Elk paar kan een dode slaapkamer ervaren
De term "lesbische beddood" bestaat sinds, nou ja, zolang er U-uitzettingen zijn geweest. Het verwijst naar het fenomeen in langdurige relaties waarbij seks MIA wordt.
Onlangs is daaruit een nieuwe term voor gender en seksualiteit naar voren gekomen, die naar het feit knikt ieder Het seksleven van een stel kan een wending nemen naar het niet-bestaande.
Even voorstellen: dode slaapkamer.
Betekent "dood" volledig seksloos?
Het kan. Maar dat is niet vanzelfsprekend.
"Dode slaapkamer is geen klinische diagnose", zegt Jess O'Reilly, PhD, gastheer van de @SexWithDrJess Podcast.
Er zijn geen officiële diagnostische protocollen over hoe lang je zonder seks moet zijn geweest of hoe zelden je seks moet hebben om in een dode slaapkamerrelatie te zijn.
“Sommige mensen suggereren dat zes maanden zonder seks voldoen aan die criteria voor een dode slaapkamer; anderen zeggen dat je langer zonder seks moet zijn ', zegt dr. O'Reilly.
"Er is echt geen nummer dat je kunt vasthouden en iets minder kunt zeggen dan een dode slaapkamer", zegt Lisa Finn, een seksuele voorlichter bij seksspeeltje-emporium Babeland.
Zowel Finn als Dr. O'Reilly zeggen dat elke persoon en elk stel mag beslissen wat voor hen als dode slaapkamer geldt.
"Sommige stellen hebben de eerste paar jaar van hun relatie drie of vijf keer per week seks, beginnen dan één keer per week seks te hebben en zeggen dat ze een dode slaapkamer hebben", zegt Finn. "Andere stellen hebben altijd alleen seks gehad op jubilea en verjaardagen, en hebben niet het gevoel dat hun seksleven dood is."
Verder kiezen sommige ongehuwde stellen ervoor om af te zien van bepaalde seksuele handelingen tot het huwelijk, maar doen ze aan andere vormen van fysiek spel en beschouwen ze zichzelf niet in een droogte.
Dus wat is het precies?
Kortom, een dode slaapkamer is wanneer jij en je partner een seksuele norm hadden en daarvan afgeweken zijn - tijdelijk of permanent.
Finn zegt dat deze dingen als een dode slaapkamer kunnen gelden:
- Jij en je partner hebben minder seks dan je "norm".
- U of uw partner vermijdt bewust seksueel of lichamelijk contact met de ander.
- U of uw partner zou uw geslacht classificeren als "minder plezierig" dan normaal.
- U of uw partner zijn niet tevreden over hoe vaak u seks heeft.
Wat veroorzaakt het?
Blader door de subreddit-pagina r / DeadBedrooms, die meer dan 200.000 leden heeft, en je zult je realiseren dat er talloze redenen zijn waarom het seksleven van koppels kan veranderen.
Ze lopen uiteen van fysiologisch en emotioneel tot mentaal en fysiek. Hier zijn enkele van de meest voorkomende:
Spanning
Volgens een BodyLogicMD-enquête onder 1.000 mensen met een dode slaapkamer, was werkstress de belangrijkste oorzaak.
Gezien de fysiologische effecten van stress op het lichaam, is dit logisch.
"Stresshormonen kunnen onze opwindingsreactie en libido zelfs verstoren", zegt Dr. O'Reilly.
Ze voegt eraan toe: "Als je financieel gestrest bent, gewoon probeert rond te komen, of je zorgen maakt over je persoonlijke veiligheid en overleving, dan is seks misschien wel het verste waar je aan denkt."
Lichaam verandert
Het komt vrij vaak voor dat bepaalde lichamelijke veranderingen uw seksleven beïnvloeden.
Bij mensen met vulva's kan de menopauze bijvoorbeeld leiden tot een verminderd libido en verminderde natuurlijke smering.
En bij mensen met penissen is er sprake van erectiestoornissen, die meestal op latere leeftijd optreden.
Hormonale onevenwichtigheden, gewichtstoename, chronische ziekte en letsel kunnen ook een rol spelen bij het veranderen van uw seksleven.
Deze dingen zijn echter niet direct oorzaak een dode slaapkamer. Ze zijn slechts de katalysator, zegt dr. O’Reilly. "Als jij en je partner niet over deze veranderingen praten en aanpassingen maken waardoor je comfortabel door seks kunt navigeren, kunnen deze problemen resulteren in minder seks."
Kinderen
"De meest voorkomende reden die ik zie voor een dode slaapkamer, is het hebben van kinderen", zegt dr. O'Reilly.
Dit komt doordat de kinderen het middelpunt en de prioriteit worden, en de relatie wegvalt.
Gebrek aan tevredenheid
"Als je niet geniet van de seks die je hebt, wil je het niet hebben", zegt Dr. O’Reilly. Eerlijk!
Hoe breng je het naar je partner?
Dat hangt ervan af waarom je erover begint.
Enkele vragen waar u op moet letten voordat u met uw partner praat:
- Wil ik meer seks hebben dan ik heb?
- Wil ik het met mijn partner hebben?
- Is er een specifiek moment, gebeurtenis of ding dat tot deze verschuiving heeft geleid?
- Voel ik een emotie (zoals wrok of schuldgevoel) die mijn eigen interesse in seks heeft verstoord?
