"Waarom blijf ik dit doen?"
"Hoe blijft dit bij mij overkomen?"
U kunt uzelf deze vragen stellen als u zich gevangen voelt in patronen die problemen in uw leven veroorzaken en u ervan weerhouden uw doelen te bereiken. Hoewel je probeert veranderingen aan te brengen en deze patronen te verstoren, kom je op de een of andere manier steeds weer op dezelfde plek terecht.
Als dit je bekend voorkomt, zou je jezelf kunnen saboteren. Zelf-sabotage verwijst naar gedragingen of denkpatronen die je tegenhouden en je ervan weerhouden te doen wat je wilt doen.
Hoe ziet het eruit?
Je kunt jezelf op verschillende manieren saboteren. Sommige liggen voor de hand, maar andere zijn wat moeilijker te herkennen.
Anderen de schuld geven als er iets misgaat
Soms gebeuren er slechte dingen zonder dat iemand de schuld heeft. Natuurlijk zijn sommige tegenslagen misschien alleen de schuld van iemand anders, maar dat is niet altijd het geval.
Als je de neiging hebt om ergens anders fouten te vinden als je met moeilijkheden te maken hebt, kan het de moeite waard zijn om de rol die je speelde in wat er gebeurde nader te bekijken.
Stel dat uw partner een bepaald relatiegedrag vertoont dat u beiden beïnvloedt. Jij besluit dat ze niet veranderen en maakt het uit. Je voelt je goed over het uiteenvallen, omdat hun onwil om te veranderen je ervan weerhield om samen verder te gaan. Je vrienden zijn het erover eens dat je het juiste hebt gedaan.
Maar als je geen tijd neemt om te onderzoeken hoe je mogelijk hebt bijgedragen aan enkele van de problemen in die relatie, zegt Maury Joseph, PsyD, dan saboteer je je kans om te leren en te groeien van de ervaring.
Kiezen om weg te lopen als dingen niet soepel gaan
Er is niets mis mee om verder te gaan met situaties die niet aan uw behoeften voldoen. Dit is soms de beste optie. Maar het is meestal verstandig om snel een stap terug te doen en jezelf eerst af te vragen of je echt je best hebt gedaan.
Misschien kun je niet lang in een baan blijven. Je hebt een baan verlaten omdat je leidinggevende je oneerlijk behandelde. Je werd vanaf een seconde losgelaten vanwege overbezetting. Je hebt je volgende baan verlaten vanwege giftige collega's, enzovoort.
Dit zijn geldige redenen, maar zo'n doordringend patroon zou iets meer kunnen hebben. Twijfels over uw eigen vermogen om te slagen of een vaste baan te behouden, kunnen ertoe leiden dat u dingen doet die uw prestaties verstoren of die u ervan weerhouden om goed te presteren op het werk. Misschien ben je bang voor conflicten of kritiek.
Het is moeilijk, maar door uitdagingen en problemen aan te pakken, kun je groeien. Als je het opgeeft voordat je er veel moeite voor hebt gedaan, leer je misschien niet hoe je in de toekomst andere keuzes kunt maken.
Uitstelgedrag
Ben je ooit vastgelopen of vastgelopen toen je met een belangrijke taak werd geconfronteerd? Je bent hierin verre van de enige.
Je hebt je voorbereid, al je onderzoek gedaan en bent gaan zitten om aan de slag te gaan, maar komt erachter dat je gewoon niet kunt beginnen. Uw motivatie is volledig verdwenen. Dus je vermijdt de taak door de koelkast op te ruimen, je rommellade te organiseren of een filmmarathon te starten.
Uitstelgedrag kan zonder duidelijke reden gebeuren, maar het heeft meestal een onderliggende oorzaak, zoals:
- overweldigd voelen door wat u moet doen
- moeite met het beheren van tijd
- twijfelen aan uw bekwaamheid of vaardigheden
Gevechten kiezen met vrienden of partners
Je kunt jezelf op een aantal manieren subtiel ondermijnen (en je relaties schaden).
Misschien ben je altijd bereid om ruzie te maken, zelfs over dingen die er niet echt toe doen, zoals wie het laatste restaurant heeft gekozen waar je bent geweest. Of je doet dingen om reacties uit te lokken, zoals een zooitje achterlaten in de keuken of opzettelijk belangrijke dates 'vergeten'.
Aan de andere kant kun je gemakkelijk beledigd raken of dingen persoonlijk opvatten, of ze nu op jou gericht zijn of niet.
Of misschien vind je het moeilijk om over je gevoelens te praten, vooral als je van streek bent. Dus neem je je toevlucht tot snark en passieve agressie in plaats van effectievere communicatiemethoden.
