Hoe de tekenen van mentaal en emotioneel misbruik te herkennen

Overzicht

U kent waarschijnlijk veel van de meer voor de hand liggende tekenen van mentaal en emotioneel misbruik. Maar als u er middenin zit, kan het gemakkelijk zijn om de aanhoudende onderstroom van beledigend gedrag over het hoofd te zien.

Psychisch misbruik houdt in dat een persoon probeert u bang te maken, te beheersen of te isoleren. Het zit in de woorden en daden van de misbruiker, evenals in hun volharding in dit gedrag.

De misbruiker kan uw echtgenoot of een andere romantische partner zijn. Ze kunnen uw zakenpartner, ouder of verzorger zijn.

Het maakt niet uit wie het is, je verdient het niet en het is niet jouw schuld. Lees verder voor meer informatie, inclusief hoe u het kunt herkennen en wat u vervolgens kunt doen.

Vernedering, ontkenning, kritiek

Deze tactieken zijn bedoeld om uw zelfrespect te ondermijnen. Het misbruik is hard en onverbiddelijk in grote en kleine zaken.

Hier zijn enkele voorbeelden:

• Uitschelden. Ze zullen je schaamteloos "dom", "een loser" noemen, of woorden die te vreselijk zijn om hier te herhalen.
• Afwijkende "koosnaampjes". Dit is gewoon meer schelden in een niet zo subtiele vermomming. 'Mijn kleine knokkelsleepper' of 'Mijn mollige pompoen' zijn geen termen van vertedering.
• Karaktermoord. Meestal gaat het om het woord 'altijd'. Je bent altijd te laat, fout, verpest, onaangenaam, enzovoort. In feite zeggen ze dat je geen goed mens bent.
• Schreeuwen. Schreeuwen, schreeuwen en vloeken zijn bedoeld om je te intimideren en je een klein en onbeduidend gevoel te geven. Het kan gepaard gaan met het slaan van vuisten of het gooien van dingen.
• Neerbuigend. "Ach, lieverd, ik weet dat je het probeert, maar dit gaat je begrip gewoon te boven."
• Publieke verlegenheid. Ze kiezen ruzie, leggen je geheimen bloot of maken je tekortkomingen in het openbaar belachelijk.
• Ontevredenheid. Je vertelt ze over iets dat belangrijk voor je is en ze zeggen dat het niets is. Lichaamstaal, zoals oogrollen, grijnzen, hoofdschudden en zuchten, helpen dezelfde boodschap over te brengen.
• "Een grapje." De grappen kunnen een kern van waarheid bevatten of een complete verzinsel zijn. Hoe dan ook, ze laten je er dom uitzien.
• Sarcasme. Vaak gewoon een vermomde opgraving. Als je bezwaar maakt, beweren ze te plagen en zeggen ze dat je moet stoppen met alles zo serieus te nemen.
• Beledigingen van uw uiterlijk. Ze vertellen je, net voordat je uitgaat, dat je haar lelijk is of dat je outfit clownesk is.
• Je prestaties kleineren. Uw misbruiker kan u vertellen dat uw prestaties niets betekenen, of hij kan zelfs de verantwoordelijkheid opeisen voor uw succes.
• Vermindering van uw interesses. Ze kunnen je vertellen dat je hobby een kinderachtige tijdverspilling is of dat je buiten je bereik bent als je aan het sporten bent. Echt, het is dat ze liever hebben dat je niet deelneemt aan activiteiten zonder hen.
• Op je knoppen drukken. Zodra je misbruiker iets weet dat je irriteert, zullen ze het bij elke kans die ze krijgen ter sprake brengen of doen.

Controle en schaamte

Proberen je te laten schamen voor je tekortkomingen is gewoon een andere weg naar macht.

Tools van het schaamte- en controlegame zijn onder meer:

