Hoe u uw eigen persoonlijke en emotionele ruimte kunt bouwen
Onze persoonlijke grenzen zijn helaas niet zo duidelijk als een hek of een gigantisch bord met 'verboden toegang'. Ze lijken meer op onzichtbare bellen.
Hoewel persoonlijke grenzen een uitdaging kunnen zijn om te navigeren, is het stellen en communiceren ervan essentieel voor onze gezondheid, ons welzijn en zelfs onze veiligheid.
"Grenzen geven een gevoel van keuzevrijheid over iemands fysieke ruimte, lichaam en gevoelens", zegt Jenn Kennedy, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut. "We hebben allemaal grenzen, en grenzen communiceren die lijn."
We kunnen grenzen stellen aan ons
- persoonlijke ruimte
- seksualiteit
- emoties en gedachten
- spullen of bezittingen
- tijd en energie
- cultuur, religie en ethiek
Grenzen stellen voor jezelf en de grenzen van anderen respecteren is geen leerboekwetenschap, maar je kunt manieren leren om de leiding over je leven te nemen. Of u nu duidelijkere regels met uw gezin wilt instellen of uw ruimte wilt laten gelden als het om vreemden gaat, hier is hoe u aan de slag gaat.
Begrijp de moeren en bouten van grenzen
Het woord "grens" kan een beetje misleidend zijn. Het brengt het idee over om jezelf gescheiden te houden. Maar grenzen zijn eigenlijk verbindende punten, omdat ze gezonde regels bieden voor het navigeren door relaties, intiem of professioneel.
1. Grenzen verbeteren onze relaties en ons gevoel van eigenwaarde
“Grenzen beschermen relaties zodat ze niet onveilig worden. Op die manier brengen ze ons eigenlijk dichter bij elkaar dan verder uit elkaar, en zijn ze daarom noodzakelijk in elke relatie ”, zegt Melissa Coats, een gediplomeerde professionele adviseur.
Door grenzen te stellen, kun je van jezelf een prioriteit maken, of dat nu in zelfzorg, carrièreambities of binnen relaties is.
2. Grenzen kunnen flexibel zijn
Trek uw grenzen niet met permanente inkt. Het is goed om er af en toe over na te denken en opnieuw te beoordelen.
"Als grenzen te star of te star zijn, kunnen er problemen optreden", zegt Maysie Tift, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut.
Je wilt jezelf niet afzonderen, intimiteit vermijden of al je tijd aan anderen opgeven. Grenzen creëren die te buigzaam zijn, komt vaak voor bij vrouwen.
Tift benadrukt de mogelijkheid dat het nemen van "een al te opofferende benadering van relaties leidt tot onbalans of uitbuiting".
3. Grenzen stellen ons in staat onze emotionele energie te behouden
"Je gevoel van eigenwaarde en identiteit kunnen worden beïnvloed, en je bouwt wrok jegens anderen op omdat je niet in staat bent om voor jezelf op te komen", legt Justin Baksh uit, een gediplomeerd consulent voor geestelijke gezondheidszorg.
U hoeft niet voor iedereen dezelfde grenzen of hetzelfde comfortniveau te hebben. Grenzen waardoor we een andere straal hebben, afhankelijk van de situatie of persoon, kunnen u ook helpen voldoende energie vast te houden om voor uzelf te zorgen.
Begrijp dat het feit dat je misschien blij bent om je beste vriend een handje te helpen op de verhuisdag, niet betekent dat je ook het zware emotionele werk moet doen als iemand sms't over zijn nieuwste drama.
4. Grenzen geven ons de ruimte om te groeien en kwetsbaar te zijn
We hebben allemaal te maken met complexe gevoelens als het leven plaatsvindt. Door grenzen te stellen en ze vervolgens te doorbreken, toont u op het juiste moment uw kwetsbaarheid.
Dit kan zo simpel zijn als openlijk praten met vrienden en familie. Wanneer we onze kwetsbaarheid aan iemand tonen, laten we hem / haar weten dat hij of zij welkom is om zich op een bepaald moment voor ons open te stellen als dat nodig is.