Dating mensen die niet bij je passen
Zelf-saboterend gedrag komt vaak voor in relaties. Het daten van mensen die niet al je vakjes aanvinken, is een veelvoorkomend type zelf-sabotage van relaties.
Je zou kunnen:
- blijf daten met een soortgelijk type persoon, hoewel je relaties slecht blijven eindigen
- probeer dingen te laten werken met een partner die heel andere doelen voor de toekomst heeft
- blijf in een relatie die nergens toe leidt
Misschien ben je monogaam, maar blijf je attracties ontwikkelen voor niet-monogame mensen. Je probeert niet-monogamie meer dan eens, maar raakt elke keer gefrustreerd en gekwetst.
Of u wilt kinderen, maar uw partner niet. Al het andere werkt, dus je blijft in de relatie, stiekem in de hoop dat ze van gedachten zullen veranderen.
Door in deze patronen te vervallen, voorkomt u dat u op de lange termijn iemand vindt die beter bij elkaar past.
Problemen met het aangeven van uw behoeften
Als je het moeilijk vindt om voor jezelf op te komen, kan het moeilijk zijn om aan al je behoeften te voldoen.
Dit kan gebeuren in:
- gezinssituaties
- onder vrienden
- op het werk
- in romantische relaties
- in alledaagse interacties
Stel je voor dat je met een broodje in de rij staat bij de supermarkt terwijl iemand met een volle kar met boodschappen voor je snijdt. Je hebt haast om weer aan het werk te gaan, maar je kunt jezelf er niet toe brengen iets te zeggen. Je laat ze doorgaan en komt te laat voor een vergadering die je echt niet zou kunnen missen.
Jezelf neerhalen
Mensen stellen vaak veel hogere eisen aan zichzelf dan aan anderen. Als u niet aan deze normen voldoet, kunt u uzelf behoorlijk harde feedback geven:
- "Ik kan niets goed doen."
- "Ik red het niet, dus waarom zou ik me druk maken?"
- 'Wauw, ik heb het echt verprutst. Ik ben hier vreselijk in. "
Of je nu jezelf bekritiseert in het bijzijn van anderen of de gewoonte hebt om negatief over jezelf te praten, hetzelfde kan gebeuren: je woorden kunnen uiteindelijk als waarheid worden opgevat. Als je deze kritiek gelooft, kan dit een houding van zelfvernietiging bevorderen en ervoor zorgen dat je het niet nog een keer wilt proberen. Uiteindelijk zou je het kunnen opgeven voordat je zelfs maar begint.
Wat veroorzaakt het?
Volgens Joseph vindt zelfsabotage plaats als je bepaalde dingen doet die adaptief waren in één context, maar niet langer nodig zijn.
Met andere woorden, dit gedrag heeft je geholpen je aan te passen aan een eerdere situatie, zoals een traumatische jeugd of een giftige relatie, en de uitdagingen te overleven waarmee je daar te maken kreeg. Ze hebben je misschien gekalmeerd of verdedigd. Maar deze methoden om ermee om te gaan kunnen problemen veroorzaken wanneer uw situatie verandert.
Hier volgt een nadere beschouwing van enkele van de belangrijkste bijdragende factoren.
Patronen geleerd in de kindertijd
De patronen die in onze vroegste relaties zijn vastgelegd, herhalen zich vaak in relaties gedurende het hele leven, volgens Joseph. "We zijn gehecht aan deze patronen. Ze betekenen iets voor ons, en ze zijn moeilijk op te geven ', zegt Joseph.
Stel dat je een ouder had die nooit veel aandacht aan je besteeddetenzij ze boos waren.
"Je weet dat het niet goed is om mensen boos te maken," zegt Joseph, "maar ze zijn er iets heel overtuigends aan vanwege deze opvoeding. Mensen boos maken was de enige manier om interesse te wekken, dus je voelt je vast in dit patroon waarin het verleidelijk en zelfs aantrekkelijk is om mensen boos op je te maken. "
Dit kan bijvoorbeeld voorkomen in uw werk, waar u niet op tijd kunt komen. In het begin is uw leidinggevende vergevingsgezind en bemoedigend, maar naarmate de tijd verstrijkt en u nog steeds niet op tijd bent, wordt uw leidinggevende boos en ontslaat hij u uiteindelijk.
Dynamiek in vroegere relaties
Als je je niet gesteund of gehoord voelde toen je vroeg wat je nodig had in eerdere relaties, romantisch of anderszins, zou je moeite kunnen hebben om effectief te communiceren in je huidige relaties.
