Je kunt iemands woorden horen zonder actief te luisteren, maar dit is meestal niet de weg naar effectieve communicatie.
De kans is groot dat je er wat hebt meegemaakt inzelf actief luisteren.
Misschien heb je geprobeerd aan een vriend te luchten over problemen op het werk terwijl ze hun telefoon in de gaten hielden en af en toe omhoog hielden om je hun nieuwste Tinder-match te laten zien. Ze zeiden "Huh" of "Wauw" of "Dat is rot" op de meeste goede plaatsen, maar je had nog steeds niet het gevoel dat ze je worstelingen echt begrepen.
Actief luisteren vereist meer dan open oren - het houdt echt in contact met de spreker door empathie en steun te tonen. Het laat zien dat je geeft om wat de andere persoon te zeggen heeft, en geeft aan dat je een begrip krijgt dat onder de oppervlakte gaat.
Deze essentiële communicatieve vaardigheid komt misschien niet vanzelf, maar dat is oké. Iedereen kan eraan werken om een actievere luisteraar te worden.
1. Geef ze uw volledige aandacht
Mensen proberen vaak te multitasken om het meeste uit hun beperkte tijd te halen. Dat is begrijpelijk. De meeste mensen hebben het druk. Als het echter om actief luisteren gaat, wil je de spreker laten zien dat je op hem of haar focust, niet op je boodschappenlijstje of social media-feed.
Misschien droom je er niet van om een videogame te spelen terwijl je partner tekeer gaat over hun stressvolle dag, maar je hebt het gevoel dat je nog steeds kunt luisteren terwijl je taken met weinig hersenkracht uitvoert, zoals de was of papierwerk.
Maar zelfs activiteiten die niet uw volledige aandacht vragen, kunnen het nog steeds verdelen, dus het is over het algemeen het beste om op te schrijven wat u doet en u er volledig op te concentreren. Afgeleid luisteren kan de spreker de indruk geven dat zijn zorgen er niet toe doen.
Opletten betekent ook:
- Je gedachten blijven bij hen in plaats van af te dwalen naar iets dat niets met elkaar te maken heeft, zoals je dinerplannen.
- Je leidt het gesprek niet om naar jezelf. Als u ze afsnijdt om uw verhaal te delen, wordt hun ervaring ongeldig.
- Je plant je reactie niet. Als je nadenkt over wat je van plan bent te zeggen, luister je niet volledig naar wat zij zijn gezegde. Je zou iets kunnen missen dat een heel ander antwoord vereist.
Als je echt niet kunt stoppen met wat je doet als een geliefde wil praten, kun je in de verleiding komen om te proberen activiteiten in evenwicht te brengen. Maar als je een zinvol gesprek probeert te voeren terwijl je iets anders doet, is de kans groter dat je je uiteindelijk half op beide taken concentreert.
Een betere strategie is om ze te laten weten dat je ze hoort, uit te leggen dat je momenteel niet beschikbaar bent en een concreet plan te maken om opnieuw verbinding te maken. Probeer zoiets als:
- “Dat klinkt zo stressvol. Ik wil meer horen, maar ik ben nu niet vrij om te praten. Mag ik je over een paar uur terugbellen als ik je mijn volledige aandacht kan geven? "
Je toont respect door dit te doen, niet door ze weg te poetsen - zolang je maar echt opnieuw verbinding maakt.
2. Gebruik lichaamstaal
Je realiseert je het misschien niet, maar je lichaam speelt een belangrijke rol bij communicatie. Open, ontspannen lichaamstaal vertelt de andere persoon dat je bij het gesprek betrokken bent, niet klaar om je excuses zo snel mogelijk te maken.
Do's
- Kijk naar de andere persoon.
- Leun een beetje naar voren.
- Ontspan uw lichaam, waarbij u uw armen en benen niet kruist om een houding van openheid te tonen.
- Oogcontact maken. Je hoeft echter niet de hele tijd recht in hun ogen te staren. Het is ook nuttig om op hun gezicht in het algemeen te letten, aangezien uitdrukkingen u meer aanwijzingen kunnen geven over hun emoties.
- Knik terwijl je luistert.
Houd er rekening mee dat uw uitdrukkingen ook veel kunnen zeggen. Bezorgdheid en medeleven kunnen vrij duidelijk op uw gezicht te zien zijn, maar probeer u bewust te blijven van hoe u andere emoties vertoont. Je voelt je misschien gefrustreerd of geïrriteerd namens je geliefde, maar ze kunnen dit mogelijk verkeerd interpreteren als frustratie of irritatie jegens hen.
