Van de angst om weer zwanger te worden, tot het je op je gemak voelen met je nieuwe lichaam, seks na de bevalling is meer dan alleen fysiek.
De volgende inzending is van een schrijver die ervoor heeft gekozen te blijven anoniem.
Oké, ik sta op het punt hier echt kwetsbaar te worden en iets engs en heel gênants voor me toe te geven: ik heb maanden en maanden geleden een baby gekregen en ik kan op één hand rekenen hoe vaak mijn man en ik intiem zijn geweest Vanaf dat moment.
Weet je wat eigenlijk? Waarom zelfs maar doen alsof - maak dat voor de helft van een hand.
Ja, dat klopt.
Ik ben bang dat er iets mis is met mij, dat er iets mis is met mijn man, als we ooit weer 'normaal' zullen worden, of dat ons huwelijk voor altijd gedoemd is.
Maar toen besloot ik me gewoon op te houden met me zorgen te maken, want weet je wat? Het krijgen van een baby is al moeilijk genoeg zonder dat degenen die net zijn bevallen zich ook onder druk gezet voelen om seks te hebben voordat ze dat willen.
De waarheid is dat we veel praten over wanneer je je voelt fysiek klaar om seksuele activiteit te hervatten na de bevalling, maar de emotioneel factoren hebben ook veel te maken met in de stemming komen.
Hier zijn enkele van de zeer reële emotionele wegversperringen die u als nieuwe ouder kunt tegenkomen, zodat u, als u ze ervaart, kunt weten dat u niet de enige bent.
Angst om weer zwanger te worden
Als je pas postpartum bent, kan dit een heel echte angst voor je zijn, vooral als geen van jullie geen van beiden permanente maatregelen voor sterilisatie heeft genomen (en ja, zelfs als je dat hebt gedaan - angst is een geldige emotie en we hebben allemaal de verhalen gehoord over vasectomie zwangerschappen).
In ons geval zou ik zeggen dat dit een van de grootste factoren was, zo niet de belangrijkste factor, in ons gebrek aan slaapkameractiviteit. Simpel gezegd, ik had een heel moeilijke zwangerschap, bevalling en postpartum-ervaring, en ik geloof echt dat mijn lichaam het niet aankan om opnieuw zwanger te worden.
We hadden onze anticonceptie-opties besproken terwijl ik zwanger was, met de wederzijdse beslissing dat mijn man de stap zou zetten om geknipt te worden. Maar vanwege een paar verschillende complicerende factoren is het niet gebeurd.
Daarom ben ik naar waarheid doodsbang voor seks. Niet alleen is mijn verlangen naar seksuele activiteit momenteel super laag, dankzij borstvoeding en geen slaap, en alle andere eisen van het leven, maar seks lijkt mij gewoon een veel te groot risico om te nemen zonder onfeilbare geruststelling. zal niet meer zwanger worden.
Hoewel seks voor mijn man misschien gewoon een leuke tijd is, voelt seks voor mij op dit moment als een gevaarlijke, riskante zaak - en niet op een goede manier.
Ik begin te denken aan de afweging van die paar minuten (ahem) met wat zou kunnen leiden tot 9 maanden ongemak, werkuren en maanden herstel voor mij, en het begint gewoon te voelen ... helemaal niet de moeite waard.
Het spijt me, maar voor mij is dat op dit moment de waarheid. Dingen voelen niet hetzelfde, lichaamsdelen bevinden zich in verschillende posities, bepaalde delen kunnen lekken, en hoe moet je je in vredesnaam sexy voelen als je je constant zorgen maakt over de beproeving die je zojuist weer hebt doorstaan?
Veranderende prioriteiten
Bovenop de angst die me ervan weerhoudt om zelfs maar weer aan seks te willen denken, is het feit dat seks op dit moment gewoon niet mijn prioriteiten is. Ik ben nu zo diep in de overlevingsmodus dat ik letterlijk moet wachten tot mijn man naar huis terugkeert en me van de opvoedingstaken verlost, zodat ik de basisdingen kan doen, zoals het toilet gebruiken of douchen.
Onze baby heeft nog nooit de hele nacht doorgeslapen - hij staat minstens twee of drie keer per nacht op mooi zo 's nachts - en omdat ik een externe baan heb, werk ik fulltime terwijl ik ook fulltime voor hem zorg.
Aan het eind van de dag wil ik alleen maar op elk kostbaar moment slapen. Seks, nogmaals voor mij, voelt gewoon niet de moeite waard om enige hoeveelheid slaap te verliezen.
Communicatie als koppel
Er wordt veel gesproken over de fysieke kant van postpartum seks, maar hoe je seksleven eruitziet als iemand die net is bevallen, is zeer persoonlijk en omvat meer dan alleen een lichaam dat genezen is.
Het krijgen van een baby verandert je leven en je relatie op zo'n drastische manier dat het moeilijk kan zijn om gewoon te proberen terug te springen op hoe je de dingen vroeger deed, zonder de manieren te onderzoeken waarop je relatie is veranderd.
Een interessant onderzoek uit 2018 vergeleek seksuele bevrediging tussen twee groepen postpartumvrouwen - een die standaard postpartumzorg ontving en een die paren- en groepscounseling ontving.
De groep die advies kreeg over intimiteit, communicatie, seksuele reacties van vrouwen en psychologische en sociale problemen rond seks na de bevalling, had na 8 weken een veel hogere seksuele tevredenheid dan de controlegroep.
Stel je dat eens voor, toch? Erkennen dat postpartum seks meer kan omvatten dan alleen een persoon die daar beneden geneest en activiteiten hervatten zoals normaal, vrouwen daadwerkelijk heeft geholpen om een beter seksleven te hebben? Wie zou hebben gedronken?
Waar het bij dit alles om gaat, mijn beste mede-ouders, is om je niet alleen gerust te stellen dat je het waarschijnlijk veel beter doet op de slaapkamerafdeling dan ik, maar om ons er ook aan te herinneren dat als het gaat om het ondersteunen en opleiden van mensen over hoe om door het leven te navigeren nadat we een baby hebben gekregen, hebben we nog veel werk te doen.
Dus als je op dit moment worstelt met je seksleven, sla jezelf er dan eerst niet over op. Er is gewoon geen 'goede' of 'verkeerde' manier om seks in de postpartumfase te benaderen, en elk koppel zal anders zijn.
Neem in plaats daarvan de tijd om de echte fysieke en emotionele factoren te erkennen die een rol kunnen spelen, communiceer als koppel en wees niet bang om ook professionele hulp te zoeken. (Bekijk de Healthline-gids voor betaalbare therapie.)
Haar uw seksleven, en uw postpartum ervaring, dus alleen jij kunt weten wat het beste is voor jou en je partner. Het belangrijkste is ervoor te zorgen dat u zich op uw gemak voelt, en seks blijft een positieve ervaring voor u als u zich er klaar voor voelt - niet iets waar u zich schuldig of beschamend over voelt.
.jpg)
