De andere kant van verdriet is een serie over de levensveranderende kracht van verlies. Deze krachtige first-person-verhalen onderzoeken de vele redenen en manieren waarop we verdriet ervaren en een nieuw normaal navigeren.
Ik zat op mijn slaapkamervloer voor de kast, benen onder me weggestopt en een grote vuilniszak naast me. Ik had een paar eenvoudige pumps van zwart lakleer, hakken die door gebruik waren versleten. Ik keek naar de tas, die al een paar paar hakken in mijn hand had, en toen weer naar de schoenen in mijn hand, en begon te huilen.
Die hakken hielden zoveel herinneringen voor me vast: ik stond zelfverzekerd en lang toen ik werd beëdigd als reclasseringsambtenaar in een rechtszaal in Alaska, bungelend aan mijn hand terwijl ik op blote voeten door Seattle liep na een avondje stappen met vrienden, me hielpen met stutten over het podium tijdens een dansvoorstelling.
Maar op die dag gooide ik ze in plaats van ze op mijn voeten te laten glijden voor mijn volgende avontuur, maar in een tas die bestemd was voor Goodwill.
Een paar dagen eerder had ik twee diagnoses gekregen: fibromyalgie en chronisch vermoeidheidssyndroom. Die zijn toegevoegd aan de lijst die al enkele maanden groeit.
Door die woorden van een medisch specialist op papier te hebben, werd de situatie maar al te reëel. Ik kon niet langer ontkennen dat er iets ernstigs in mijn lichaam gebeurde. Ik kon niet op mijn hielen glijden en mezelf ervan overtuigen dat ik deze keer misschien niet binnen een uur kreupel van de pijn zou zijn.
Nu was het heel reëel dat ik te maken had met een chronische ziekte en dat de rest van mijn leven zou blijven doen. Ik zou geen hakken meer dragen.
Die schoenen die essentieel waren geweest voor activiteiten die ik graag deed met mijn gezonde lichaam. Femme zijn was een hoeksteen van mijn identiteit. Het voelde alsof ik mijn toekomstplannen en dromen aan het weggooien was.
Ik was gefrustreerd omdat ik van streek was over zoiets onbeduidends als schoenen. Bovenal was ik boos op mijn lichaam omdat ik me in deze positie had gebracht, en - zoals ik het op dat moment zag - omdat ik me in de steek liet.
Dit was niet de eerste keer dat ik werd overweldigd door emoties. En, zoals ik heb geleerd sinds dat moment dat ik vier jaar geleden op mijn vloer zat, zou het zeker niet mijn laatste zijn.
In de jaren sinds ik ziek werd en gehandicapt raakte, heb ik geleerd dat een hele reeks emoties net zo goed deel uitmaakt van mijn ziekte als mijn lichamelijke symptomen - zenuwpijn, stijve botten, pijnlijke gewrichten en hoofdpijn. Deze emoties begeleiden de onvermijdelijke veranderingen in en om mij heen terwijl ik in dit chronisch zieke lichaam leef.
Als u een chronische ziekte heeft, wordt er niet beter of genezen. Er is een deel van je oude zelf, je oude lichaam, dat verloren is gegaan.
Ik merkte dat ik door een proces van rouw en acceptatie ging, verdriet gevolgd door empowerment. Ik zou niet beter worden.
Ik moest rouwen om mijn oude leven, mijn gezonde lichaam, mijn dromen uit het verleden die niet langer bij mijn realiteit pasten.
Alleen met verdriet ging ik langzaamaan mijn lichaam, mezelf, mijn leven opnieuw leren. Ik zou gaan rouwen, accepteren en dan verder gaan.
Niet-lineaire stadia van verdriet om mijn steeds veranderende lichaam
Als we denken aan de vijf stadia van verdriet - ontkenning, woede, onderhandelen, depressie, acceptatie - denken velen van ons aan het proces dat we doormaken als iemand van wie we houden overlijdt.
Maar toen dr. Elisabeth Kubler-Ross oorspronkelijk over de stadia van verdriet schreef in haar boek 'On Death and Dying' uit 1969, was het eigenlijk gebaseerd op haar werk met terminaal zieke patiënten, met mensen wier lichamen en levens zoals ze die kenden drastisch waren geweest. veranderd.
Dr. Kubler-Ross verklaarde dat niet alleen terminaal zieke patiënten deze stadia doorlopen - iedereen die met een bijzonder traumatische of levensveranderende gebeurtenis te maken krijgt, kan dat. Het is dan ook logisch dat degenen onder ons die met chronische ziekten worden geconfronteerd, ook rouwen.
Rouwen, zoals Kubler-Ross en vele anderen hebben opgemerkt, is een niet-lineair proces. In plaats daarvan zie ik het als een continue spiraal.
Op een bepaald moment met mijn lichaam weet ik niet in welk stadium van verdriet ik me bevind, alleen dat ik me erin bevind, worstelend met de gevoelens die bij dit steeds veranderende lichaam horen.
