De complete gids om kinderen op elke leeftijd toestemming te geven

De sekspraat moet op elke leeftijd plaatsvinden

Misschien wel een van de meest schadelijke misvattingen over de "sekspraat" is dat het allemaal tegelijk moet gebeuren. Je zet je kind neer als je denkt dat ze er klaar voor zijn. Je legt de vogels en de bijen neer - en dan ga je verder met je leven.

Maar de realiteit is dat tegen de tijd dat je met ze praat, kinderen van alle leeftijden al een heleboel berichten over seks, relaties en toestemming van ergens anders hebben gekregen. Van tekenfilms tot sprookjes, kinderliedjes tot popliedjes, oma tot het buurjongen… tegen de tijd dat je kind deze verhalen begrijpt, hebben ze al een aantal concepten geïnternaliseerd.

Dus als ouder is het jouw taak om deze berichten te vertalen, uit te leggen, te ontmaskeren en over te brengen.

En een van de belangrijkste lessen - voor jongens, meisjes en niet-binaire kinderen - is seksuele toestemming. Wat het is? Hoe kun je het geven en hoe vraag je erom? En nog belangrijker: waarom is het zo belangrijk voor gezonde relaties?

Om precies te weten wat we kinderen moeten leren en om erachter te komen op welke leeftijd elke les geschikt is, gingen we om de tafel met Brenna Merrill, preventiecoördinator bij Relationships Violence Services in Missoula, Montana, en Kelly McGuire, coördinator van Make Your Move! Missoula, een preventieproject voor seksueel geweld dat zich richt op toestemmingsvoorlichting en tussenkomst van omstanders.

Samen gaven ze ons een overzicht van hoe een tijdlijn met toestemmingslessen er voor de meeste gezinnen uit kan zien. Ze deelden ook enkele van hun favoriete bronnen voor seksuele toestemming voor ouders.

Peuters en vroege elementaire kinderen

1. Leer vroeg de juiste woordenschat

Toestemmingsonderwijs moet beginnen zodra kinderen de fundamentele concepten erachter kunnen begrijpen. De allerbeste plek om te beginnen? Uw kind de juiste, wetenschappelijke woordenschat geven om zijn lichaamsdelen te beschrijven, inclusief woorden als:

• vulva
• vagina
• penis
• testikels
• anus

Er zijn twee belangrijke redenen om weg te blijven van codewoorden en jargon. Eerst en vooral breken correcte labels stigma's af en creëren ze een persoon die sekspositief is en niet beschaamd om met hun ouders over hun lichaam te praten - om nog maar te zwijgen van een toekomstige tiener die niet bang is om openlijk en duidelijk te communiceren met hun romantische partner.

"Als we gecodeerde taal gebruiken met kleine kinderen, klinkt het als iets dat we geheim houden en waarover we niet praten, en dat is niet de boodschap die we willen sturen", zegt McGuire.

Door het jargon te negeren, zijn jonge kinderen veel beter toegerust om seksueel misbruik te melden.

"Als je een kleuter hebt die zegt:‘ Mijn hoo-ha doet pijn ’, weet een volwassene zoals een leraar of familielid misschien niet wat ze zegt," zegt Merrill. "Maar als ze de juiste taal gebruikt, kunnen mensen in de buitenwereld het begrijpen."

Voorkom verkeerde interpretaties

1. Als uw kind spreektaal of 'familiewoorden' leert vanwege hun anatomie, kunnen verzorgers, leraren, artsen en autoriteiten mogelijk verkeerd interpreteren wat uw kind zegt. Dit kan de ontdekking van gezondheidsproblemen of seksueel misbruik vertragen, of gevaarlijke miscommunicatie veroorzaken.

2. Leer lichamelijke autonomie en onafhankelijkheid

De gelijktijdige stap op deze leeftijd is om uw kinderen lichamelijke autonomie te leren: het concept dat een individu controle heeft over wat er met zijn lichaam gebeurt, inclusief wie het mag aanraken.

"Het respecteren van de wensen van je kind wanneer je ze wilt aanraken, kan niet te vroeg beginnen", benadrukt McGuire.

Respecteer de wensen van uw kinderen als het gaat om knuffelen, kussen, knuffelen en kietelen. De enige uitzonderingen zijn op het gebied van veiligheid; bijvoorbeeld als een kind ervan moet worden weerhouden zichzelf of anderen pijn te doen.

Het grote voorbeeld hier is dat ze niet 'gedwongen' worden om iemand te knuffelen en te kussen, zelfs oma. Kinderen moeten hun contactniveau kunnen kiezen op basis van hun comfortniveau.

