor het ervaren van moeilijke gevoelens.
Veilige hechtingsstijlen zijn het resultaat van een verzorger die op uw behoeften reageerde en emotioneel beschikbaar was.
Aan de andere kant zijn onveilige hechtingsstijlen het gevolg van het hebben van een verzorger die niet reageerde op uw behoeften en emotioneel niet beschikbaar was.
Hoe zou dit eruit kunnen zien?
Stijlen voor veilige hechting ontwikkelen zich meestal als uw verzorger gemakkelijk aan uw kinderbehoeften kon voldoen.
Zoals je waarschijnlijk wel kunt raden, zullen mensen die een liefdevolle en veilige relatie hebben met hun verzorgers, uitgroeien tot zelfverzekerde en zelfverzekerde volwassenen.
Dit zijn de mensen die waarschijnlijk hun leven samen hebben in verschillende aspecten, inclusief hun hechte relaties.
Hun relaties zijn meestal langdurig en gebaseerd op echt vertrouwen en intimiteit.
Dan zijn er de onveilige hechtingsstijlen.
Zoals Rollo al aangaf, kunnen sommige onveilige hechtingsstijlen eruitzien als 'papa-problemen'.
Ze legt uit dat ze vaak verschijnen als:
- angstig zijn als je niet bij je partner bent
- veel geruststelling nodig hebben dat de relatie in orde is
- elke negativiteit zien als een teken dat de relatie gedoemd is
Het gaat ook niet alleen om romantische relaties. Uw relatie met uw zorgverleners en uw hechtingsstijl hebben ook invloed op andere hechte relaties, waaronder uw vriendschappen.
Lees hier meer over bevestigingsstijlen en hun subtypen.
Wie heeft ze?
Iedereen. Papa-problemen zijn niet alleen een vrouwelijk iets.
Het maakt niet uit welk geslacht en geslacht u bij de geboorte hebt gekregen of hoe u zich identificeert; uw relatie met uw zorgverleners zal altijd enige invloed hebben op de manier waarop u uw volwassen relaties benadert en ermee omgaat.
De manier waarop iemands problemen aanwezig zijn, zien er misschien niet precies hetzelfde uit, en zogenaamde papa-problemen kunnen in feite problemen met mama, oma of opa zijn.
Of iets heel anders! Niemand is immuun.
Als dat het geval is, waarom is dit concept dan zo genderd?
Wie weet? Het is een beetje een hoofdbreker, aangezien Freuds theorieën zich eerst concentreerden op de relatie tussen vader en zoon.
Wat we wel weten, is dat het volgens Rollo onnauwkeurig en mogelijk schadelijk is om van vrouwen het 'poster-geslacht' te maken voor papa-problemen.
"Als we het hebben over papa-problemen, is dat meestal een manier om de behoeften of verlangens van een vrouw te ontmenselijken. Sommige mensen gebruiken de term zelfs om zich te schamen ”, zegt ze.
Als een vrouw bijvoorbeeld seksuele intimiteit met mannen verlangt, moet dat zijn omdat ze papa-problemen heeft. Met andere woorden, er moet iets mis met haar zijn om naar seks te verlangen.
"Papa-problemen kunnen ook betekenen dat een vrouw een sterke band met een man verlangt", zegt Rollo, eraan toevoegend dat "het gebruik van de term in deze gevallen het minimaliseren van de basisbehoeften van een vrouw in een relatie is."
Nogmaals, Rollo benadrukt dat iedereen hechtingswonden kan hebben door geen sterke relatie met zijn ouders te hebben - zelfs als de term meestal gereserveerd is voor vrouwen.
Hoe kan het uw keuze in partners beïnvloeden?
Men gelooft dat mensen aangetrokken zullen worden tot het soort relaties dat ze in het verleden hebben gehad, zelfs als het een moeilijke relatie was.
Als uw relatie met uw verzorger traumatisch of teleurstellend was, is de kans groter dat u een partner kiest die u op dezelfde manier zal teleurstellen.
Voor sommigen is het omdat dat hun "norm" was toen ze opgroeiden, dus dit is het soort relatie waarvan ze denken dat ze dat zouden moeten hebben.
Voor anderen is het hebben van een partner die op de ouder lijkt een onbewuste hoop om de liefde van die ouder te krijgen.
Als je deze problemen niet hebt aangepakt, kunnen ze nog steeds van invloed zijn op je relatie met een geweldige partner.
Onzekere hechtingsstijlen kunnen leiden tot gedrag dat uw partner wegduwt en de teleurstellende relatie creëert die u verwacht op basis van uw eerdere ervaringen.
Hoe kan het uw seksuele identiteit en gedrag beïnvloeden?
Een slechte relatie met een verzorger kan zeker van invloed zijn op uw seksuele gedrag, maar het bewijs dat en hoe dit de seksuele identiteit van een persoon beïnvloedt, is gemengd.