Maar kwetsbaarheid en te veel delen zijn anders. Gedeelde kwetsbaarheid brengt mensen na verloop van tijd dichter bij elkaar. Te veel delen, aan de andere kant, kan drama gebruiken om te manipuleren, een andere persoon emotioneel te gijzelen of de relatie in de ene richting te dwingen.
TMI rode vlaggen
- het plaatsen van persoonlijke tirades en aanvallen op sociale media
- geen filter of aandacht voor wie een download van dagelijkse drama's krijgt
- persoonlijke details delen met nieuwe mensen in de hoop de vriendschap te bespoedigen
- gedomineerde, eenzijdige gesprekken
- emotionele therapie op afroep verwachten van vrienden en familie
Het leren van dit verschil is ook een cruciaal onderdeel van het stellen en communiceren van grenzen. Af en toe te veel delen is geen misdaad. We maken ons allemaal waarschijnlijk af en toe schuldig aan een beetje onschadelijke TMI. Maar als u vermoedt dat u het regelmatig doet, kunt u de grenzen van anderen verleggen.
Bepaal uw grenzen door uw rechten en behoeften te onderzoeken
We kunnen niet zomaar op Etsy zoeken naar een reeks handgebreide grenzen om die van onszelf te maken. Grenzen zijn een zeer persoonlijke keuze en variëren van persoon tot persoon, en we vormen ze gedurende ons hele leven.
Onze grenzen worden gevormd door
- ons erfgoed of onze cultuur
- de regio waarin we wonen of waar we vandaan komen
- of we nu introvert, extravert of ergens daar tussenin zijn
- onze levenservaringen
- onze gezinsdynamiek
"We komen allemaal uit unieke families van oorsprong", legt Kennedy uit. “We geven allemaal een andere betekenis aan situaties. En we kunnen onze eigen grenzen in de loop van de jaren veranderen naarmate we volwassen worden en ons perspectief verschuift. Een standaard kan niet voor iedereen gelden. In plaats daarvan moet elke persoon dat niveau van comfort in zichzelf vinden. "
Met zelfreflectie kunt u uw grenzen onderzoeken en bepalen.
1. Wat zijn uw rechten?
"Het is belangrijk bij het stellen van grenzen om uw fundamentele mensenrechten te identificeren", zegt Judith Belmont, auteur van geestelijke gezondheidszorg en bevoegd psychotherapeut. Ze geeft de volgende voorbeelden.
Basis rechten
- Ik heb het recht om nee te zeggen zonder me schuldig te voelen.
- Ik heb het recht om met respect te worden behandeld.
- Ik heb het recht om mijn behoeften net zo belangrijk te maken als die van anderen.
- Ik heb het recht mijn fouten en mislukkingen te accepteren.
- Ik heb het recht om niet aan de onredelijke verwachtingen van anderen van mij te voldoen.
Als u eenmaal uw rechten heeft vastgesteld en ervoor kiest erin te geloven, zult u het gemakkelijker vinden om ze te respecteren. Als je ze eert, hoef je geen energie meer te besteden aan het kalmeren of behagen van anderen die hen onteren.
2. Wat zegt uw gevoel u?
Uw instincten kunnen u helpen bepalen wanneer iemand uw grenzen overschrijdt of wanneer u er een moet opzetten.
"Neem contact op met uw lichaam (hartslag, zweten, beklemming op de borst, maag, keel) om u te vertellen wat u aankan en waar de grens moet worden getrokken," zegt Kennedy.
Misschien bal je je vuisten als je kamergenoot bijvoorbeeld je nieuwe jas leent. Of je verstrakt je kaken als je familieleden vragen naar je daten.
3. Wat zijn uw waarden?
Uw grenzen hebben ook betrekking op uw morele filosofie, zegt Baksh. Hij raadt aan om 10 belangrijke waarden te identificeren. Beperk die lijst vervolgens tot vijf of zelfs drie.
"Denk na over hoe vaak die drie worden uitgedaagd, betrapt of gepord op een manier waardoor je je ongemakkelijk voelt", zegt hij. "Hierdoor weet je of je sterke en gezonde grenzen hebt of niet."
Word een grensverleggende baas
Heb je je ooit misplaatst of uitgeput gevoeld door iemand anders? Iemand heeft misschien net uw grens overschreden zonder te weten wat het was.