Een veel voorkomende les voor vroegtijdige toestemming

1. Kietel uw kind niet wanneer ze u hebben gevraagd te stoppen, tenzij het binnen de duidelijke parameters van een spel valt. Ze moeten duidelijk begrijpen en verwachten dat wanneer iemand "nee" zegt tegen lichamelijk contact, dat verzoek onmiddellijk moet worden gerespecteerd.

U moet uw kind niet alleen laten weten dat het kan kiezen wanneer iemand hem aanraakt, maar u moet hem ook gaan leren dat toestemming in beide richtingen werkt. Een gemakkelijke plek om te beginnen? Leer ze om hun vrienden te vragen of ze het leuk vinden om geknuffeld te worden voordat ze naar binnen gaan voor een omhelzing.

3. Praat over toestemming met vrienden en familie

Een essentieel onderdeel van het aanleren van lichamelijke autonomie op deze leeftijd is ook het opleiden van uw vrienden en familie over grenzen. Op deze manier wordt oma niet beledigd als ze geen kus krijgt. Ze moet weten dat het geen vereiste is dat haar kleinkinderen haar knuffelen en kussen of op haar schoot gaan zitten, en je kunt haar leren dat ze alternatieven kan bieden.

"Als je je kind lichamelijke autonomie bijbrengt, leer je ze niet alleen nee te zeggen, maar leer je ze ook veel toestemmingsgerelateerde vaardigheden. Zoals te zeggen: ‘Mag ik je in plaats daarvan een high five geven?’ Als een knuffel niet gewenst is, ”legt McGuire uit.

"Je weerspiegelt hoe het eruit ziet om geweigerd te worden. Als je kind een knuffel weigert, kun je zeggen: `` Ik weet dat je nog steeds van me houdt, ook al wil je me niet knuffelen. '' Die uitspraak laat zien dat fysieke aanraking niet slecht of fout is in deze relatie, alleen dat in deze relatie. moment, je wilt geen fysieke aanraking. "

4. Leer het belang van rapportage aan

Het laatste educatieve puzzelstukje om jonge kinderen toestemming te geven, is hen te leren dat het niet hun schuld is als iemand hun lichamelijke autonomie schendt of hen aanraakt in een privéruimte. Maar het is van vitaal belang dat ze het een volwassene vertellen.

Naarmate uw kind ouder wordt, kunt u uitleggen dat bepaalde mensen mogelijk verschillende toegangsniveaus tot hun lichaam hebben. Het is bijvoorbeeld prima als moeder je knuffelt, maar geen volslagen vreemde. Het is prima om met een vriend over het hele lichaam te razen, zolang jullie het er allebei mee eens zijn.

Nogmaals, dit is geen les die je een keer moet geven, maar een les die na verloop van tijd met herinneringen en discussies moet komen. Veel kinderen weten dat als een vreemde hen seksueel aanraakt, dit onmiddellijk moet worden gemeld aan een volwassene die ze vertrouwen. Minder tieners beseffen echter hoe belangrijk het is om inbreuken op de toestemming met leeftijdsgenoten te melden.

Late basis- en middelbare schoolkinderen

1. Bouw sterkere, gezondere grenzen

Naarmate uw kinderen naar de middelbare school of de middelbare school gaan, kunnen uw lessen over instemming en autonomie complexer worden.

Dit is een goed moment om concepten als dwang te bespreken, wanneer iemand u overhaalt om ergens tegen in te stemmen. U kunt ook bespreken hoe u met mensen gezonde grenzen kunt stellen en wat ze moeten doen als die grenzen worden overschreden.

Onthoud: het stellen van gezonde grenzen omvat zowel fysieke als emotionele grenzen.

2. Introduceer concepten van seksisme en vrouwenhaat

Op deze leeftijdscategorie is het absoluut noodzakelijk om uitgebreid met uw kinderen te praten over seksisme en gendervooroordelen. Waarom? Seksisme en vrouwenhaat hebben veel te maken met toestemming en kunnen leiden tot schadelijke mythes en misvattingen over toestemming en relaties, zoals:

• Mannen moeten altijd seks willen en er wordt van hen verwacht dat ze de grenzen verleggen van hoever ze kunnen gaan met partners.
• De vrouw is een "poortwachter" die verantwoordelijk is voor het ijsberen of het stoppen van seksuele handelingen.
• Vrouwen moeten mannen gehoorzamen.
• Het is niet 'mannelijk' of romantisch om te vragen voordat je een vrouw kust of seksueel iets beweegt.

