Relaties verlopen op verschillende manieren. Sommige mensen voelen een intense aantrekkingskracht vanaf de eerste date en weten meteen dat ze hun energie willen steken in het opbouwen van een relatie.
Anderen ervaren meer een doffe flikkering dan een ontstekingsvonk. Toch hebben ze genoeg interesse om een paar dates na te jagen en te zien wat er gebeurt. Het kan langer duren voordat deze relatie op gang komt, maar als dat eenmaal zo is, brandt het net zo fel.
Hoe zit het met relaties die volledig lijken te sterven, om vervolgens weer opnieuw op te wekken ... en opnieuw?
Aan-en-uit relaties komen eigenlijk vrij vaak voor. Bevindingen uit verschillende onderzoeken suggereren dat ergens tussen de 30 en 60 procent van de daterende jongvolwassenen enige ervaring heeft met aan-en-uit relaties, ook wel bekend als relatiecycli of karnen.
Aan-en-af-relaties werken voor sommige mensen, maar vaker veroorzaakt dit patroon veel emotioneel leed. Als je ontdekt wat de brandstof is voor het break-up-make-uppatroon, kun je bepalen of je deze problemen wilt aanpakken of voorgoed afscheid wilt nemen.
Waarom ze gebeuren
Uiteenvallen is niet gemakkelijk, vooral als een van jullie of jullie beiden niet helemaal klaar zijn om verder te gaan. Het kan nog moeilijker zijn om banden te verbreken als u een huis, kinderen of middelen deelt. Terwijl je door de breuk heen navigeert, zou je kunnen besluiten dat het gemakkelijker is om bij elkaar te blijven en dingen te laten werken.
Andere veelvoorkomende oorzaken van aan-en-uit-relaties zijn onder meer:
- Levensuitdagingen. Je geeft echt om ze, maar moet af en toe dingen afblazen omdat je het moeilijk vindt om een balans te vinden tussen een relatie en de eisen van je leven. Als het gemakkelijker wordt, kom je weer bij elkaar.
- Onverenigbaarheid. Je hebt een geweldige chemie, maar bent het zelden ergens over eens. Regelmatige meningsverschillen over een paar grote problemen duwen je uit elkaar, maar je aantrekkingskracht blijft je terugtrekken.
- Onzekerheid over wat je wilt. Je hebt veel plezier samen, maar de relatie biedt niet alles wat je nodig hebt. Je noemt het ermee op, maar dat lijkt ook niet goed. Tijd uit elkaar benadrukt hoeveel je om ze geeft, dus je besluit het nog een keer te proberen.
- Het gras was niet groener. Een van jullie of jullie wilden meer terloops daten of specifiek met iemand anders daten. Als dit niet helemaal gaat zoals gepland, concludeer je dat je samen beter af was.
- Communicatieproblemen. Als een van jullie worstelt met open communicatie of conflictoplossing, lijkt het misschien gemakkelijker om uit elkaar te gaan dan problemen te bespreken zodra ze zich voordoen. Afwezigheid kan uw hart doen groeien en u ertoe brengen de relatie te vernieuwen. Het lost deze problemen echter niet op, dus het kan zijn dat je weer uit elkaar gaat.
- Geschiedenis. Jullie hebben jaren in elkaar geïnvesteerd en ervaringen, gedachten en gevoelens uitgewisseld. Het is begrijpelijk dat u niet het gevoel wilt hebben dat u die tijd hebt verspild. Als je je ondanks je verschillen op je gemak voelt bij elkaar, lijkt het misschien eenvoudiger om je relatie te vernieuwen dan de tijd en moeite te steken die nodig is om opnieuw te beginnen met iemand die nieuw is.
Als je eenmaal hebt vastgesteld wat er mogelijk achter de on-en-off aard van je relatie zit, kun je aan de slag om de cyclus te doorbreken.
Als ze kunnen werken
Aan-en-uit relaties hebben een slechte reputatie. Het is zeker waar dat dit patroon zich vaak ontwikkelt in giftige of onrustige relaties, maar dit is niet altijd een minder dan ideale situatie. Soms is een aan-en-uit-relatie precies wat u wilt.