Hier leest u hoe u met vertrouwen uw grenzen kunt trekken.
1. Wees assertief
"Als iemand assertief grenzen stelt, voelt hij stevig maar vriendelijk voor anderen", zegt Kennedy. “Als ze agressief aandringen, voelt dat hard en bestraffend voor anderen. Assertief taalgebruik is duidelijk en er kan niet over worden onderhandeld, zonder de ontvanger de schuld te geven of te bedreigen. "
U kunt assertief zijn door 'ik-uitspraken' te gebruiken.
Hoe I-verklaringen te gebruikenIk voel me ____ wanneer _____ omdat ____________________________.
Wat ik nodig heb is ______________________________________________.
Belmont zegt: "Ik uitspraken tonen vertrouwen en goede grenzen stellen door gedachten, gevoelens en meningen te uiten zonder me zorgen te maken over wat anderen denken."
2. Leer nee te zeggen
Ook al kan het ontmoedigend zijn om te zeggen: "Nee" is een volledige zin.
We aarzelen misschien om nee te zeggen zonder meer informatie te geven, maar het is niet nodig, voegt Steven Reigns toe, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut. "Soms is assertiviteit niet zozeer nodig om grenzen te stellen als wel persoonlijke tolerantie om zich ongemakkelijk te voelen."
Je kunt nee zeggen zonder uitleg en zonder enige emotionele inspanning te leveren aan de persoon tegen wie je het zegt.
Als iemand om je nummer vraagt of om te dansen, kun je absoluut gewoon nee zeggen. Als een collega je vraagt om zijn dienst te dekken, kun je ook nee zeggen, zonder excuus te bieden.
3. Bescherm uw ruimtes
Je kunt ook grenzen stellen aan je spullen, fysieke en emotionele ruimtes, en je tijd en energie zonder het noodzakelijkerwijs ook aan te kondigen.
De functies op uw technische apparaten bieden enkele manieren om dit te doen.
Slimme grenswaarborgen
- Leg privé-spullen in een afgesloten la of doos.
- Gebruik een met een wachtwoord beveiligd digitaal dagboek in plaats van een papieren dagboek.
- Plan niet-onderhandelbare tijd of tijd in wanneer je gewoon je eigen ding doet.
- Gebruik wachtwoorden, codes of andere beveiligingsfuncties op apparaten en technische accounts.
- Stel een afsluittijd in voor het beantwoorden van e-mails of sms-berichten.
- Gebruik de "niet op kantoor" -responder voor e-mailaccounts wanneer u op vakantie bent.
- Stuur van tevoren een verificatie van uw vrije dagen.
- Verwijder tijdelijk e-mail- en berichten-apps als u niet wilt worden gecontacteerd.
- Gebruik de functie Niet storen op uw telefoon en andere apparaten.
- Beloof jezelf dat je niet reageert op zakelijke berichten of oproepen naar persoonlijke accounts.
Nieuw onderzoek toont aan dat we de tijd moeten nemen om ons af te stemmen. Eén studie meldt dat alleen al de verwachting dat we beschikbaar zouden moeten zijn om zakelijke e-mail te beantwoorden tijdens niet-werkuren, ons welzijn kan verminderen en conflicten in onze relaties kan veroorzaken. Stel dus grenzen voor de balans tussen werk en privé wanneer je maar kunt.
Onze technische ruimtes zijn ook een steeds groter wordend gebied van grensoverstijgende zorg in romantische partnerschappen. Technologie heeft snel de weg geëffend voor een inbreuk op de privacy en controle.
Meer dan de helft van de respondenten in een recent onderzoek meldde dat communicatietechnologie in hun intieme relaties werd gebruikt als een middel om te controleren of te manipuleren.
Als volwassene heb je het recht om je persoonlijke technologie en accounts te beveiligen en je berichten privé te houden. Grenzen communiceren met nieuwe partners over onze digitale apparaten is een gewoonte die we allemaal moeten gaan ontwikkelen.
4. Zoek hulp of ondersteuning
Het definiëren en bevestigen van uw grenzen kan nog lastiger worden als u of een geliefde lijdt aan een psychische aandoening, depressie, angst of een geschiedenis van trauma.