Zich onthouden van seks, of "weinig" seks hebben, is niet inherent problematisch.
Sommige mensen willen geen seks hebben en als jullie allebei op dezelfde pagina staan, kun je een perfect bevredigende relatie hebben, zegt dr.O’Reilly.
Als je tevreden bent met je (niet superbestaande) seksleven, wil je misschien een temperatuurcontrole doen en kijken of je partner ook tevreden is.
Probeer: “Ik hou echt van de manier waarop intimiteit eruitziet in onze relatie, en geniet vooral van onze [voeg hier de manier in waarop je verbinding onderhoudt, afgezien van seks hier]. Ik wilde even kijken hoe je je voelt over onze relatie. "
Als je vaststelt dat de verminderde sexy tijd je stoort en je meer seks wilt hebben dan je hebt - vooral met je partner - is het tijd om te praten.
"Je wilt een no-blame-aanpak volgen", zegt Finn. Dit is belangrijk! "Het doel van het gesprek is niet om te praten over wat er mis is, maar om te bespreken waar je meer van zou willen zien."
Voel je je tong vastgebonden? Finn stelt het volgende sjabloon voor:
- Praat over iets dat goed gaat in uw relatie
- Vraag hen hoe ze zich voelden
- Deel wat je graag meer zou willen zien
- Creëer ruimte zodat ze hetzelfde kunnen delen
Als je eerste poging niet productief aanvoelt, probeer het dan opnieuw.
Als de tweede keer hetzelfde voelt, zou je een seks- of relatietherapeut kunnen zoeken, die het gesprek kan vergemakkelijken en je beiden kan helpen om gehoord te worden.
Hoe weet u of uw "dode slaapkamer" een teken is van een groter probleem?
"Problemen werken niet in een vacuüm, dus het is heel goed mogelijk dat je seksleven is veranderd als gevolg van een dieper probleem in de relatie", zegt Dr. O’Reilly.
Als een partner bijvoorbeeld een groter deel van het huishoudelijk onderhoud, de opvoeding van kinderen of emotionele arbeid verricht, is het niet ongebruikelijk dat die persoon de interesse in seks met zijn partner verliest.
Hetzelfde geldt als de een de ander kwalijk neemt voor een andere onderliggende factor, zoals verplaatsing van een baan, misbruik van middelen of ontrouw.
"Wrok is de antithese van verlangens en plezier", zegt Dr. O'Reilly.
Finn zegt dat het normaal is dat mensen fysiek afsluiten als ze emotioneel uitgeput zijn. En in sommige gevallen is 'dode slaapkamer' een teken dat je de relatie hebt uitgecheckt.
Wat kunt u doen om vooruit te komen?
Het hangt ervan af wat u willen vooruit gaan.
Als je meer seks wilt, maar je partner niet, kun je het volgende proberen:
- meer porno kijken
- solo of samen masturberen
- nieuwe seksspeeltjes uitproberen
- rijden op een sexmachine
- het bijwonen van een seksfeestje
Je zou ook niet-monogamie kunnen overwegen.
Als je meer seks met partners wilt hebben dan je partner, en een van jullie of jullie beiden de relatie niet willen openen, zegt Finn: "Misschien moet je er een einde aan maken."
Idem als er een onderliggend probleem is dat uw partner niet met u wil oplossen. Of dat u niet bereid bent om met hen door te werken.
Maar als jij en je partner allebei je seksleven weer nieuw leven willen inblazen, heeft Dr.O’Reilly de volgende tips:
Een plan maken
“Hoe vaak wil je seks hebben? Praat erover!" zegt Dr. O'Reilly. Bedenk dan een manier om dat mogelijk te maken.
Verhoog de dagelijkse genegenheid
Je hoeft jezelf niet te dwingen om seks te hebben, maar zou je ervoor openstaan om lekker op de bank te liggen terwijl je Netflix kijkt? Hoe zit het terwijl je naakt bent?
Gewoon kussen
Geef elkaar meer een massage, als dat een beter haalbaar doel is. Begin met 10 minuten per dag.
"Kleine stappen die in de loop van de tijd worden uitgesmeerd, hebben meer kans op positieve resultaten dan ingrijpende veranderingen die moeilijk te implementeren en vol te houden zijn", zegt Dr. O’Reilly.
Ontdek andere vormen van intimiteit
Als je geen zin hebt, kan seks als een ver reikwijdte aanvoelen.
Overweeg om porno te kijken met, zoenen, masturberen naast, masseren of douchen met je partner, stelt dr.O’Reilly voor.
Als het je in de stemming brengt, heb het dan! Zo niet, geen druk.
Ga boodschappen doen
Van glijmiddel tot vibrators tot penisringen, sex props kunnen je slaapkamer nieuw leven inblazen.
het komt neer op
Net als bedrog, micro-cheating, seks en kink, varieert wat telt als een ‘dode slaapkamer’ de relatie tot de relatie, op basis van je norm voor sexy tijd.
Veel dingen kunnen tot een dode slaapkamer leiden - sommige duiden op een groter probleem in de relatie, andere niet. Hoe dan ook, als het een of meer partners verontrust, is het tijd om erover te praten.
Dat gesprek kan een break-up-gesprek zijn, een make-up-gesprek, of het kan je helpen een plan op te stellen voor meer zakdoekjes.
Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde schrijver over seks en welzijn en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en met houtskool geborsteld - allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar Instagram.
.jpg)
.jpg)
