Een blik op waarom relaties veranderen nadat je een baby hebt gekregen

Maar het is niet allemaal slecht. Hier zijn manieren waarop ouders de moeilijke dingen hebben doorstaan.

"Voordat mijn man Tom en ik een baby kregen, hadden we echt geen ruzie. Toen kregen we een baby en we vochten de hele tijd ', zegt Jancee Dunn, een moeder en auteur, die vervolgens een boek schreef met de titel' How Not to Hate Your Husband After Kids. ' Als een deel van het verhaal van Dunn bekend in de oren klinkt - het vechten of het haten - ben je niet de enige.

Nieuwe baby, nieuwe jij, alles nieuw

Ouderschap kan werkelijk een relatie veranderen. Je bent tenslotte gestrest, je hebt slaapgebrek en je kunt je relatie gewoon niet meer op de eerste plaats zetten - tenminste niet terwijl je een hulpeloze pasgeborene hebt om voor te zorgen.

"We weten uit onderzoek dat een relatie die geen aandacht krijgt, erger zal worden", zegt Tracy K. Ross, LCSW, een koppels- en gezinstherapeut bij Redesigning Relationships in New York City. Zij voegt toe:

"Als je niets doet, zal de relatie verslechteren - je zult co-ouders zijn die ruzie maken over taken. Je moet je best doen om de relatie hetzelfde te laten blijven, en je moet nog harder werken om het te verbeteren. "

Dat klinkt als veel, vooral als je al met zoveel verandering te maken hebt. Maar het helpt te weten dat veel van de manieren waarop uw relatie verandert, volkomen normaal zijn en dat er dingen zijn die u kunt doen om ze te verwerken.

Dit zijn enkele veelvoorkomende manieren waarop romantische relaties veranderen nadat koppels ouders zijn geworden.

1. Communicatie wordt transactioneel

"Mijn man en ik moesten om de beurt slapen, dus ... we praatten nauwelijks met elkaar", zegt Jaclyn Langenkamp, ​​een moeder in Hilliard, Ohio, die blogt bij One Blessed Mom. "Wanneer we waren met elkaar praten, het was om te zeggen: ‘Ga een fles voor me halen’ of ‘Het is jouw beurt om hem vast te houden terwijl ik aan het douchen ben.’ Onze discussies leken meer op eisen, en we waren allebei behoorlijk geïrriteerd door elkaar.

Als je zorgt voor een veeleisende pasgeborene, heb je simpelweg niet de tijd en energie om alle dingen te doen die een relatie sterk houden.

"Relaties gedijen op tijd die je samen doorbrengt, die andere persoon in gedachten houdt en naar hem / haar luistert en hem verbindt", zegt Ross. “Je moet er een prioriteit van maken - niet de eerste 6 weken van het leven van je baby - maar daarna moet je tijd vrijmaken voor je partner, ook al is het weinig tijd om bij elkaar in te checken en niet over het kind te praten. "

Dit kan enige logistieke planning inhouden, zoals een oppas krijgen, een familielid op de baby laten passen, of van plan zijn om wat tijd samen door te brengen nadat de baby 's nachts naar beneden is gegaan - als ze eenmaal slapen volgens een meer voorspelbaar schema, dat wil zeggen.

Dit is veel gemakkelijker gezegd dan gedaan, maar zelfs een korte wandeling rond het blok samen of samen dineren kan een lange weg helpen om u en uw partner verbonden te houden en te communiceren.

2. Je mist de spontane aard van je oude zelf (en dat is oké)

Het creëren van die verbinding zal er waarschijnlijk heel anders uitzien na het krijgen van een kind. Je ging waarschijnlijk spontaan op date-avonden om dat nieuwe restaurant uit te proberen of bracht het weekend door met wandelen en kamperen samen.

Maar nu is het gevoel van spontaniteit dat relaties spannend houdt, vrijwel uit het raam. En alleen al de voorbereiding op een uitje vereist logistieke planning en voorbereiding (flessen, luiertassen, babysitters en nog veel meer).

"Ik denk dat het oké is om een ​​periode van rouw te hebben waarin je afscheid neemt van je oude, meer losse leven", zegt Dunn. 'En bedenk een strategie om manieren te bedenken om, zelfs op een kleine manier, verbinding te maken met je oude leven. Mijn man en ik nemen elke dag 15 minuten om over te praten iets behalve ons kind en logistieke rotzooi, zoals het feit dat we meer papieren handdoeken nodig hebben. We proberen samen nieuwe dingen te doen - het hoeft geen parachutespringen te zijn, het kan een nieuw restaurant proberen. Nieuwe dingen uitproberen herinnert ons ons leven vóór de kinderjaren. "

En het is prima om te veranderen hoe u denkt over tijd samen doorbrengen en het type mensen te worden dat meer vooruit plant. Heck, plan tijd voor elkaar in de kalender, zodat je je eraan houdt.

"Heb een plan, maar heb een realistisch plan", zegt Ross. "Herinner jezelf eraan dat je twee volwassenen bent die samen tijd doorbrengen omdat je graag samen tijd doorbrengt."