Mijn ervaring met chronische ziekten is dat nieuwe symptomen opduiken of bestaande symptomen met enige regelmaat verergeren. En elke keer dat dit gebeurt, doorloop ik het rouwproces opnieuw.
Na een aantal goede dagen te hebben gehad, is het erg moeilijk als ik terugval in slechte dagen. Ik zal mezelf vaak stilletjes huilen in bed, geplaagd door twijfel aan mezelf en gevoelens van waardeloosheid, of mensen e-mailen om toezeggingen te annuleren, intern boze gevoelens naar mijn lichaam schreeuwen omdat ik niet heb gedaan wat ik wil.
Ik weet nu wat er aan de hand is als dit gebeurt, maar in het begin van mijn ziekte realiseerde ik me niet dat ik rouwde.
Als mijn kinderen me vroegen om te gaan wandelen en mijn lichaam niet eens van de bank kon komen, werd ik ongelooflijk boos op mezelf en vroeg ik me af wat ik had gedaan om deze slopende omstandigheden te rechtvaardigen.
Toen ik om 2 uur 's nachts opgekruld op de grond lag met pijn die over mijn rug schoot, had ik met mijn lichaam onderhandeld: Ik zal de supplementen proberen die mijn vriend voorstelde, ik zal gluten uit mijn dieet schrappen, ik zal yoga opnieuw proberen ... alsjeblieft, laat de pijn stoppen.
Toen ik grote passies zoals dansoptredens moest opgeven, vrij moest nemen van de middelbare school en mijn baan moest verlaten, vroeg ik me af wat er mis was met me dat ik niet langer de helft kon bijhouden van wat ik vroeger deed.
Ik zat al geruime tijd in de ontkenning. Toen ik eenmaal accepteerde dat de mogelijkheden van mijn lichaam aan het veranderen waren, kwamen er vragen naar de oppervlakte: Wat betekenden deze veranderingen in mijn lichaam voor mijn leven? Voor mijn carrière? Voor mijn relaties en mijn vermogen om een vriend, een minnaar, een moeder te zijn? Hoe veranderden mijn nieuwe beperkingen de manier waarop ik naar mezelf keek, mijn identiteit? Was ik nog steeds femme zonder mijn hakken? Was ik nog steeds een leraar als ik geen klas meer had, of een danseres als ik niet meer kon bewegen zoals voorheen?
Zoveel dingen waarvan ik dacht dat ze de hoekstenen van mijn identiteit waren - mijn carrière, mijn hobby's, mijn relaties - veranderden drastisch en veranderden, waardoor ik me afvroeg wie ik werkelijk was.
Pas door veel persoonlijk werk, met de hulp van counselors, levenscoaches, vrienden, familie en mijn vertrouwde dagboek, besefte ik dat ik verdriet had. Dat besef stelde me in staat om langzaam door de woede en het verdriet heen te gaan naar acceptatie.
Hakken vervangen door vlindersandalen en een sprankelende wandelstok
Acceptatie betekent niet dat ik niet alle andere gevoelens ervaar, of dat het proces gemakkelijker is. Maar het betekent wel dat ik de dingen moet loslaten waarvan ik denk dat mijn lichaam dat zou moeten zijn of doen, en het in plaats daarvan moet omhelzen voor wat het nu is, gebrokenheid en zo.
Het betekent dat ik weet dat deze versie van mijn lichaam net zo goed is als elke andere eerdere, meer valide versie.
Acceptatie betekent de dingen doen die ik moet doen om voor dit nieuwe lichaam te zorgen en de nieuwe manieren waarop het door de wereld beweegt. Het betekent dat ik schaamte en geïnternaliseerd vermogen opzij moet zetten en mezelf een sprankelende paarse wandelstok moet kopen, zodat ik weer korte wandelingen met mijn kind kan maken.
Acceptatie betekent dat ik alle hakken uit mijn kast weggooi en in plaats daarvan een paar schattige flats voor mezelf koopt.
Toen ik voor het eerst ziek werd, was ik bang dat ik kwijt was wie ik was. Maar door rouw en acceptatie heb ik geleerd dat deze veranderingen in ons lichaam niet veranderen wie we zijn. Ze veranderen onze identiteit niet.
Ze geven ons eerder de kans om nieuwe manieren te leren om die delen van onszelf te ervaren en uit te drukken.
Ik ben nog steeds een leraar. Mijn online klaslokaal vult zich met andere zieke en gehandicapte mensen zoals ik die over ons lichaam schrijven.
Ik ben nog steeds een danseres. Mijn rollator en ik bewegen gracieus over etappes.
Ik ben nog steeds een moeder. Een minnaar. Een vriend.
En mijn kast? Het zit nog vol met schoenen: kastanjebruine fluwelen laarzen, zwarte balletslippers en vlindersandalen, allemaal wachtend op ons volgende avontuur.
Wil je meer verhalen lezen van mensen die door een nieuw normaal navigeren terwijl ze onverwachte, levensveranderende en soms taboe-momenten van verdriet tegenkomen? Bekijk de volledige serie hier.
.jpg)