Stel dat u een deel van het jaar voor uw werk in een andere stad doorbrengt en geen langeafstandsverbintenis wilt hebben. Of misschien gebeurt er te veel in uw leven om een relatie te onderhouden, zodat u met uw gelegenheidspartner begrijpt dat uw relatie "aan" is als u in staat bent tot romantische betrokkenheid.
De kans dat een aan-uit-relatie slaagt, hangt meestal af van de factoren die de herhaling veroorzaken. Fietsen als gevolg van onproductieve communicatie of kwetsend gedrag zal waarschijnlijk niet lang duren en zal in de tussentijd je emotionele gezondheid geen goed doen.
Kortom, een aanhoudend patroon van aan-weer-uit-weer kan werken wanneer het aan de behoeften van beide partners voldoet en als het geen leed veroorzaakt.
Als deze stijl alleen voor de ene partner werkt en de andere meegaat omdat ze ze niet willen verliezen, is dat een heel ander verhaal. Deze ongebruikelijke situatie eindigt misschien niet zoals een van beide partners hoopt.
Als ze niet werken
De break-up-make-up-cyclus kan veel leed veroorzaken.
Onderzoek suggereert dat mensen in on-en-off-relaties de neiging hebben om het volgende te ervaren:
- minder relatietevredenheid
- lagere niveaus van toewijding
- minder partnervalidatie
- vaker argumenten en conflicten
- communicatieproblemen
- relatie onzekerheid
Relatiestress, vaker wel dan niet, heeft de neiging over te stromen naar andere gebieden van uw leven, zoals werk, sociaal leven of het zorgen voor uw eigen behoeften.
Het kan de moeite waard zijn om de relatie zorgvuldig te overwegen als u het volgende opmerkt:
Je geeft dingen op die er toe doen
Stel dat je uit elkaar gaat na een onenigheid over een belangrijke relatie, zoals waar je gaat wonen of wanneer je kinderen krijgt. Na een paar weken uit elkaar, mis je ze misschien wanhopig. U weten je wilt je leven met ze doorbrengen, dus je besluit dat je liever een paar offers brengt dan ze helemaal kwijt te raken.
Gezonde relaties brengen vaak opoffering en compromissen met zich mee, ja. Dat gezegd hebbende, één persoon zou niet alles moeten opofferen. Beide partners moeten samenwerken om een goede oplossing te vinden. Als je de enige bent die toegeeft om zich te verzoenen, zou je gefrustreerd en verontwaardigd kunnen raken als je beseft hoeveel je opoffering voor je betekende.
De meeste mensen kunnen werken aan het verbeteren van communicatie of aan bepaalde gewoonten, zoals het niet helpen met huishoudelijke taken. Het is veel moeilijker, zo niet onmogelijk, om relatietevredenheid en geluk te bereiken door je eigen behoeften te veranderen of in gevaar te brengen.
Giftigheid of misbruik
In een onderzoek uit 2013 werd gekeken naar gegevens van bijna 800 jongvolwassenen en werden aanwijzingen gevonden voor 'churners', of degenen die een relatie met dezelfde persoon meer dan eens hadden beëindigd, rapporteerden meer relatieconflicten dan niet-churners.
Ze hadden ook twee keer zoveel kans om fysiek geweld in de relatie te melden, en 50 procent meer kans om verbaal geweld te melden.
Auteurs van het onderzoek waren gewoon op zoek naar een verband tussen relatieconflict en karnen, zonder te suggereren dat de een de ander veroorzaakt. Het verband tussen de twee lijkt echter significant, hoewel het een aantal scenario's kan suggereren.
Stel dat je uitgaat met iemand die je niet zo goed behandelt. Als je besluit te vertrekken, willen ze je niet laten gaan. Ze bellen en sms'en, verontschuldigen zich, leggen uit hoe ze zijn veranderd en verzekeren u dat ze nooit meer dezelfde fout zullen maken.