Niet
- zuchten of geeuwen
- met je ogen rollen of friemelen
- wegkijken of op je telefoon of horloge kijken
- een zeer stijve houding aannemen of uw armen en benen kruisen
Spiegelen, of het weerspiegelen van iemands bewegingen en gebaren, kan helpen bij het opbouwen van een verstandhouding in gesprekken. Als ze voorover leunen, zou jij hetzelfde kunnen doen. Als ze glimlachen en hun hoofd schudden, helpt een antwoordende glimlach en een hoofdschudden van je om duidelijk te maken dat je oplet. Het kan ook een gevoel van nabijheid en gezelschap oproepen door de boodschap te sturen: "We zijn op hetzelfde niveau."
3. Voorkom onderbreken
Je hebt waarschijnlijk geleerd om in je kindertijd niet te storen, maar een herinnering kan nooit pijn doen.
Mensen onderbreken soms met de beste bedoelingen:
- Wanneer je vriend je iets vreselijks vertelt dat zijn partner heeft gedaan, is het normaal dat hij erin wil springen en je verontwaardiging wil uiten. Uw vriend kan uw blijk van solidariteit op prijs stellen, maar deze onderbreking kan hun gedachtegang nog steeds doen ontsporen en hen het gevoel geven dat ze niet worden gehoord.
- Misschien komen er een paar vragen naar boven als uw partner een moeilijke gezinssituatie uitlegt. U wilt uw vragen niet vergeten, maar u wilt er ook niet zo intensief op focussen dat u minder aandacht besteedt aan uw partner. Schrijf ze op, als je kunt, en wacht op een natuurlijke pauze in het gesprek om ze te vragen. Ze kunnen zelfs uw vragen beantwoorden terwijl ze blijven praten.
Over het algemeen kun je het beste voorkomen dat je tussenbeide komt, tenzij je te in de war raakt en onmiddellijke opheldering nodig hebt om het gesprek te kunnen blijven volgen.
4. Wees niet bang voor stilte
Wanneer een gesprek stilvalt, hebben mensen vaak de neiging om de stilte te vullen met een onmiddellijk antwoord. Stilte hoeft echter niet per se slecht te zijn.
Je luisterde, maar formuleerde geen antwoord, dus het is volkomen begrijpelijk dat je een moment of twee nodig hebt om een doordacht antwoord te geven. In de meeste gevallen zal de andere persoon het waarschijnlijk waarderen dat je de tijd neemt om na te denken over zijn woorden en over je gedachten na te denken, dus het is meestal niet nodig om het eerste dat in je opkomt eruit te flappen.
Als het helpt, kun je ze altijd laten weten dat je even de tijd neemt om je gedachten te ordenen.
Stilte kan ook helpen als je merkt dat ze meer te zeggen hebben. Door geduldig te wachten, krijgen ze de kans om hun laatste gedachten te geven of iets uit te werken dat ze al hebben gedeeld.
5. Denk na, niet papegaai
Reflecteren, of parafraseren, is een belangrijk onderdeel van actief luisteren, maar veel mensen vinden het een lastige vaardigheid om het onder de knie te krijgen.
Als je parafraseert, gebruik je je eigen woorden om te herhalen wat je hebt gehoord. Let op de nadruk op 'uw eigen woorden'. Je wilt niet gewoon herhalen wat ze zeggen. Dit vertelt hen dat je hebt geluisterd, ja, maar het zegt niet dat je het begrijpt.
Stel dat je zus en haar partner een aantal relatieproblemen proberen op te lossen. Omdat jij en je zus het goed met elkaar kunnen vinden, komt ze van tijd tot tijd naar je toe. Op een dag vertelt ze je: "Ik ben zo gefrustreerd. Ik probeer wanhopig aan communicatie te werken, zodat we deze relatie kunnen redden, maar het lijkt erop dat het ze op de een of andere manier niet kan schelen. "
- Papegaaien klinkt misschien als volgt: "Dus je bent gefrustreerd omdat je probeert te communiceren, maar ze lijken zich niet druk te maken over de relatie."
- Reflectie, aan de andere kant, klinkt misschien meer als volgt: "Het klinkt alsof je enorm veel moeite doet om ze eruit te halen en productievere gesprekken te voeren, maar je krijgt het gevoel dat ze minder geïnvesteerd lijken om bij elkaar te blijven. Is dat juist?"
Papegaaien klinkt vaak plat, en het houdt een gesprek niet altijd op gang. Reflecteren gaat een stap verder, omdat het uw begrip overbrengt en hen ook aanmoedigt om meer te delen.
6. Valideer hun gevoelens
Iemand die zijn verdriet of persoonlijke uitdagingen communiceert, wil niet per se een oplossing. Ze willen misschien gewoon weten dat iemand ze hoort en geeft om wat ze doormaken. Ze zouden waarschijnlijk niet openstaan en hun gevoelens delen als ze je niet zouden vertrouwen. U kunt dit vertrouwen gedeeltelijk eren door hun emoties als geldig te erkennen.
Enkele voorbeelden van validerende zinnen:
- "Ik kan me voorstellen dat dat behoorlijk pijnlijk aanvoelt."
