Neem eerst de schuld van uzelf af.
Vraag: Ik ben een vrouw van begin dertig en heb nu al meer dan drie jaar geen seks met mijn man. Hij is ziektevrij en redelijk gezond - dus wat is de deal? Wat zorgt ervoor dat een man zijn interesse in seks met zijn vrouw verliest?
Leven! Het gebeurt, en dit is normaal. De sleutel hier is erachter te komen waarom, want niet alle paren hebben dezelfde redenen. Maar voordat u begint, moet u het volgende doen:
Veeg je seksuele intimiteit niet af. Geef er prioriteit aan, zelfs als het gênant kan aanvoelen. De belangrijkste wegversperring zou meer te maken kunnen hebben met je man, kwesties van zelfzorg en zijn opvattingen over seks en intimiteit. Concentreer u niet op de vraag wat u misschien verkeerd heeft gedaan, omdat het misschien minder over jou gaat.
Verplaats jezelf nu in de schoenen van je man. Slaapt hij genoeg? Ben je nieuwe ouders? Dit zal helpen om een mentaliteit te creëren voor eerlijke, open en medelevende communicatie en de kans te verkleinen dat een schuldspel plaatsvindt.
Vraag hem alstublieft wat intimiteit in de weg staat. Als u merkt dat u hem stoort wanneer hij spreekt, vergroot dan uw luistervermogen. Er is empathie in stilte. Onderbrekingen kunnen ervoor zorgen dat hij wordt afgesloten of zich gekleineerd voelt. Wees kwetsbaar en bereid om te leren wat seks voor elkaar betekent zonder oordeel, en wees bereid om elkaar een plezier te doen.
Dit eerste gesprek is nog maar het begin. Om deze kloof echt permanent te overbruggen, moet u ook uw nieuwsgierigheidsbril opzetten en uw man gaan onderzoeken en jezelf:
- Is er een onopgeloste spanning of hoog
kritiek van u of uw man? - Is er ooit faalangst of bezorgdheid geweest?
over te snel klaar zijn of niet in staat zijn om het vol te houden? - Heeft u significante verschillen in het type
van seksuele activiteiten die jullie allebei leuk vinden, of zijn er verleden of huidige zaken? - Is overmatige masturbatie of porno een punt van zorg?
- Hoe zit het met vermoeidheid of een culturele of religieuze
conflicten of seksuele schaamte? - Ziet hij jou alleen als zijn vrouw, niet ook als
zijn geliefde? - Voelt hij zich te verantwoordelijk voor jou en niet
in staat om je te seksualiseren? - Zijn er financiële zorgen?
- Hoe zit het met mentale of chemische gezondheid? Is er
mogelijk onbehandelde depressie of angst? Een geschiedenis van trauma?
Door barrières weg te nemen die uw stroom naar seksuele energie en openheid kunnen onderbreken, kan uw seksleven nieuw leven worden ingeblazen.
Janet Brito is een AASECT-gecertificeerde sekstherapeut die ook een licentie heeft in klinische psychologie en maatschappelijk werk. Ze voltooide haar postdoctorale fellowship aan de University of Minnesota Medical School, een van de weinige universitaire programma's ter wereld die zich toeleggen op seksuele training. Momenteel is ze gevestigd in Hawaï en is ze de oprichter van het Center for Sexual and Reproductive Health. Brito is op veel verkooppunten te zien geweest, waaronder The Huffington Post, Thrive en Healthline. Neem via haar contact met haar op website of op Twitter.
