We hebben uw vragen voor de maand voor bewustmaking van seksuele gezondheid beantwoord. Als je er een paar hebt gemist, kom dan hier terug.
Vraag: Mijn partner en ik zijn net gaan samenwonen na 4 jaar gescheiden te hebben gewoond. Ik dacht dat dit een positief effect zou hebben op ons seksleven, maar we hebben bijna nooit meer seks! Hij is nooit in de stemming als ik dat ben en vice versa. Ik respecteer het als hij geen zin heeft, maar hij raakt van streek als ik te moe ben om intiem te zijn.
Als we seks hebben, is dat omdat hij dat wil, en hij is de enige die klaarkomt. Ik heb geprobeerd er met hem over te praten, maar hij wil niet luisteren. Is er een manier om vooruit te komen?
Ja, je kunt zeker een weg vooruit vinden! Ik beloof je dat je niet in paniek hoeft te raken - het is normaal om ups en downs te ervaren.
Wat je beschrijft, klinkt als een niet-overeenkomend seksueel verlangen. Ik merk dat dit gebruikelijk is in langdurige relaties, aangezien de "huwelijksreis" voorbij is en school, werk, gezin of andere levensgebeurtenissen je aandacht hebben opgeëist.
Dat gezegd hebbende, met de juiste planning en intentie-instelling, kunt u misschien een gemeenschappelijke basis vinden.
Praat erover
De eerste stap is om een gesprek in de keuken - niet in de slaapkamer - te hebben over uw zorgen.
Hoewel het verleidelijk kan zijn om de schuld te geven, leent dit zich niet voor een productief gesprek. Doe je best om geen beschuldigingen te uiten of fouten in elkaar te vinden.
Probeer in plaats daarvan jezelf in de ander te verplaatsen, zodat jullie allebei beter kunnen begrijpen waar de ander vandaan komt. Dit kan jullie helpen om meer medeleven met elkaar te hebben.
Identificeer uw "waarom"
Waarom wil je intiem zijn? Is het omdat je je dichter bij hen wilt voelen? Wil je ontspannen en merken dat fysieke aanraking hierbij helpt? Is dit hoe je je liefde laat zien?
Je "waarom" zal je helpen als je je weer ongemotiveerd begint te voelen, en het zal je herinneren aan je redenen om seksueel te willen zijn.
Zet een datum vast
Als jullie allebei duidelijk zijn over je motivatie, praat dan over je schema's.
Wanneer hebben jullie allebei meer tijd, energie en emotionele bandbreedte om aan de ander te geven?
Sommige stellen voelen zich het meest opgewonden en beschikbaar tijdens het weekend, terwijl anderen de voorkeur geven aan doordeweekse avonden. Probeer een tijd te vinden die vergelijkbaar is.
Bouw anticipatie op
Stel dat jullie allebei op zaterdagochtend beslissen. Maak een datum voor zaterdagochtend en voeg deze toe aan uw agenda's.
Begin op vrijdagochtend anticipatie op te bouwen voor je date. Je zou iets kunnen zeggen of sms'en als:
- "Ik verheug me erop je morgen aan te raken."
- "Ik kan niet wachten om weer dicht bij je te zijn."
Op zaterdagochtend, in plaats van direct in uw gebruikelijke routine te springen, zet u de toon. Je zou kunnen proberen:
- muziek afspelen waar jullie allebei van genieten
- samen ontbijt maken
- samen een bad nemen of douchen
Als je er klaar voor bent, ga dan over op aandachtig aanraken.
Geef prioriteit aan plezier boven prestatie
Ook bekend als ‘sensate focus’, met aandachtig aanraken kun je vertragen, resetten en focussen op plezier.
Zet uw geest op het opbouwen van lichamelijk bewustzijn en leer wat voor u prettig aanvoelt, en deel wat u ontdekt met uw partner. U zult eerder verlangen ervaren als u zich niet onder druk gezet voelt om te presteren.
Doe dan hetzelfde met je partner.
Begin uw partner aan te raken waar ze maar willen - overal behalve hun geslachtsdelen - en kijk hoe ze op uw aanraking reageren. Ze zouden uw aanraking moeten ontvangen zonder u weer aan te raken.
Wissel na ongeveer 15 minuten van rol. Sta uw partner toe u aan te raken en hun aanraking te ontvangen zonder wederkerigheid.
Deel uw ervaringen met elkaar als ze klaar zijn. Wat voelde goed? Wat was gewoon "OK"? Wat zou je nog een keer willen proberen?
Je zou iets kunnen zeggen als:
- "Ik vond het geweldig toen je mijn haar aanraakte."
- "Ik genoot ervan om de zachtheid van je handen op mijn rug te voelen."
- "Ik denk niet dat maagwrijving iets voor mij is."
Dit gesprek voeren is de sleutel om vooruit te komen. Hierdoor kun je oefenen om op een neutrale manier over je seksuele verlangens te communiceren.
Misschien vindt u het handig om hier voorlopig te stoppen, of u kunt allebei openstaan voor andere vormen van erotische aanraking.
Ga ermee door
Meestal raad ik een paar aan om bij een paar verschillende gelegenheden aandachtige aanraking te oefenen voordat ze genitale aanraking of penetrerende seks introduceren.
Wat u ook besluit, zorg ervoor dat u allebei aan boord bent. Je zou kunnen overwegen om als volgende stap over te gaan op droog wippen of andere vormen van uiterlijke kring, en vanaf daar opnieuw te evalueren.
Consistentie, intentionaliteit en planning zijn cruciale componenten van deze praktijk. Zet je in voor een bewuste aanraking - waar op het lichaam dit ook mag zijn - met dezelfde opzet als op je eerste date.
Door te oefenen, word je waarschijnlijk herinnerd aan wat je in de eerste plaats bij elkaar hebt gebracht.
Doe een stap terug en beoordeel het opnieuw
Houd niet alleen bewuster van de manier waarop u met elkaar omgaat, maar inventariseer ook hoe u zich voelt als individu en in uw relatie.
Misschien vindt u het handig om uzelf af te vragen:
- Welke verwachtingen had u, indien aanwezig, over het samenwonen?
- Zijn er wrok uit het verleden die je in de weg kunnen staan om het seksleven te hebben dat je wilt?
- Hoe is uw algehele mentale, fysieke en emotionele gezondheid?
- Met welke stressfactoren wordt u geconfronteerd? Hoe ga je hiermee om?
- Heeft u belangrijke veranderingen ervaren die uw libido kunnen beïnvloeden?
Het kan ook nuttig zijn voor uw partner om hetzelfde te doen en voor u om samen over uw ontdekkingen te praten.
Als je merkt dat je allebei niet zeker weet wat je nu moet doen - of dat je gewoon een ander perspectief wilt - overweeg dan om contact op te nemen met een sekstherapeut.
Ze kunnen jou en je partner helpen om je gevoelens uit te pakken en een gezonde manier te vinden om verder te gaan.
Janet Brito is een AASECT-gecertificeerde sekstherapeut en supervisor die ook een licentie heeft in klinische psychologie en maatschappelijk werk. Ze voltooide haar postdoctorale fellowship aan de Universiteit van Minnesota, een van de weinige programma's in de wereld gewijd aan seksuele training. Momenteel is ze gevestigd in Honolulu, Hawaii, en is ze de oprichter van het Center for Sexual and Reproductive Health. Dr. Brito is in veel verkooppunten te zien geweest, waaronder O: The Oprah Magazine, HuffPost, Playboy, Women’s Health, Thrive Global en Midweek Publications. Neem contact met haar op via haar website of op Instagram.
.jpg)
.jpg)