- "Dat klinkt stressvol."
- "Ik kan zien hoe je je daardoor overweldigd zou voelen."
Misschien denk je dat je de dingen anders zou hebben aangepakt of denk je dat de situatie niet de mate van woede of verdriet rechtvaardigt die ze ervaren. Blijf echter gefocust op hun perspectief in plaats van hun emoties in twijfel te trekken. U kunt nog steeds iemand valideren als u het niet eens bent.
Het helpt ook om te voorkomen dat u in de verdediging schiet als hun gevoelens op u gericht zijn. Misschien vindt u het probleem niet belangrijk, maar voelen ze duidelijk anders aan. Het erkennen van hun frustratie in plaats van het weg te poetsen, leidt doorgaans tot productievere communicatie en conflictoplossing. Je gevoelens zijn ook geldig, maar je krijgt de kans om het te delen zodra je ze volledig hebt gehoord.
7. Stel doordachte vragen
Actief luisteren maakt deel uit van communicatie, dus streef naar een dialoog. Een paar stille pauzes zijn prima, maar probeer de stilte niet te laten strekken.
Hoewel het belangrijk is om geduldig te luisteren wanneer iemand praat, toont het stellen van vragen wanneer het gesprek een natuurlijke pauze bereikt, uw interesse en betrokkenheid. Hier is waar het de moeite waard is om mee te doen. Halfslachtig luisteren betekent over het algemeen dat uw vragen niet veel diepgang zullen bevatten.
Open vragen nodigen de meeste details uit:
- "Wat deed je daarna?"
- "Hoe voel je je nadat dat is gebeurd?"
Vragen met antwoorden van één woord, zoals 'ja' of 'nee', bieden meestal niet veel inzicht, vooral niet als u iemand leert kennen. Deze vragen kunnen ook de indruk wekken dat u door de moties gaat, maar het antwoord maakt het niet echt uit.
In plaats van:
- "Heb je een goed weekend gehad?" of "Vind je deze les leuk?"
Proberen:
- "Wat heb je afgelopen weekend gedaan?" of "Dus, wat vind je tot nu toe van deze les?"
Vragen helpen ook als u zeker wilt weten dat u iemand goed heeft begrepen:
- "Het klinkt alsof je gestrest bent omdat je baas helemaal vergat dat je je als vrijwilliger hebt aangemeld voor een groot project en je deze week nog een opdracht heeft gegeven om aan te werken. Is dat juist?"
Later weer inchecken is een geweldige manier om iemand te laten zien dat u om hen geeft:
- 'Ik dacht net aan waar we het laatst over hadden. Hoe is dat voor jou gelukt? "
8. Vermijd een oordeel te vellen of advies te geven
Op een gegeven moment zul je waarschijnlijk merken dat je naar iets luistert waar je het gewoon niet mee eens bent, maar als je je eigen mening even opzij zet, kun je een open geest behouden.
Misschien voelt je beste vriend zich benadeeld door zijn partner, maar uit wat je hebt gehoord, lijkt het vrij duidelijk dat je vriend het verprutst heeft. Toch zou je kunnen proberen (zoals het gezegde luidt) in hun schoenen lopen. De situatie kan complexer zijn dan u zich realiseert.
Zelfs als dat niet zo is, en je vriend is echt degene die ongelijk heeft, je kunt hem nog steeds laten luchten zonder zijn gedrag te beoordelen.
Het helpt ook om aandacht te besteden aan de manier waarop u vragen formuleert. "Waarom zou je dat doen?" of "Waarom zei je dat?" kan een beetje veroordelend klinken, zelfs als u niet van plan bent kritiek te leveren.
Als het om advies gaat, helpt het bijna nooit om iemand te vertellen wat je denkt dat hij of zij zou moeten doen of hoe je denkt dat hij of zij zich zou moeten voelen. Het is over het algemeen het beste om uw begeleiding voor uzelf te houden, tenzij ze om advies vragen.
Als ze erom vragen, probeer dan zachte suggesties in plaats van richtlijnen.
In plaats van:
- "Je moet je verontschuldigen en iets aardigs doen om goed te maken wat er is gebeurd."
Je zou kunnen proberen:
- 'Ik vraag me af of het aanbieden van excuses een goede plek is om te beginnen? Misschien zou het helpen om uit te leggen wat je dacht en dan om hun perspectief te vragen. "
het komt neer op
Goede communicatie begint vaak met sterke luistervaardigheden. Je luistert misschien, maar dat ben je niet alleen maar luisteren - je neemt actief deel aan het gesprek.
Het ontwikkelen van communicatieve vaardigheden, zoals actief luisteren, kan u helpen sterke relaties op te bouwen en succesvoller met anderen om te gaan. Als je moeite hebt met actief luisteren of op andere manieren contact met mensen hebt, kan een therapeut je helpen bij het versterken van deze vaardigheden.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
