Het is vrij normaal - zorg dat extreem normaal - voor broers en zussen om van tijd tot tijd te kibbelen, ruzie te maken, het oneens te zijn en met elkaar te vechten.
En wanneer twee gezinnen fuseren om een gemengd gezin te vormen, kunnen die nieuw gecreëerde stief- en zusterrelaties soms ook op de proef worden gesteld.
Als rivaliteit tussen stiefzussen u - en uw andere gezinsleden - gestrest maakt, wilt u misschien enkele van de mogelijke oorzaken overwegen en vervolgens enkele oplossingen bedenken om te proberen.
Waarom zijn rivaliteit tussen stiefzussen anders dan rivaliteit tussen broers en zussen?
Goede oude rivaliteit tussen broers en zussen. In een niet-gemengd gezin kan rivaliteit tussen broers en zussen om verschillende redenen van tijd tot tijd de kop opsteken.
Het kan zo simpel zijn als een kind dat jaloers is dat er een nieuwe broer of zus is aangekomen - plotseling zijn ze niet langer het enige middelpunt van de aandacht van hun ouders. En ze beginnen zich te gedragen op manieren die volledig nieuw of verrassend zijn voor hun ouders (en misschien zelfs voor henzelf).
Of het kan verschijnen als gekibbel en gekibbel. Kinderen maken ruzie omdat ze het niet eens zijn over iets triviaals of iets ernstigers. Soms proberen kinderen zichzelf te definiëren en te laten zien hoe ze anders zijn dan hun broers en zussen.
Ze worstelen over wie de meeste aandacht van hun ouders krijgt of wie de meeste klusjes moet doen.
Ze raken woedend omdat ze vinden dat een ouder een voorkeursbehandeling geeft aan een broer of zus.
Ze hebben er een hekel aan om tijd met broers en zussen door te brengen, in plaats van met hun vrienden, en ze beschuldigen het van hun broers of zussen.
Kinderen nemen ook aanwijzingen van hun ouders. Ze voelen misschien dat hun ouders gestrest zijn en dat stress hun eigen gevoelens kan beïnvloeden - en hoe ze die gevoelens hun eigen gedrag laten beïnvloeden.
En omdat ze jong zijn, hebben ze misschien nog niet de volwassenheid om conflicten goed aan te pakken, dus hun broers en zussen krijgen de dupe.
In een gemengd gezin kun je al die factoren nog steeds aan het werk hebben. Maar misschien heeft u nog andere factoren die de zaken ingewikkelder maken.
In een gemengd gezin leert iedereen elkaar nog steeds kennen. Je hebt misschien geen onderliggend gevoel van liefde of loyaliteit dat begraven ligt onder het gekibbel en gedrang om een positie.
Primaire factoren die kunnen bijdragen aan rivaliteit
Dus, wat veroorzaakt rivaliteit tussen broers en zussen tussen mensen die nieuw zijn in hetzelfde gezin? Misschien is een betere vraag wat niet bijdragen aan rivaliteit tussen broers en zussen? Er zijn een aantal mogelijke oorzaken, waaronder:
- de stress van het mengen van twee gezinnen met hun verschillende persoonlijkheden
- onopgeloste gevoelens van pijn door het uiteenvallen van hun andere gezinseenheid
- jaloezie wanneer hun ouders hun stiefzuster met liefde of zorg behandelen
- jaloezie wanneer een kind zich gekleineerd voelt
- onzekerheid over hun eigen rol in dit pas gemengde gezin
Uw gemengde gezin kan sommige of al deze factoren op verschillende momenten ervaren. En verschillende kinderen kunnen op totaal verschillende manieren op hun nieuwe broers en zussen en nieuwe gezinssituatie reageren, dus het kan zijn dat u verschillende reacties van elk kind krijgt.
Hoe om te gaan met de rivaliteit in het gemengde huis
Je merkt misschien dat je mompelt: "Kunnen we niet allemaal met elkaar overweg?" Behalve dat u uw gezin niet met het gezin van uw partner vermengt, vraagt u zich misschien af wat u kunt doen om die lastige relaties glad te strijken.
Gelukkig heb je een aantal strategieën tot je beschikking om betere relaties tot stand te brengen - en hopelijk de rivaliteit tussen broers en zussen te verminderen. Niets is echter een snelle oplossing.
Het kan zijn dat u zich op de lange termijn moet wijden aan het opbouwen en onderhouden van goede relaties - en bereid moet zijn om aan problemen te werken wanneer deze zich voordoen.
1. Erken de uitdaging van aanpassing
Het kan voor sommige kinderen heel moeilijk zijn als hun gezin fuseert met een ander, en plotseling hebben ze nieuwe broers en zussen die ze niet echt kennen - en ze weten niet zeker of ze het leuk vinden.
Wees eerlijk tegen elk gezinslid dat het lastig kan zijn om gezinnen samen te voegen. En er zullen onvermijdelijk wat hobbels en gekwetste gevoelens zijn onderweg.
2. Verwacht niet dat iedereen beste vrienden wordt
Het is leuk om te dagdromen over nieuwe stiefbroers en -zussen (vooral die van dichtbij in de leeftijd) die meteen snelle vrienden worden, maar het is nogal onrealistisch.