Je accepteert hun verontschuldigingen en keert terug naar de relatie. Hoewel ze zeker hadden kunnen veranderen, is het ook mogelijk dat deze cyclus zich blijft voordoen, waardoor je zelfrespect en veerkracht langzaam afnemen.
rode vlaggen
Het is nooit oké voor een partner om:
- neem alle beslissingen in de relatie
- controleer uw woorden en gedrag
- voorkomen dat u naar uw werk gaat, tijd doorbrengt met dierbaren of uw zorgverlener bezoekt
- bedreigen huisdieren en kinderen
- vernietigen van bezittingen
- jou de schuld geven van hun gedrag
- neem of controleer uw geld
- je onder druk zetten om seks te hebben
- ga zonder toestemming door uw telefoon en computer
U kunt het beste meteen met een therapeut of advocaat praten als uw partner een van deze dingen doet, of als u:
- voelt zich over het algemeen ongemakkelijk en onveilig
- merk dat je je gedrag verandert om ze tevreden te houden
- denk dat ze je pijn kunnen doen als je niet doet wat ze vragen
Onze bronnengids voor huiselijk geweld kan u helpen de eerste stap te zetten.
De beslissing nemen om te blijven of te gaan
Kwesties van het hart zijn vaak moeilijk op te lossen. Je wilt geloven dat je gevoelens voor iemand je zullen helpen bij het overwinnen van relatieproblemen, maar dit gebeurt niet altijd.
Deze tips kunnen helpen bij het overwegen van de beste weg voorwaarts, of dat nu de relatie een nieuwe kans geeft of de cyclus voorgoed beëindigt.
Krijg duidelijk over wat je echt wilt
Een voordeel van aan-en-uit relaties? Ze geven vaak duidelijkheid over wat u nodig heeft.
Misschien stelt de "uit" -fase je in staat om het soort relatie te realiseren dat je wilt. Komt uw partner over het algemeen tegemoet aan deze behoeften, of geniet u gewoon van de opwinding van emoties die u krijgt als u weer verbinding maakt?
Het kan helpen om te beginnen met het maken van een lijst. Dit hoeven geen specifieke voor- en nadelen te zijn, maar in plaats daarvan kunnen het eigenschappen zijn die u zoekt en gedragingen die u niet accepteert. Deze verkenning kan u helpen een aantal groeigebieden te identificeren en tot een productief gesprek te leiden.
Als het enige echte probleem dat je scheidingen voedt, de wens is om andere mensen te zien, is het de moeite waard om te overwegen dat je misschien geen langdurige monogame relatie wilt.
In een polyamoreuze of niet-monogame relatie onderhoud je misschien een primaire relatie met één partner terwijl je een paar meer losse relaties nastreeft. Niet-monogamie werkt misschien niet voor je huidige partner, maar een gesprek is nog steeds een prima plek om te beginnen.
Zorg ervoor dat jullie allebei op dezelfde pagina zitten
Het is niet ongebruikelijk om halsoverkop voor iemand te vallen en een relatie te beginnen voordat je elkaar volledig kent. Ergens in de loop van de tijd begin je je misschien te realiseren dat je verschillende doelen, hobby's, kernwaarden of schema's hebt.
Deze problemen zijn niet altijd onmogelijk te verhelpen, maar ze kunnen tot conflicten leiden, tenzij u ze bespreekt. Liever conflicten vermijden? Dat is een ander belangrijk ingrediënt in het recept voor een aan-uitcyclus.
Een gesprek kan enig licht werpen op de vraag of uw persoonlijke waarden en hoop voor de toekomst op één lijn liggen. Als ze niet bij elkaar passen, kan verder gaan een betere optie zijn dan meer tijd en moeite te investeren in een relatie die je op de lange termijn niet zal bevredigen.
Identificeer de belangrijkste problemen
Niet alle relatieproblemen kunnen worden opgelost. Zelfs als je van iemand houdt, kan onverenigbaarheid nog steeds de mogelijkheid van een succesvolle langdurige relatie verhinderen.
Misschien heb je verschillende emotionele behoeften, hobby's die je ervan weerhouden om samen tijd door te brengen, of enorm verschillende seksuele behoeften. Misschien wilt u op deze gebieden geen wijzigingen aanbrengen, ook al zou u dat wel kunnen.
Als je merkt dat je je kernidentiteit aanpast om een relatie te laten werken, is het meestal nuttiger om te overwegen of die relatie echt het beste voor je is.