Of je nu een partner had die mishandelde of iemand die gewoon niet om je gedachten en gevoelens gaf, je hebt misschien niet in staat gevoeld om voor jezelf op te komen. Je bleef stil om jezelf te verdedigen tegen woede, afwijzing en andere negatieve ervaringen. Maar daardoor heb je niet leren pleiten voor je behoeften.
Uw huidige situatie verschilt van het verleden, maar het kan moeilijk zijn om uit dezelfde destructieve patronen te breken.
Faalangst
Als je niet wilt falen in je droombaan, in je relatie of zelfs maar in het zijn van een goede ouder, zou je onbedoeld je eigen pogingen om het goed te doen kunnen saboteren.
Als je falen wilt voorkomen, kun je het proberen te vermijden. Als je het niet probeert, kun je niet falen, toch? Dus je onderbewustzijn kan je excuses aanbieden en manieren bieden om jezelf te saboteren.
Stel je voor dat je een nieuwere relatie hebt die heel goed gaat. Zo goed, eigenlijk gelooft u dat het slechts een kwestie van tijd is voordat er iets gebeurt om het te beëindigen. "Dit is te goed", zeg je tegen jezelf. "Het kan niet duren."
Je wilt het einde niet onder ogen zien, dus begin je je terug te trekken van je partner, jezelf emotioneel af te sluiten en ruzie te maken. Over het algemeen ben je gemotiveerd om je eigen mislukking te bewerkstelligen, dus je bent niet verrast als het gebeurt.
Behoefte aan controle
Zelf-saboterend gedrag kan ook ontstaan vanuit uw behoefte om een situatie onder controle te krijgen. Als je de touwtjes in handen hebt, voel je je misschien veilig, sterk en klaar om alles onder ogen te zien dat op je pad komt.
Sommige soorten zelfsabotage geven dit gevoel van controle. Wat u doet, is misschien niet zo goed voor uw emotionele gezondheid of relaties, maar het helpt u om de controle te behouden wanneer u zich kwetsbaar voelt.
Neem het voorbeeld van uitstelgedrag. Misschien stel je dat onderzoekspaper uit omdat je je diep van binnen zorgen maakt dat je het niet zo goed zult schrijven als je had gehoopt.Je weet dat als je het op het laatste moment schrijft, de kwaliteit niet ten goede komt, maar het zullen u de controle over dat resultaat geven, omdat u ervoor koos om het op het laatste moment te schrijven.
Dit kan ook gebeuren in relaties. Zich emotioneel openstellen voor iemand kan ongelooflijk kwetsbaar aanvoelen. Door dingen binnen te houden, behoud je wat als de overhand voelt. Maar uiteindelijk plukt u niet de vruchten van het opbouwen van intimiteit door kwetsbaarheden te delen.
Tips om het te overwinnen
Gedragingen die in het verleden voor u hebben gewerkt, helpen over het algemeen niet zo goed als uw omstandigheden veranderen. In feite veroorzaken ze vaak enige schade. Maar je blijft ze doen omdat ze eens goed voor je werkten.
Het goede nieuws? Het is mogelijk om zelf-saboterende patronen met een kleine inspanning te doorbreken.
Identificeer het gedrag
Het is niet altijd gemakkelijk om je acties diep genoeg te onderzoeken om patronen van zelfsabotage op te merken. 'Toegeven dat we onszelf saboteren, is pijnlijk', zegt Joseph. “Niemand haast zich tot die conclusie. We hebben de neiging om het zo lang mogelijk te vermijden, totdat we geen andere keus hebben dan het onder ogen te zien. "
Als u zich op uw gemak voelt bij het onderzoeken van uw gedrag om patronen te ontdekken, helpt het om naar gebieden in het leven te kijken waar dingen regelmatig mis lijken te gaan.
Vallen er gemeenschappelijke factoren op? Misschien maak je je los van relaties en begin je ruzie te maken zodra je partner zegt: "Ik hou van jou." Of misschien heb je een patroon van ontslagneming vlak voor je jaaroverzicht.
Ontdek wat u bezighoudt
Als je eenmaal weet hoe je jezelf saboteert, let dan op wanneer je deze dingen doet. Wat geeft je het gevoel dat je moet acteren?
Misschien herinnert een boze toon in de stem van je partner je eraan dat er in je kindertijd tegen werd geschreeuwd. Je sluit je altijd af, zelfs als de woede niet op jou gericht is.
Andere triggers die zelf-saboterend gedrag vaak in beweging zetten, zijn onder meer:
- verveling
- angst
- het gaat goed
- twijfel aan jezelf
Houd uw triggers bij in een dagboek. Mindfulness, of niet-oordelende bewustwording van je gedachten en gedragingen in het huidige moment, kan ook helpen.
Elke keer dat je een trigger ontdekt, probeer dan een of twee productieve reacties te bedenken om het zelf-saboterende gedrag te vervangen.