• Gevaren. Zeggen dat ze de kinderen zullen meenemen en verdwijnen, of zeggen: "Ik kan niet zeggen wat ik zou kunnen doen."
• Bewaken van uw verblijfplaats. Ze willen altijd weten waar je bent en staan ​​erop dat je onmiddellijk op oproepen of sms-berichten reageert. Ze kunnen verschijnen om te zien of u bent waar u hoort te zijn.
• Digitale spionage. Ze kunnen uw internetgeschiedenis, e-mails, sms-berichten en oproeplogboek controleren. Ze kunnen zelfs om uw wachtwoorden vragen.
• Eenzijdige besluitvorming. Ze kunnen een gezamenlijke bankrekening sluiten, de afspraak van uw arts annuleren of zonder te vragen met uw baas praten.
• Financiële controle. Ze kunnen bankrekeningen alleen op hun naam houden en u om geld laten vragen. Er kan van u worden verwacht dat u rekening houdt met elke cent die u uitgeeft.
• Lezing. Door je fouten te combineren met lange monologen, wordt duidelijk dat ze denken dat je eronder staat.
• Directe bestellingen. Van "Zet mijn eten nu op tafel" tot "Stop met het nemen van de pil", wordt verwacht dat de bevelen worden opgevolgd ondanks uw plannen van het tegendeel.
• Uitbarstingen. Je werd verteld om dat uitje met je vriend te annuleren of de auto in de garage te zetten, maar dat gebeurde niet, dus nu moet je een tirade met rood gezicht verdragen over hoe onwillig je bent.
• Je behandelen als een kind. Ze vertellen je wat je aan moet trekken, wat en hoeveel je moet eten, of welke vrienden je kunt zien.
• Voorgewende hulpeloosheid. Ze zeggen misschien dat ze niet weten hoe ze iets moeten doen. Soms is het gemakkelijker om het zelf te doen dan om het uit te leggen. Ze weten dit en maken er gebruik van.
• Onvoorspelbaarheid. Ze zullen uit het niets ontploffen van woede, je plotseling overladen met genegenheid, of donker en humeurig worden in een handomdraai om je op eierschalen te laten lopen.
• Ze lopen weg. Als je in een sociale situatie de kamer uitloopt, blijf je de tas vasthouden. Thuis is het een hulpmiddel om het probleem onopgelost te houden.
• Anderen gebruiken. Misbruikers kunnen je vertellen dat "iedereen" denkt dat je gek bent of dat "ze allemaal zeggen" dat je ongelijk hebt.

Beschuldigen, beschuldigen en ontkennen

Dit gedrag komt voort uit de onzekerheden van een misbruiker. Ze willen een hiërarchie creëren waarin ze bovenaan staan ​​en jij onderaan.

Hier zijn enkele voorbeelden:

• Jaloezie. Ze beschuldigen je ervan te flirten of bedriegen.
• De rollen omdraaien. Ze zeggen dat je hun woede- en controleproblemen veroorzaakt door zo vervelend te zijn.
• Iets ontkennen waarvan je weet dat het waar is. Een misbruiker zal ontkennen dat er een ruzie of zelfs een overeenkomst heeft plaatsgevonden. Dit heet gaslighting. Het is bedoeld om je aan je eigen geheugen en geestelijke gezondheid te twijfelen.
• Schuldgevoel gebruiken. Ze zouden iets kunnen zeggen als: 'Je bent me dit verschuldigd. Kijk eens naar alles wat ik voor je heb gedaan ”, in een poging hun zin te krijgen.
• Goading dan de schuld geven. Misbruikers weten hoe ze u van streek kunnen maken. Maar zodra de problemen beginnen, is het jouw schuld dat je het hebt gemaakt.
• Hun misbruik ontkennen. Wanneer je klaagt over hun aanvallen, zullen misbruikers het ontkennen, schijnbaar verbijsterd bij de gedachte eraan.
• Je beschuldigen van misbruik. Ze zeggen dat jij degene bent die woede- en controleproblemen heeft en dat zij het hulpeloze slachtoffer zijn.
• Trivialiserend. Als je over je gekwetste gevoelens wilt praten, beschuldigen ze je ervan overdreven te reageren en bergen te maken van molshopen.
• Zeggen dat je geen gevoel voor humor hebt. Misbruikers maken persoonlijke grappen over u. Als je bezwaar maakt, zullen ze je vertellen om op te lichten.
• Je de schuld geven van hun problemen. Wat er ook mis is in hun leven, is allemaal jouw schuld. Je steunt niet genoeg, hebt niet genoeg gedaan of stak je neus op een plek waar hij niet thuishoorde.
• Vernietigen en ontkennen. Ze kunnen uw gsm-scherm kraken of uw autosleutels "verliezen", en het dan ontkennen.

Emotionele verwaarlozing en isolatie

Misbruikers hebben de neiging hun eigen emotionele behoeften boven die van u te stellen. Veel misbruikers zullen proberen tussen jou en mensen die je steunen te komen om je afhankelijker van hen te maken.

Dit doen ze door:

