We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Misschien heb je die ene "House Hunters" aflevering opgevangen die Hgtv-liefhebbers over de hele wereld in de armen had. Of misschien heb je er speciaal voor "politicus" binged dat throuple-subplot (#relatief).
Of misschien was je aan het rooten voor (lees: ingeschakeld door) Alice, Nat en Gigi in Showtime's "The L Word: Generation Q."
Wat de reden ook is, je bent dit artikel tegengekomen omdat je nieuwsgierig bent naar wat precies een throuple is en hoe het werkt.
Gelukkig voor jou, Liz Powell, PsyD, erkend psycholoog, LGBTQ-vriendelijke seksuele voorlichter en auteur van "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory & Beyond" en Lateef Taylor, op plezier gebaseerd, inclusief queer seksuele voorlichter en pleitbezorger voor seksuele positiviteit, zijn hier om het uit te leggen.
Wat is precies een throuple?
Taylor geeft deze definitie: "Een throuple is een relatie tussen drie mensen die allemaal unaniem zijn overeengekomen om een romantische, liefdevolle relatie te hebben, samen met de instemming van alle betrokkenen."
U kunt ook een drievoudige relatie, triade of gesloten triade horen.
Is het hetzelfde als een open relatie?
Nee!
Meestal is een open relatie een relatie die optreedt tussen twee mensen die onderling hebben afgesproken om hun relatie open te stellen voor seks - maar niet voor romantiek of liefde - met andere mensen.
Als twee mensen in een open (of gesloten) relatie seks hebben samen met een derde persoon is dit een trio, geen throuple!
Een drietal is expliciet seksueel van aard. Terwijl throuples kan (en vaak Doen!) hebben een seksuele component, throuples zijn doorlopende relaties vol gevoelens en romantiek. Trio's (meestal) niet.
Hier wordt het lastig: een throuple kan een open of gesloten relatie zijn.
Als het open is, betekent dit dat de mensen in het throuple alleen romantiek kunnen hebben binnen het throuple, maar seks kunnen hebben met mensen buiten de relatie.
Als het gesloten is, betekent dit dat de mensen in het throuple alleen romantiek en seks kunnen hebben met de andere mensen in het throuple.
Een drievoudige relatie kan ook polyamoreus zijn.
Dit betekent dat de individuen binnen het throuple seks kunnen hebben en romantiek of liefde met mensen buiten hun driepersoonrelatie.
"Net als bij een tweepersoonsrelatie, is hoe het throuple eruit ziet afhankelijk van wat de mensen in de relatie zijn grenzen, behoeften en wensen," legt Taylor uit.
Waarom zou iemand het overwegen?
'Als je in een throuple zit, heb je toegang tot meer of verschillende soorten emotionele genegenheid, intimiteit, zorgzaamheid en vreugde', zegt Taylor.
En als het throuple seksueel is: seks, plezier en orgasmes!
Er zijn drie belangrijke manieren waarop een throuple kan worden gevormd:
- een reeds bestaand echtpaar besluit een derde persoon aan hun relatie toe te voegen en gaat actief op zoek naar een derde
- een reeds bestaand stel voegt organisch een derde toe aan de relatie
- drie mensen komen organisch samen rond dezelfde (ish) tijd en kiezen ervoor om samen een relatie aan te gaan
Een throuple kan elke combinatie van mensen van elk geslacht of seksuele identiteit omvatten.
Volgens Powell, "wordt er vaak een throuple gevormd wanneer een heteroseksueel stel op zoek gaat naar een hete biseksuele babe." (PS Dit wordt eenhoornjacht genoemd).
Powell voegt eraan toe dat een driewegrelatie vooral aantrekkelijk kan zijn voor mensen die biseksueel, queer of pansexueel zijn.
Hoe weet u of het geschikt voor u is?