"Een overlevende van een aanranding kan bijvoorbeeld de grens hebben die hem of haar graag wordt gevraagd voordat hij wordt aangeraakt", zegt Coats. "Of een volwassen kind van een persoon met narcistische of borderline-neigingen moet misschien vaker 'nee' zeggen tegen zijn ouders om zijn eigen gevoelens te beschermen."
Als u problemen ondervindt bij het stellen of beweren van grenzen, of als iemand u moeilijkheden bezorgt door ze te overschrijden, aarzel dan niet om contact op te nemen met een professional in de geestelijke gezondheidszorg.
Hoe u de grenzen van andere mensen kunt herkennen en respecteren
Het zou nuttig zijn om een verkeerslicht te hebben om ons te begeleiden bij het beoordelen van grenzen; we kunnen echter andere manieren aanboren om opmerkzaam te zijn en niet te overschrijden. Het komt allemaal neer op communicatie en het bewust zijn van de ruimte van anderen.
Hier zijn drie beginnersregels die moeten worden gevolgd.
1. Let op aanwijzingen
"Het opmerken van sociale signalen is een geweldige manier om de grenzen van een ander te bepalen", zegt Reigns. "Als je met iemand praat en ze doen een stap achteruit als je naar voren stapt, dan krijg je informatie over hun comfortniveau met nabijheid."
Mogelijke tips dat iemand misschien meer ruimte wil:
- oogcontact vermijden
- wegdraaien of zijwaarts
- ondersteunen
- beperkte gespreksreactie
- overmatig knikken of "uh-huh" -ing
- stem wordt plotseling hoger
- nerveuze gebaren zoals lachen, snel praten of praten met handen
- vouwarmen of verstevigende houding
- terugdeinzen
- huiverend
2. Houd rekening met neurodivers gedrag
Aanwijzingen zullen voor iedereen een beetje anders zijn. Houd er ook rekening mee dat sommige mensen bepaalde gebaren de hele tijd gebruiken, misschien geen aanwijzingen geven, verschillende aanwijzingen hebben of de subtiliteiten van uw aanwijzingen niet oppikken.
"Neurodiverse" is een nieuwere term die wordt gebruikt om mensen te beschrijven die leven met autisme, in het spectrum zitten of die andere ontwikkelingsstoornissen hebben. Hun sociale signalen kunnen verschillen van de norm, zoals slecht oogcontact of moeite met het beginnen van een gesprek.
3. Vraag
Onderschat nooit de kracht van vragen. U kunt informeren of een knuffel OK is of dat u een persoonlijke vraag kunt stellen.
Grenzen zijn hier om ons te helpen
We kunnen het stellen van grenzen echt zien als het versterken van onze relaties met anderen in plaats van het bouwen van muren om mensen buiten te houden. Maar grenzen doen nog iets belangrijks voor ons.
Ze kunnen ons wijzen op gedrag dat schadelijk kan zijn. Denk aan de voordeur van uw huis of appartement. Als iemand het kapot maakt, weet je dat er een probleem is.
"Vaak duwen we onze instincten opzij omdat we ervan overtuigd zijn dat ze onredelijk zijn, of omdat ons is geleerd ze niet te vertrouwen", zegt Coats. "Maar als iets voortdurend ongemakkelijk of onveilig aanvoelt, is het een rode vlag dat misbruik een probleem kan zijn."
Als iemand herhaaldelijk je grenzen verlegt of overschrijdt, luister dan naar je gevoel.
En om te voorkomen dat je degene bent die de grenzen doorbreekt, zegt Coats: “Vraag mensen in je leven om eerlijk tegen je te zijn over het verleggen van grenzen. Dit kan eng aanvoelen, maar het zal hoogstwaarschijnlijk met waardering worden onthaald en zal je markeren als een veilig persoon om grenzen mee te stellen. "
Jennifer Chesak is een in Nashville gevestigde freelance boekredacteur en schrijfinstructeur. Ze schrijft ook voor verschillende nationale publicaties over avontuur, fitness en gezondheid. Ze behaalde haar Master of Science in journalistiek aan Northwestern's Medill en werkt aan haar eerste fictieroman, die zich afspeelt in haar geboortestaat North Dakota.
.jpg)
-levels-and-miscarriage-what-you-need-to-know.jpg)