Pas uw verwachtingen aan. Maak uw kinderen en stiefkinderen duidelijk dat u niet verwacht dat ze onmiddellijk (of mogelijk ooit) van elkaar houden, maar u verwacht wel dat ze elkaar respecteren en hoffelijk zijn. Ze kunnen uiteindelijk vrij dichtbij komen, maar misschien niet.
3. Erken dat ouders wellicht dichter bij hun kinderen staan dan hun stiefkinderen
Kinderen zijn slimmer dan volwassenen vaak denken.Als je als ouder onmiddellijk volhoudt dat je net zo dicht bij je nieuwe stiefkinderen bent als bij de kinderen die je hebt grootgebracht, zullen er waarschijnlijk een paar ogen gaan rollen. Het kan zelfs gekwetste gevoelens veroorzaken.
Wees eerlijk over je gevoelens en erken dat het in het begin natuurlijk is dat ouders dichter bij hun eigen kinderen staan.
4. Pas op voor tekenen van jaloezie
Het is gemakkelijk voor slechte gevoelens om te ontwikkelen wanneer een kind voelt dat ze worden gekleineerd. Misschien zijn ze gewond omdat ze de kleinere slaapkamer hebben. Misschien zijn ze boos dat een ander broertje of zusje meedoet aan een bepaalde activiteit.
Let op jaloezie die zich kan ontwikkelen en kan ingrijpen voordat deze uit de hand kan lopen. Maar het is cruciaal om voorzichtig te zijn in uw aanpak, zodat het kind zich niet aangevallen voelt, wat de situatie kan verergeren.
5. Verlies de geboortevolgorde niet uit het oog
Wanneer u gezinnen combineert met iemand die ook kinderen heeft, voegt u gezinnen samen met kinderen die gewend zijn om bepaalde rangen te bekleden op grond van de geboortevolgorde.
Ineens is uw eigen oudste kind misschien niet meer het oudste kind in het gezin. De baby van een gezin kan in de onbekende en mogelijk zelfs ongemakkelijke rol van een oudere broer of zus terechtkomen.
Het is belangrijk voor ouders om zich bewust te zijn van deze verschuivingen en hoe ze ervoor kunnen zorgen dat kinderen zich onrustig en misschien zelfs boos op elkaar voelen.
6. Houd regelmatig gezinsbijeenkomsten
Het kan maandelijks zijn, of wekelijks. Maak tijd vrij voor uw gezin om meningen te verzamelen en te delen. Moedig iedereen aan om echt naar elkaar te luisteren. Dit kan iedereen de kans geven om te zien en gezien en gehoord en gehoord te worden.
7. Vraag uw kinderen om suggesties
Kinderen hebben vaak het gevoel dat niemand naar ze luistert. Laat ze dus zien dat je van ze wilt horen. Vraag naar hun mening en suggesties om de situatie te verbeteren. Dit geeft elk kind de kans om gehoord te worden en aanbevelingen te doen om relaties te verbeteren.
8. Breng tijd alleen door met elk kind
Plan wat tijd voor alleen met elk kind in uw gezin, inclusief uw stiefkinderen. Je kunt ze de activiteit laten kiezen.
En als je niet elke keer tijd hebt voor een lange excursie, is dat prima. Zoek gewoon een-op-een om regelmatig te chatten. Hierdoor weet het kind dat ze belangrijk voor je zijn.
9. Vier elk kind
Niemand wil het gevoel hebben dat ze er niet toe doen. Doe je best om de unieke kenmerken van elk kind te vieren. Benadruk hun beste kwaliteiten. Of vier een recente prestatie, hoe klein ook, en prijs het kind.
Laat ze gewoon weten wat u aan hen waardeert, zodat ze niet het gevoel hebben dat ze moeten werken om iets te bewijzen.
10. Vergelijk niet
Een van de snelste manieren om slechte gevoelens tussen broers en zussen of stiefzussen op te wekken, is door ze met elkaar te vergelijken. Weersta de verleiding om dingen te zeggen als 'Maar je broer deed dit ...' of 'Je stiefzus deed dat ...'
11. Herhaal uw aanpak
U kunt één benadering proberen, maar deze weggooien als deze niet werkt. En dat is ook oké. Het is beter om te blijven zoeken dan vast te houden aan iets dat duidelijk niet werkt.
Bovendien moet u wellicht uw aanpak opnieuw bekijken naarmate uw kinderen en stiefkinderen ouder worden. Een aanpak die goed werkt als kinderen jong zijn, kan minder effectief zijn als de kinderen ouder zijn.
De afhaalmaaltijd
Het opbouwen van goede relaties kan even duren. Het kan even duren voordat stiefzusjes en zussen aan elkaar en hun nieuwe rollen in hun gemengde gezin wennen.
Ze hebben misschien ook tijd nodig om zich aan te passen aan hun nieuwe plaats in de geboortevolgorde, en misschien hebben ze tijd nodig om zich aan te passen aan het feit dat ze nieuwe en verschillende persoonlijkheden in de buurt hebben.
Waar het op neerkomt: uitzoeken wat voor uw gezin werkt, is zelden onmiddellijk. En wat voor een ander gezin werkt, werkt misschien niet voor dat van jou. Elk gezin is een beetje anders. Geef niet op terwijl u de problemen aanpakt.