Oefen om je op je gemak te voelen bij mislukkingen
Het is normaal om bang te zijn voor afwijzing, mislukking en andere emotionele pijn. Deze dingen zijn over het algemeen niet leuk om mee om te gaan, dus u neemt maatregelen om ze te vermijden.
Dit wordt problematisch wanneer de stappen die u neemt, zelfsabotage omvatten. Je voorkomt misschien ongewenste ervaringen, maar je loopt ook zeker dingen mis Doen willen, zoals sterke relaties, goede vrienden of carrièremogelijkheden.
Om met deze angst om te gaan, moet je eraan werken om de realiteit van mislukking en pijn te accepteren. Dit is een moeilijke taak en het zal niet van de ene op de andere dag gebeuren. Begin klein door te proberen uw volgende mislukking, of het nu een mislukte relatie is of een gemiste kans op het werk, als een mogelijkheid te beschouwen.
Misschien betekent het einde van deze relatie dat je eindelijk die schattige barista kunt verslaan. Of de gemiste werkkans betekent dat je wat meer vrije tijd hebt om weer aan je hobby's te beginnen.
Praat erover
Als je merkt dat bepaalde patronen steeds weer terugkomen in je relaties, praat dan met de mensen met wie je het dichtst bij bent.
Je zou kunnen proberen om dit tegen je partner te zeggen: "Ik wil dat onze relatie werkt, maar ik ben bang dat het zal mislukken. Als het lijkt alsof ik me afsluit of wegtrek, is dat omdat ik bang ben je kwijt te raken. Ik probeer er doorheen te werken, maar ik wil niet dat je in de tussentijd denkt dat het me niets kan schelen. "
Volgens Joseph kan simpelweg hardop praten door een zelf-saboterend patroon ervoor zorgen dat je het niet uitvoert. Bovendien kan het een krachtige leerervaring zijn wanneer de situatie zich langs een ander pad afspeelt - niet op het pad van zelfsabotage.
Bepaal wat je echt wilt
Zelfsabotage kan optreden wanneer u op zoek bent naar een uitweg. Deze gedragingen suggereren dat iets over uw situatie niet voor u werkt.
Als je je op het werk niet tevreden voelt omdat je dagelijkse taken geen van je gespecialiseerde vaardigheden gebruiken, kun je Netflix gaan kijken wanneer je je verveelt.
Of je zou tegen jezelf kunnen zeggen dat je een relatie wilt, ook al ben je het gelukkigst als je single bent. Als reactie hierop, elke keer dat je voorbij de informele dateringsfase gaat, begin je conflicten te creëren.
Door jezelf beter te leren kennen en te ontdekken wat je echt in het leven wilt, kan dit soort zelfsabotage worden voorkomen. Het is echter niet voldoende om te weten wat u wilt. Je moet jezelf ook voldoende respecteren en ondersteunen om ervoor te werken.
Wanneer moet u hulp zoeken?
Het is niet altijd gemakkelijk om zelf-saboterend gedrag te herkennen en te stoppen, vooral patronen die je al jaren volgt. Als uw pogingen om andere gedragingen en reacties te proberen niet hebben gewerkt, of slechts een tijdje werken, kan therapie een goede optie zijn.
Het is geen schande om professionele ondersteuning nodig te hebben.
"Er kan iets aanwezig zijn dat je niet ziet", zegt Joseph. "Soms is het niet mogelijk om alle onderliggende factoren zelf te achterhalen."
Therapie kan bijzonder nuttig zijn bij zelfsabotage, omdat u op een gegeven moment onbedoeld het therapieproces zou kunnen saboteren. Een goede therapeut pikt dit op en helpt het probleem, waarvan u zich waarschijnlijk niet bewust was, naar de oppervlakte te brengen.
Onze therapiegids voor elk budget kan u helpen de eerste stap te zetten.
het komt neer op
Zelf-saboterend gedrag is vaak diep geworteld en moeilijk te herkennen. En als je ze eenmaal herkent, kan het moeilijk zijn om op te merken hoe je jezelf tegenhoudt.
Houd er echter rekening mee dat u door deze gedragingen te herkennen, de eerste stap heeft gezet om ze te veranderen. En je hoeft het niet alleen te doen. Vrienden, dierbaren en getrainde therapeuten kunnen allemaal ondersteuning bieden.
Misschien betwijfel je of je hebt wat nodig is om die kunstwedstrijd te winnen. Maar in plaats van te zeggen: "Waarom zou je je druk maken?" en verfrommel dat inschrijfformulier, vul het in en dien je beste werk in. Wat je over jezelf leert, kan net zo veel waarde hebben als winnen.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