Relatiefietsen komt ook niet altijd voort uit problemen binnen de relatie. Mentale gezondheidsproblemen kunnen dit patroon veroorzaken, zoals:
- ongerustheid
- depressie
- relatieangst
- spanning
- bipolaire stoornis
- de emotionele onrust die optreedt bij sommige persoonlijkheidsstoornissen, waaronder borderline persoonlijkheidsstoornis
Als u zich verdrietig voelt, verlangt u misschien naar de troost die een romantische partner biedt. Tegelijkertijd voel je je overweldigd, onderdrukt of schuldig omdat angst je ervan weerhoudt om deze emotionele steun te beantwoorden.
Het resultaat is dat je ze misschien wegduwt, waardoor een breuk ontstaat die je eigenlijk niet wilt. Misschien wil je niet alleen zijn, maar je bent ook niet in de juiste ruimte voor een relatie.
Als je bij elkaar wilt blijven
Maakt u zich niet druk om heen en weer? U kunt stappen ondernemen om uw relatie te stabiliseren, maar dit vereist waarschijnlijk enige toegewijde inspanning.
U en uw partner kunnen een deel van het werk alleen doen. Na het identificeren van de belangrijkste problemen die moeten worden opgelost, kan een goede volgende stap het stellen van duidelijke grenzen voor gesprekken en communicatie zijn.
Bijvoorbeeld:
- Vermijd schreeuwen.
- Neem pauzes in aparte kamers wanneer u zich van streek voelt of het gesprek onproductief wordt.
- Vermijd serieuze discussies als u moe of gestrest bent.
- Gebruik ik-verklaringen in plaats van de schuld te geven.
- Houd het eerlijk.
- Deel emoties openlijk.
Als je al hebt geprobeerd je problemen op te lossen en niet veel vooruitgang hebt geboekt, is het misschien tijd om een paar counselor aan je team toe te voegen.
Een therapeut is opgeleid om u te helpen bij het identificeren van problemen, het stellen en respecteren van relatiegrenzen en het opbouwen van gezonde communicatieve vaardigheden. Therapie biedt ook een veilige ruimte om deze strategieën te oefenen.
Als je de cyclus wilt doorbreken
Als u uw relatie nader bekijkt, kan dit tot de conclusie leiden dat het "uit" laten de juiste keuze voor u is.
Deze tips kunnen u helpen vast te houden aan uw beslissing om dingen te beëindigen en verder te gaan.
- Ga zonder contact. Niets zegt dat je in de toekomst geen goede vriendschap kunt hebben, maar het is verstandig om voorlopig wat tijd apart door te brengen. Sla de sms'jes, telefoontjes en hangouts over als je je eenzaam voelt. Opnieuw verbinding maken als je ze nog steeds mist en je kwetsbaar voelt, is een onfeilbare manier om de cyclus weer op gang te brengen.
- Neem een korte pauze van het daten. Weer naar buiten gaan lijkt misschien een geweldige manier om je ex uit je systeem te krijgen, maar je wilt misschien niets ernstigs najagen totdat je weet dat je dat bent werkelijk over hen. Als je er nog niet helemaal klaar voor bent, zul je merken dat niemand zich goed voelt.
- Werk samen met een therapeut. Therapie kan je helpen te herstellen van een ernstige breuk, maar het kan vooral gunstig zijn voor het genezen van nood die gepaard gaat met een turbulente cyclus van opbreken en weer bij elkaar komen.
het komt neer op
Mensen vernieuwen relaties met ex-partners om vele redenen. Misschien maak je je zorgen dat je niemand anders zult vinden, of wil je dat de tijd die je in de relatie hebt geïnvesteerd iets betekent.
Het onderhouden van een relatie op deze gronden is echter niet eerlijk voor jullie beiden. In plaats van de jaren van de relatie als "verspilde tijd" te beschouwen, probeer ze dan opnieuw te formuleren als een ervaring die je meer heeft geleerd over wat je nodig hebt in een relatie, je een aantal geweldige herinneringen heeft gegeven en je heeft geholpen om als persoon te groeien.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