"Er zijn genderrollen die seksuele scripts kunnen veroorzaken die schadelijk kunnen zijn voor seksuele intimiteit", legt McGuire uit. “Zoals een poortwachtersmodel, wanneer een man een vrouw om seks vraagt ​​en de vrouw verantwoordelijk is voor het nee zeggen. Dat is gebaseerd op een schadelijk stereotype dat mannen altijd geil zijn en klaar voor seks. "

Stoot schadelijke verhalen uit voor de volgende generatie

1. Het begrijpen van seksisme en vrouwenhaat kan buitengewoon krachtig zijn voor meisjes en niet-binaire kinderen. Ze kunnen vaak de schuld krijgen van hun volledig acceptabele gedrag vanwege onze seksistische cultuur - zelfs op plaatsen met een hogere autoriteit zoals scholen en rechtszalen. Ervoor zorgen dat de volgende generatie stopt met het bestendigen van deze cyclus van schadelijke verhalen, is van vitaal belang voor de bescherming van iedereen.

3. Leer kritische denkvaardigheden

Dit is ook een tijd om uw kinderen te helpen onafhankelijke kritische denkers te worden door voorbeelden op het scherm te gebruiken. "Ze zullen schadelijke berichten ontvangen, zelfs als u er niet bent, en ze moeten de vaardigheden hebben om kritisch over hen na te denken", zegt Merrill.

Als je seksisme in de wereld om je heen ziet, zoals in muziek, televisie, films of situaties uit het echte leven, wijs erop en vraag ze wat ze ervan vinden. Help ze om tot hun eigen conclusies te komen.

Beeldt een film toestemming af?

1. In de meeste filmscènes ontbreekt mondelinge toestemming, wat een probleem op zich is. Als je een film kijkt met een kusscène met je pre-tiener, zou je kunnen vragen: "Hoe denk je dat hij wist dat ze wilde dat hij haar kuste?"

Zorg ervoor dat u ook aangeeft wanneer u Doen zie consensueel gedrag (er is bijvoorbeeld een geweldige, romantische, verbaal consensuele kus aan het einde van 'Frozen').

"De focus zou echt niet moeten liggen op het leren van je kind wat het moet doen, maar het helpen begrijpen waarom je de waarden hebt die je hebt, hoe je in je eigen leven tot een beslissing bent gekomen en hoe ze tot beslissingen over hun eigen leven kunnen komen. eigen ”, zegt Merrill.

Vermijd te veel lezingen en probeer in plaats daarvan over te gaan op tweerichtingsgesprekken.

"Stel uw kinderen vragen en respecteer hun mening", zegt McGuire. "Ze praten niet met hun ouders als je niet nieuwsgierig bent naar hun mening. Door te luisteren en vragen te stellen, kun je veel over gesprekken openen. "

4. Weet hoe u moet reageren als uw kinderen naar seks vragen

Dit is ook de leeftijd waarop kinderen je misschien vragen gaan stellen over seks en seksualiteit die je misschien niet wilt beantwoorden, maar ze zijn volwassen genoeg om te begrijpen.

"Wees niet bang om te zeggen:‘ Ho, dat verraste me, maar laten we er morgen na het eten over praten ’, zegt Merrill. "Zorg er ook voor dat je de deur open laat voor meer discussie."

Zorg er ten slotte voor dat u het gesprek beëindigt met een ondersteunende verklaring, zoals: "Ik waardeer het dat u hier met mij over kwam praten."

Weet u niet zeker waar u moet beginnen?

1. De Power of Prevention Group heeft 100 gesprekken geschetst over seks, toestemming en relaties die geschikt zijn voor kinderen van 13 jaar en ouder, evenals bronnen over hoe ze met tieners kunnen praten.

Middelbare schoolkinderen en jonge volwassenen

Middelbare scholieren en jongvolwassenen zijn bereid om tot in detail concrete lessen te leren over seksuele toestemming en gezonde seksuele relaties. Dit zijn misschien enkele van de moeilijkste lessen om ouders te leren, maar het zijn de belangrijkste onderdelen om uw kinderen te helpen begrip te krijgen voor toestemming en om gezonde relaties op te bouwen.

1. Ga door met complexere kwesties rond seksuele toestemming

Een fout die ouders maken bij het bespreken van toestemming, is dat ze beperkte gesprekken met hun kinderen hebben - en mannelijke kinderen krijgen heel andere gesprekken dan vrouwelijke kinderen.

Mannen hebben bijvoorbeeld de neiging om alleen voldoende informatie over toestemming te krijgen om illegale acties met betrekking tot verkrachting en aanranding te voorkomen, terwijl vrouwen mogelijk alleen voldoende informatie krijgen om hun eigen verkrachting en aanranding te voorkomen.