Langenkamp zegt dat zij en haar man er in de loop van de tijd ook achter kwamen hoe ze een paar keer konden laten werken met een baby.

"Hoewel onze quality time samen misschien niet hetzelfde is als voordat onze baby op de foto kwam, proberen we er bewust tijd voor vrij te maken", zegt Langenkamp. “In plaats van een weekendje weg hebben we een‘ geen klusjes ’weekend. In plaats van uit eten te gaan en een film te kijken, bestellen we een diner en kijken we een Netflix-film. We laten onze ouderschapstaken niet los, maar we genieten er in ieder geval van - of komen er soms gewoon doorheen - samen. "

3. De babyblues is echt - en ze maken alles moeilijker

En kunnen we alsjeblieft praten over postpartum-emoties? Zelfs als je geen postpartumdepressie of -angst hebt, zul je waarschijnlijk een achtbaan van emoties voelen - maar liefst 80 procent van de zwangerschapsmoeders ervaart de babyblues. Laten we de vaders niet vergeten die ook postpartumdepressie kunnen krijgen.

"Ik wou dat iemand me apart had gehouden en tegen me had gezegd: 'Luister, het zal heel moeilijk voor je worden om je zelfs maar te verplaatsen'", zegt Amna Husain, MD, FAAP, die een moeder is van een peuter en de oprichter van Pure Direct Kindergeneeskunde.

"Iedereen bereidt je voor op slapeloze nachten, maar niemand zegt:‘ Oh, je lichaam zal een tijdje heel ruw aanvoelen. ’Het zal moeilijk worden om naar de badkamer te gaan. Het zal moeilijk worden om op te staan. Het wordt moeilijk om een ​​broek aan te trekken. "

Dus tussen de hormonale veranderingen, het slaapgebrek en de stress die gepaard gaat met een pasgeboren baby, is het geen wonder dat je merkt dat je naar je partner snauwt en ze onderaan je prioriteitenlijst plaatst.

Weet dat deze symptomen tijdelijk moeten zijn - neem onmiddellijk contact op met uw arts als ze niet lijken te verbeteren. En doe ondertussen wat u kunt om vriendelijk met uw partner te communiceren.

4. Seks - welk geslacht?

Als het op seks aankomt, werkt alles waar we het tot nu toe over hebben gehad tegen je. Je hebt geen tijd, je lichaam is een puinhoop en je irriteert je aan je partner.

Plus, bedekt zijn met spuug en 12 vuile luiers per dag verschonen, brengt je niet echt in de stemming. Als u borstvoeding geeft, kunt u last krijgen van vaginale droogheid, wat betekent dat uw verlangen waarschijnlijk schaars is. Maar seks kan een geweldige manier zijn om weer contact te maken en wat tijd met je partner door te brengen.

Onthoud: als het om seks gaat, is het oké om het rustig aan te doen. Alleen omdat de dokter je groen licht heeft gegeven, wil dat nog niet zeggen dat je naar binnen moet rennen.

"Een manier waarop koppels ervoor kunnen zorgen dat het gebrek aan seks niet permanent wordt, is door opzettelijk de romantische relatie een prioriteit te maken", zegt Lana Banegas, LMFT, een huwelijks- en gezinstherapeut die oefent bij The Marriage Point in Marietta, Georgia.

Dit is een andere plek waar al het werk dat je doet om met elkaar te communiceren en tijd met elkaar door te brengen belangrijk is.

Fran Walfish, PsyD, familie- en relatiepsychotherapeut en auteur van "The Self-Aware Parent", waarschuwt dat "een afname van seks, voorspel en geslachtsgemeenschap vaak symptomatisch is voor slechte communicatie en een geleidelijke wig die kan ontstaan ​​tussen het paar."

Om weer op het goede spoor te komen in de slaapkamer, moedigt ze koppels aan om tijd vrij te maken voor seks en manieren te vinden om het te doen als hun kind thuis is, zoals tijdens een dutje.

En investeer zeker in wat glijmiddel.

5. Verantwoordelijkheden verdelen is niet eenvoudig

In elke relatie kan de ene persoon meer druk voelen om meer verantwoordelijkheden voor het opvoeden op zich te nemen dan de ander. Dat kan ervoor zorgen dat die persoon een wrok jegens de ander krijgt.

Bij het onderzoeken van haar boek ontdekte Dunn dat "de meeste moeders geïrriteerd zijn als hun man wegsnurkt als de baby 's nachts huilt." Maar slaaponderzoek suggereert dat dit een evolutionaire eigenschap is.

In een studie van de National Institutes of Health uit 2013, `` toonden hersenscans aan dat patronen van hersenactiviteit bij vrouwen abrupt overschakelden naar een attente modus wanneer ze het kind hoorden huilen, terwijl de hersenen van de mannen in rusttoestand bleven.​

Dit is zo logisch.

Dus terwijl een partner dat misschien niet is proberen om een ​​bepaalde plicht aan de ander over te laten - zoals midden in de nacht met de baby opstaan ​​- het kan gebeuren. Dit is waar duidelijk en aardig communicatie is belangrijk. Het hebben van sit-down-chats om te beslissen hoe ouderschapstaken moeten worden uitgevoerd, kan super nuttig zijn en argumenten voorkomen.