Als je al een relatie hebt, kan een throuple goed werken voor jou en je partner als:
- je hebt een ongelooflijk gezonde reeds bestaande relatie, compleet met A + communicatieve vaardigheden
- je bent net zo enthousiast over het feit dat je in een throuple zit
- jullie ervaren allebei mededogen (meer over deze term hieronder) en hebben gezonde copingvaardigheden voor jaloezie ontwikkeld
- je hebt een gedeelde mening over hoe een throuple er voor jou uit zou kunnen zien, maar bent beiden bereid die mening aan te passen op basis van de behoeften van de derde
- jullie zijn allebei bereid om je paarprivilege uit te pakken (lees hier meer over het paarprivilege)
Als je single bent, kan een throuple goed voor je werken als:
- je voelt je fysiek, emotioneel, spiritueel en - als de relatie seksueel wordt - seksueel tot beide partijen aangetrokken
- je ervaart mededogen en hebt gezonde copingvaardigheden voor jaloezie
- je weet hoe je je grenzen moet communiceren en voor jezelf moet pleiten
Zijn er voordelen verbonden aan een throuple?
"Veel van de voordelen van een throuple zijn vergelijkbaar met de voordelen van een tweepersoonsrelatie", zegt Taylor. Waaronder:
- iemand (en) die van dezelfde hobby's genieten, en iemand (en) om nieuwe hobby's op te doen
- iemand (en) om u emotioneel te ondersteunen in moeilijke tijden
- iemand (en) voor u om emotioneel te ondersteunen
- iemand (en) om je iets te leren
Er zijn ook voordelen specifiek om in een throuple te zijn.
Als u bijvoorbeeld iemand bent die mededogen ervaart - vreugde door getuige te zijn van de vreugde van een ander, wat in wezen plaatsvervangende vreugde is - dan krijgt u dat in schoppen van een drievoudig. Je krijgt twee mensen te zien van wie je houdt, van wie je houdt en waar een andere persoon van houdt.
Er zijn ook de logistieke voordelen van een throuple.
Als u bijvoorbeeld samenwoont, zijn er meer mensen die bijdragen aan het onderhoud en de financiën van het huishouden. Als er kinderen zijn, zijn er meer mensen om te helpen met de verantwoordelijkheden voor het opvoeden van kinderen.
Zijn er nadelen waarmee u rekening moet houden?
Er zijn niet per se nadelen aan het zitten in een throuple.
Maar er zijn onrealistische verwachtingen over wat een throuple zal doen werkelijk eruit zien of aanvoelen. Of hoeveel werk het eigenlijk kost.
"Koppels die een derde persoon willen toevoegen, moeten erop voorbereid zijn dat hun oorspronkelijke relatie een volledige verschuiving zal ondergaan", zegt Powell.
Helaas zijn OG-koppels daar niet altijd op voorbereid.
Powell legt uit: "[Vaak] bedenken ze heel veel regels over hoe het throuple eruit zal zien en wat de grenzen zullen zijn om de relatie te behouden." Daarna gaan ze op zoek naar een derde.
Het probleem? Om te beginnen is dit buitengewoon machteloos voor de derde persoon!
"Elk gesprek over de grenzen van het throuple moet plaatsvinden met alle betrokkenen", zegt Powell.
Verder is het gewoon niet realistisch.
"Een throuple is niet zomaar een iets andere kijk op een relatie tussen twee mensen", zegt Powell. "Het zijn vier verschillende relaties: de drie individuele relaties en één groepsrelatie."
Dit is ongetwijfeld kan werk. Maar het vereist veel werk en communicatie van alle betrokken mensen - zoals, veel.
We gaan het niet verzachten: als niet alle partijen bereid zijn om het werk te doen, zal het throuple niet lang duren.
Het hoeft misschien niet gezegd te worden, maar "het overzetten van je tweepersoonsrelatie naar een driepersoonrelatie lost geen onderliggende problemen in een relatie op", zegt Taylor. "Het zal ze verergeren."
Dit geldt vooral als het probleem in de relatie een gebrek aan of slechte communicatie is.