Deze vorm van 'rampenpreventie' seksuele voorlichting kan inderdaad enkele juridische problemen voorkomen, maar het helpt niet om onze fundamentele culturele kwesties over toestemming of lenen voor het opbouwen van plezierige, rechtvaardige relaties te doorbreken.

Als u met uw tiener praat, bespreek dan de volgende vragen in detail:

• Kan een persoon die door drugs of alcohol gehandicapt is, instemmen met seks?
• Moet u toestemming geven voor seks na de eerste keer dat u geslachtsgemeenschap heeft?
• Hebben machtsverschillen invloed op uw vermogen om toestemming te geven?
• Wat heeft veilige seks met toestemming te maken?
• Zorg ervoor dat u de verschillen tussen verbale en non-verbale toestemming behandelt.

"Tieners moeten weten hoe mondelinge toestemming klinkt, en ook hoe je het kunt vragen", zegt McGuire. “Ze moeten ook weten hoe non-verbale toestemming eruitziet. Ze moeten begrijpen dat als hun partner erg stil is of stil ligt, dat niet de enthousiaste toestemming is waarnaar ze op zoek zijn, en dat het tijd is om te communiceren voordat ze doorgaan. "

Mannelijke instemming en machtsverschillen

Een over het hoofd gezien onderwerp dat ook verloren gaat in beperkte gesprekken en "rampenpreventie" is mannelijke toestemming. Tienerjongens en -mannen kunnen zich ook onder druk gezet of gedwongen voelen tot situaties, ondanks dat ze nee zeggen. Ze moeten begrijpen dat zelfs als ze zichtbaar of fysiek opgewonden zijn, dit geen toestemming is. Iedereen zou geen middel nee moeten leren. Het is ook belangrijk voor alle tieners om te begrijpen hoe ze niet echt toestemming kunnen geven in relaties met machtsverschillen, zoals benaderd worden door een oudere mentor, leraar of vriend.Tieners leren hoe een rechtvaardige seksuele relatie eruit zal zien, kan helpen bij een gesprek over machtsdynamiek.

De meeste kinderen praten niet met hun ouders over seks - je kunt die statistiek veranderen. Uit een enquête onder 18- tot 25-jarigen bleek dat de meerderheid nog nooit met hun ouders had gesproken over:

• 'Er zeker van zijn dat je partner seks wil hebben en zich op zijn gemak voelt om seks te hebben' (61 procent)
• uw "eigen comfort verzekeren voordat u seks heeft" (49 procent)
• het 'belang van het niet onder druk zetten van iemand om seks met je te hebben' (56 procent)
• het 'belang om iemand niet te blijven vragen om seks te hebben nadat ze nee hebben gezegd' (62 procent)
• het "belang van geen seks hebben met iemand die te dronken of te beperkt is om een ​​beslissing over seks te nemen" (57 procent)

Uit het bovenstaande onderzoek bleek ook dat een meerderheid van de kinderen die deze gesprekken met hun ouders voerden, zei dat ze invloedrijk waren.

Dat betekent dat het eenvoudigweg beginnen van het gesprek met uw tieners hen kan helpen om toestemming te omarmen en meer na te denken over hun relaties, zelfs als u bang bent dat u niet weet hoe u deze onderwerpen perfect moet benaderen.

De afhaalmaaltijd hier?

Hoewel tieners misschien leren over kwesties als anticonceptie, verkrachting en seksueel overdraagbare aandoeningen, ontbreekt het hen aan de kennis die ze allebei nodig hebben en hunkeren naar toestemming en gezonde relaties. Deze aanvullende kennis is essentieel om aanranding en seksueel geweld te voorkomen.

2. Praat over pornografie

Vanwege de toenemende populariteit van mobiele apparaten en de groeiende toegang tot internet, kun je niet negeren dat je tiener zeer waarschijnlijk pornografie in een of andere vorm verkent.

Zonder de juiste opvoeding van ouders over wat pornografie is, hoe het werkt en wat de problemen ervan zijn, kunnen kinderen misplaatste berichten over seks, relaties en intimiteit wegnemen. Erger nog, deze overtuigingen kunnen schadelijk worden voor anderen.

"Er komt veel onderzoek uit naar hoe jonge kinderen uit nieuwsgierigheid aan porno worden blootgesteld, en ze krijgen nergens anders informatie over hun seksuele gezondheid", zegt McGuire. "Het is gewoon geen erg realistische weergave van seks. In veel porno worden vrouwen niet goed afgebeeld, en er zijn veel gemengde berichten over toestemming. "

Uw gesprekken over pornografie zijn afhankelijk van de leeftijd en volwassenheid van uw tiener. Jongere tieners zijn misschien gewoon nieuwsgierig naar seks en het menselijk lichaam, in welk geval u de juiste bronnen kunt delen om hun vragen te beantwoorden.