Je partner met een kussen slaan om midden in de nacht wakker te worden, hoewel verleidelijk, is niet effectief.

"Ik denk dat het belangrijk is om het eruit te halen", zegt Husain. "Ik denk dat we ons schuldig kunnen maken aan de veronderstelling dat de andere persoon onze gedachten gaat lezen." Zorg voor een plan, maar wees ook flexibel, aangezien niet elke situatie voorspelbaar is, zegt ze.

Husain zegt bijvoorbeeld dat haar baby werd geboren terwijl ze haar residentie afrondde, wat betekende dat ze vaak oproepbaar was als arts. "Mijn man sliep dichter bij de wieg van de baby als ik dienst had", zegt ze. "Op die manier zou hij eerst wakker worden en voor haar zorgen."

Husain zegt dat ze zich tijdens het geven van borstvoeding vaak vastgebonden voelde aan een stoel, vooral als haar baby een groeispurt doormaakte en vaak borstvoeding gaf. In die tijd was het belangrijk voor haar dat haar man taken zou overnemen die ze niet kon.

Ze stelt ook voor dat werkende moeders die pompen, hun partners vragen om voor het wassen van de pomponderdelen te zorgen, aangezien pompen zelf stressvol kan zijn en tijd kan kosten van haar drukke dag - dat is een gerelateerde taak die een partner kan overnemen om haar lading te verlichten.

"Het is belangrijk om voor elkaar te zorgen, om te proberen zo goed mogelijk voor elkaar te zijn. Bekijk het op die manier ”, zegt Ross. "Je verdeelt niet alleen klusjes. Zie het als: ‘We doen dit samen’. ''

6. Een gebrek aan 'ik'-tijd

Niet alleen verandert uw tijd samen als u kinderen krijgt, maar ook uw tijd alleen. In feite heb je misschien niet ieder.

Maar Ross zegt dat het belangrijk is om elkaar te vragen hoeveel tijd je nodig hebt om voor jezelf te zorgen en om die aan elkaar te geven.

"Het is prima om tijd voor jezelf te willen hebben, naar de sportschool te gaan of vrienden te zien of gewoon om je nagels te laten doen", zegt Ross. “Nieuwe ouders zouden een categorie aan het gesprek moeten toevoegen:‘ Hoe krijgen we zelfzorg? Hoe gaan we allemaal voor onszelf zorgen? ''

Die pauze en de tijd om je meer als je pre-babyzelf te voelen, kan je een goede partner en goede ouders maken.

7. Verschillende opvoedingsstijlen kunnen voor extra stress zorgen

Misschien merk je dat jij en je partnerouder anders zijn en dat is oké, zegt Ross. U kunt over grote meningsverschillen praten en beslissingen nemen over hoe u als team gaat samenwerken, of het nu gaat om het vinden van een compromis over een bepaald onderwerp, het volgen van de methode van een van de ouders of het respectvol afspreken om het oneens te zijn.

Als het verschil iets kleins is, wilt u het misschien gewoon loslaten.

"Er is een algemene situatie waarin vrouwen willen dat hun partner meer doet dan micromanagement en ze niet de ruimte geven om het te doen", zegt Ross. "Als je co-oud wilt zijn, laat elkaar dan dingen doen en ga niet micromanagen.

Misschien zijn er bepaalde dingen die je niet kunt uitstaan ​​als je het op een bepaalde manier hebt gedaan en daarover praat, maar concentreer je op het loslaten van de dingen die je kan stand. Als de andere ouder aan is, is het hun ouderschapstijd. "

8. Maar goed, je bent er sterker door

Ondanks alle zware klappen die een relatie kan krijgen na het krijgen van een kind, melden veel mensen dat hun band sterker en dieper wordt. Je bent tenslotte niet zomaar een paar, je bent een familie nu, en als je door de moeilijke dingen heen kunt werken, bouw je een sterke basis om je te helpen de ups en downs van het ouderschap te doorstaan.

"Toen we eenmaal nieuwe systemen hadden geïmplementeerd - waaronder ook een saaie, maar noodzakelijke wekelijkse incheckvergadering - werd onze relatie zoveel sterker", zegt Dunn.

“We zijn verenigd in onze liefde voor onze dochter, wat een geheel nieuwe dimensie aan onze relatie toevoegt. En we werden beter in timemanagement en werkten meedogenloos dingen uit die ons leegzogen. Er is een reden waarom mensen zeggen dat het krijgen van kinderen het beste was dat ze ooit hebben gedaan! "

Elena Donovan Mauer is een schrijver en redacteur die gespecialiseerd is in onderwerpen die ze leeft en waar ze van houdt: ouderschap, levensstijl, gezondheid en welzijn. Naast Healthline is haar werk verschenen in Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com en meer. Elena is ook een voetbalmoeder, adjunct-professor en taco-liefhebber, die in haar keuken antiek winkelt en zingt. Ze woont met haar man en twee zonen in de Hudson Valley in New York.