Hoe bespreek je het met je huidige partner?
Momenteel in een tweepersoonsrelatie? Stel uzelf de volgende vragen voordat u het met uw huidige partner bespreekt:
- Waarom ben ik geïnteresseerd in een throuple?
- Waarom ben ik geïnteresseerd in een throuple, in tegenstelling tot een polyamoreuze relatie waarin mijn partner en ik individuele romantische relaties kunnen hebben buiten de relatie om?
- Waarom ben ik geïnteresseerd in een throuple, in tegenstelling tot een open relatie waarin mijn partner en ik individuele seksuele relaties buiten elkaar kunnen hebben?
- Ben ik bereid om mijn huidige relatie volledig een verschuiving te laten ondergaan?
Taylor voegt eraan toe: "Voordat u erover begint met uw partner, moet u weten of u bereid bent uw huidige relatie voort te zetten als uw partner nee zegt." Of als het throuple of bust is.
Zodra u de antwoorden op deze vragen weet, bent u klaar om erover te beginnen. Begin met een 'ik'-verklaring en stel vervolgens een vraag. Bijvoorbeeld:
- `` Sinds ik 'The L Word' heb bekeken, ben ik echt geïntrigeerd door het concept van een throuple en ik denk dat het iets is dat ik misschien samen wil verkennen. Zou je ooit geïnteresseerd zijn in het betrekken van een andere persoon in onze relatie, zowel romantisch als seksueel? "
- “Ik denk dat het kijken naar iemand anders die van je houdt en seks met je heeft me veel vreugde en plezier zou brengen. Zou je ooit geïnteresseerd zijn om ons leven met een andere partner te delen? "
- "Ik heb onlangs een artikel gelezen over throuples en ik denk dat dit misschien iets is dat ik graag zou willen onderzoeken. Zou je overwegen om met mij meer te leren over throuples en te praten over de vraag of die relatiestijl wel of niet voor ons werkt? "
Onthoud: uw partner is misschien niet geïnteresseerd en zij behouden zich het recht voor om nee te zeggen zonder onder druk te worden gezet.
Dit zou een gesprek moeten zijn, geen debat. K?
Welke grenzen moet u overwegen?
Financiële, seksuele, relatie- en familiegrenzen moeten allemaal worden besproken.
Bijvoorbeeld:
- Als er kinderen zijn, hoe zullen de opvoedingsverantwoordelijkheden dan worden gedeeld?
- Hoe ga je om met financiën? Wie betaalt er bijvoorbeeld op data? Wie betaalt de huur?
- Wat wordt de woonsituatie?
- Welke maatregelen ter voorkoming van zwangerschap en veiligere sekspraktijken zullen worden gebruikt, en door wie?
- Hoeveel gaat u delen met familieleden, collega's en vrienden? Hoe ga je om met die mensen?
- Zal het gaskoppel gesloten of open zijn?
Hoe vaak moet u bij elkaar inchecken?
Vaker dan u denkt dat nodig is!
"Je wilt niet wachten tot er dingen naar boven komen voordat je erover praat", zegt Taylor. "Je wilt proactief zijn." Eerlijk.
Ze raden aan om een wekelijkse incheckvergadering in te stellen waar alle partijen aanwezig zijn.
Waar kun je meer leren?
Als je meer wilt weten over throuples, raadt Powell aan om ook te leren over polyamorie en open relaties.
Populaire bronnen voor polyamorie en open relaties zijn onder meer:
- "More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory" door Franklin Veaux en Eve Rickert
- "The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures" door Janet W. Hardy en Dossie Easton
- "Open relaties opbouwen: uw praktische gids voor swingen, polyamorie en meer!" door Liz Powell
Voor middelen specifiek over of voor throuples, bekijk:
- Amory podcast
- Throuple.life en Throuple_trouble op Instagram
- Unicornsrus
- Het Triad Book
Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde schrijver over seks en welzijn en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en met houtskool geborsteld - allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.