• Respect eisen. Geen enkele waargenomen minachting zal ongestraft blijven, en er wordt van u verwacht dat u zich eraan houdt. Maar het is eenrichtingsverkeer.
• Communicatie verbreken. Ze negeren uw pogingen tot een persoonlijk gesprek, via sms of telefonisch.
• Je ontmenselijken. Ze kijken weg als je aan het praten bent of staren naar iets anders als ze met je praten.
• U ervan weerhouden om te socializen. Als je plannen hebt om uit te gaan, bedenken ze afleiding of smeken ze je om niet te gaan.
• Ik probeer tussen jou en je familie te komen. Ze vertellen de gezinsleden dat je ze niet wilt zien of verzinnen excuses waarom je geen gezinsbijeenkomsten kunt bijwonen.
• Genegenheid onthouden. Ze zullen je niet aanraken, zelfs niet om je hand vast te houden of je op de schouder te kloppen. Ze kunnen seksuele relaties weigeren om je te straffen of om je iets te laten doen.
• Je afstemmen. Ze zullen je wegzwaaien, van onderwerp veranderen of je gewoon negeren als je over je relatie wilt praten.
• Actief bezig om anderen tegen u op te zetten. Ze zullen collega's, vrienden en zelfs uw familie vertellen dat u onstabiel bent en vatbaar voor hysterie.
• Ik noem je behoeftig. Als je echt down en out bent en hulp zoekt, zullen ze je vertellen dat je te behoeftig bent of dat de wereld niet kan stoppen met draaien voor je kleine problemen.
• Onderbreken. Je bent aan het bellen of sms'en en ze komen in je gezicht om je te laten weten dat je aandacht bij hen moet zijn.
• Onverschilligheid. Ze zien je gekwetst of huilen en doen niets.
• Je gevoelens betwisten. Wat je ook voelt, ze zullen zeggen dat je het bij het verkeerde eind hebt als je je zo voelt, of dat je dat helemaal niet voelt.

Codependence

Een codependente relatie is wanneer alles wat je doet een reactie is op het gedrag van je misbruiker. En ze hebben jou net zo hard nodig om hun eigenwaarde te vergroten. Je bent vergeten hoe je anders moet zijn. Het is een vicieuze cirkel van ongezond gedrag.

U bent mogelijk codependent als u:

• zijn ongelukkig in de relatie, maar zijn bang voor alternatieven
• negeer consequent uw eigen behoeften omwille van die van hen
• sloot vrienden en zet je familie buiten spel om je partner te plezieren
• zoek regelmatig de goedkeuring van uw partner
• bekritiseer jezelf door de ogen van je misbruiker en negeer je eigen instincten
• breng veel offers om de ander te plezieren, maar het is niet beantwoord
• zou liever in de huidige staat van chaos leven dan alleen zijn
• bijt op je tong en onderdruk je gevoelens om de vrede te bewaren
• zich verantwoordelijk voelen en de schuld op zich nemen voor iets dat ze hebben gedaan
• verdedig je misbruiker als anderen erop wijzen wat er aan de hand is
• probeer ze van zichzelf te 'redden'
• voel je schuldig als je voor jezelf opkomt
• denk dat u deze behandeling verdient
• geloof dat niemand anders ooit bij je zou willen zijn
• uw gedrag veranderen als reactie op schuldgevoel; je misbruiker zegt: "Ik kan niet leven zonder jou", dus jij blijft

Wat te doen

Als u mentaal en emotioneel wordt misbruikt, vertrouw dan op uw instinct. Weet dat het niet juist is en dat u niet op deze manier hoeft te leven.

Als u onmiddellijk lichamelijk geweld vreest, bel dan 911 of uw plaatselijke hulpdiensten.

Als u niet in direct gevaar verkeert en u moet praten of een plek zoeken om naartoe te gaan, bel dan de National Domestic Abuse Hotline op 800-799-7233. Deze 24/7 hotline kan u in contact brengen met serviceproviders en opvangcentra in de Verenigde Staten.

Anders komen uw keuzes neer op de specifieke kenmerken van uw situatie. Hier is wat u kunt doen:

• Accepteer dat het misbruik niet uw verantwoordelijkheid is. Probeer niet te redeneren met uw misbruiker. Misschien wil je helpen, maar het is onwaarschijnlijk dat ze dit gedragspatroon zullen doorbreken zonder professionele begeleiding. Dat is hun verantwoordelijkheid.
• Ontkoppel en stel persoonlijke grenzen. Beslis dat je niet reageert op misbruik en niet in ruzie wordt meegezogen. Vasthouden aan het. Beperk de blootstelling aan de misbruiker zoveel mogelijk.
• Verlaat de relatie of omstandigheid. Knip indien mogelijk alle banden door. Maak duidelijk dat het voorbij is en kijk niet achterom. Misschien wilt u ook een therapeut zoeken die u een gezonde weg kan wijzen om verder te gaan.
• Geef jezelf de tijd om te genezen. Neem contact op met ondersteunende vrienden en familieleden. Als je op school zit, praat dan met een leraar of een studieadviseur. Als u denkt dat het zal helpen, zoek dan een therapeut die u kan helpen bij uw herstel.

Het verlaten van de relatie is ingewikkelder als je getrouwd bent, kinderen hebt of bezittingen hebt vermengd. Als dat uw situatie is, zoek dan juridische hulp. Hier zijn een paar andere bronnen:

• Doorbreek de cyclus: ondersteuning van jonge mensen tussen 12 en 24 jaar om gezonde relaties op te bouwen en een misbruikvrije cultuur te creëren.
• DomesticShelters.org: educatieve informatie, hotline en doorzoekbare database met services in uw regio.
• Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): geeft tieners en jonge volwassenen de kans om online te chatten, te bellen of te sms'en met advocaten.