Niet om het genderstereotype te doorbreken, maar veel van het beschikbare onderzoek naar hoe een slechte relatie met een vader het welzijn en de ontwikkeling van een kind beïnvloedt, is gericht op vrouwen, voornamelijk cisgender en heteroseksueel.
Verschillende van die onderzoeken hebben minder betrokken of afwezige vaders in verband gebracht met alles, van eerdere puberteit tot verhoogde seksuele activiteit.
Dat betekent echter niet dat het alleen vrouwen zijn die problemen hebben met bagage in de slaapkamer.
Mannen die geen kans hebben gekregen om zich met hun vader te identificeren, zijn misschien onzeker over hun mannelijkheid.
Dit soort onzekerheid - dat verder wordt aangewakkerd door druk op basis van gendernormen - kan ervoor zorgen dat iemand daten en seks uit de weg gaat, of kan leiden tot compensatie door overdreven macho of agressief gedrag te vertonen.
Volgens de Centers for Disease Control and Prevention (CDC) zijn slechte ouder-kindrelaties, vooral met vaders, een van de risicofactoren die verband houden met een grotere kans op het plegen van seksueel geweld.
Natuurlijk zal niet iedereen met een slechte relatie met hun vader een seksueel roofdier worden. En papa-problemen vormen ook niet de kern van de keuzes van iedereen als het om seks gaat.
Iedereen zou het seksleven moeten kunnen creëren dat ze verlangen, zegt Rollo. Ze voegt eraan toe dat je seksleven niet pathologisch mag zijn, zolang het binnen je waardensysteem valt en niet schadelijk is voor je leven.
Hoe maak je onderscheid tussen gezond seksspel en een onderliggend vadercomplex?
Denkt u dat een partner "papa" in bed willen noemen of de voorkeur geven aan partners die seksueel dominant zijn, zich vertaalt in papa-problemen? Fout!
De rol van vader wordt traditioneel gezien als een rol van autoriteit. En voor sommigen is autoriteit als kattenkruid.
Rollo wil dat mensen begrijpen dat gezonde seks op veel dingen kan lijken. Rollenspel komt bijvoorbeeld vaker voor dan velen misschien beseffen.
In een stout verpleegsterskostuum willen glijden en voor je partner * zorgen *, is net zo goed als het verkennen van de dynamiek van een papa dom / klein meisje (DDLG), ongeacht je motivatie om dat te doen.
Hoe weet je of het iets is waar je doorheen moet?
Als je steeds weer in relaties terechtkomt die als déjà vu zijn van de pijnlijke aspecten van je jeugd, dan is het misschien tijd om iets te veranderen.
Denk na over uw huidige of vroegere relaties: ziet u een patroon in het type partners dat u kiest? Worden uw relaties gewoonlijk geplaagd door onzekerheid, angst of drama?
Door na te denken over je ervaringen en te leren over de verschillende hechtingsstijlen, kun je de jouwe uitzoeken, zodat je weet of een verandering op zijn plaats is.
Wat kan je doen?
Door enkele signalen uit verschillende - gezondere - relaties en gezinsdynamiek om je heen te nemen, kun je zien hoe de dingen kunnen zijn. Probeer te nemen wat u leert en pas het toe in uw eigen relaties.
U kunt ook overwegen om naar een vertrouwenspersoon of therapeut te gaan. Ze kunnen u helpen bij het oplossen van onopgeloste problemen en u helpen bij het identificeren en wijzigen van uw hechtingspatronen.
Als u onderverzekerd bent (wat betekent dat uw verzekering niet dekt wat u nodig heeft) of niet uit eigen zak kunt betalen voor geestelijke gezondheidszorg, kunnen een lage vergoeding of gratis gemeenschapsklinieken voor geestelijke gezondheidszorg de zorg bieden die u nodig heeft.
U kunt de Psychologist Locator van de American Psychological Association gebruiken om een gekwalificeerde psycholoog bij u in de buurt te vinden.
het komt neer op
We hebben allemaal onze eigen versie van papa-problemen, of ze nu voortkomen uit een slechte relatie met een verzorger, een ouder die afwezig was door overlijden of scheiding, of ouders hebben die veel ruzie hebben.
Maar onthoud: je bent niet voorbestemd voor een leven vol hartzeer en slechte keuzes, alleen omdat je niet de zekerheid hebt gekregen die je verdiende of een minder dan geweldig voorbeeld hebt gekregen om uit te leiden.
Adrienne Santos-Longhurst is een freelanceschrijver en auteur die al meer dan een decennium uitgebreid heeft geschreven over alles wat met gezondheid en levensstijl te maken heeft. Wanneer ze zich niet verschuilt in haar schrijfschuurtje om een artikel te onderzoeken of gezondheidswerkers te interviewen, kan ze ronddartelen in haar strandstadje met echtgenoot en honden op sleeptouw of spetteren over het meer om het stand-up paddleboard onder de knie te krijgen.
.jpg)