"Tienermeisjes kunnen zichzelf bijvoorbeeld vergelijken met de vrouwen in porno en zich minderwaardig voelen, terwijl jongens misschien bang zijn dat ze niet in staat zullen zijn om seksueel te presteren zoals de mannen in porno", zegt Dr. Janet Brito, een erkende psycholoog en sekstherapeut. met het Centrum voor seksuele en reproductieve gezondheid.

"Tieners kunnen mogelijk een verkeerd idee krijgen over de grootte, hoe lang seks zou moeten duren, geloven dat het gewoon gebeurt minus de communicatie, of vooroordelen ontwikkelen over hoe het hoort te zijn."

Dr. Brito zegt dat niet alle pornografie op dezelfde manier is gemaakt. Betere opties zijn onder meer:

• eerlijke porno
• pornografie die het welzijn en de rechten van de artiesten erkent en de autonomie van het lichaam behoudt
• porno die verschillende lichaamstypes en verhalen uitbeeldt

Ethische, feministische pornografie bestaat. Maar terwijl het recreatief kijken naar de juiste pornografie volkomen gezond kan zijn, kan veel van de pornografie die gemakkelijk toegankelijk is voor kinderen gewelddadig zijn, en er is aangetoond dat het seksueel geweld verhoogt bij de tieners die ernaar kijken.

`` Aan de andere kant, '' voegt Brito eraan toe, `` kunnen tieners die nieuwsgierig worden naar porno, blijk geven van een voor hun ontwikkeling geschikte neiging om seksueel te verkennen, aangezien hun lichaam verandert en ze diepere banden beginnen te vormen. Andere positieve implicaties zijn dat ze kunnen leren over hun eigen seksuele genot en ook veerkracht kunnen ontwikkelen. "

Gesprekken met oudere tieners kunnen onderwerpen bevatten over de ethiek van porno, waarom de meeste porno niet realistisch is, het verband tussen de meeste pornografie en vrouwenhaat, en misschien bronnen die hen in verband brengen met ethische bronnen van pornografie.

3. Bespreek hoe een gezonde seksuele relatie eruitziet

In het eerder genoemde onderzoek wenste 70 procent van de 18- tot 25-jarigen dat ze meer informatie van hun ouders hadden gekregen over de emotionele en romantische aspecten van relaties, waaronder hoe ze:

• hebben een meer volwassen relatie (38 procent)
• omgaan met breuken (36 procent)
• voorkomen dat u gewond raakt in een relatie (34 procent)
• een relatie beginnen (27 procent)

Al deze problemen zijn op veel manieren verbonden met het begrijpen van toestemming.

Nogmaals, begin discussies met uw kinderen terwijl u media gebruikt of nadat u een goed of slecht voorbeeld van een gezonde relatie hebt gezien. Vraag ze hoe ze zich voelen en wat ze denken, en laat ze kritisch nadenken over wat het betekent om een ​​zorgzame romantische partner te zijn en wat het betekent om verzorgd te worden.

"Dit gaat niet alleen over het vermijden van aanranding", zegt McGuire. "Het gaat om het creëren van gezonde mensen die de tools en vaardigheden hebben om gezonde en gelukkige romantische relaties te hebben."

Onthoud: het aanleren van toestemming is een voortdurend gesprek

Onze kinderen leren over toestemming lijkt misschien vreemd of vreemd, niet alleen omdat het het onderwerp seks betreft, maar ook omdat de meerderheid van de hedendaagse volwassenen geen instemmingsonderwijs als kind heeft gekregen. Een van de meest lonende aspecten van ouderschap is echter ons vermogen om schadelijke cycli te doorbreken, nieuwe normen te creëren en het leven voor onze kinderen en de volgende generatie te verbeteren.

Door ervoor te zorgen dat onze kinderen begrippen als lichamelijke autonomie en mondelinge toestemming volledig begrijpen, kan dit er in hoge mate toe bijdragen dat hun ontluikende romantische relaties veiliger, gezonder en gelukkiger zijn.

Zelfs als je oudere kinderen hebt en eerdere lessen hebt gemist, is het nooit te laat om je kinderen te leren hoe belangrijk seksuele toestemming is.

Sarah Aswell is een freelanceschrijver die met haar man en twee dochters in Missoula, Montana woont. Haar schrijven is verschenen in onder meer The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon en Reductress. Je kunt haar bereiken op Twitter.