Praten over seks is een vaardigheid
Van gedragingen tot reclameborden, suggesties voor seks en seksualiteit filteren ons leven in. Toch vertaalt het hebben van de woordenschat voor seks zich niet altijd zo naadloos in comfortabele gesprekken.
Dit geldt vooral als het gaat om wat we willen van, en zelfs tijdens, seks.
Maar communicatie maakt deel uit van goede seks. De bereidheid om te praten over het soort seks dat we hebben of willen hebben, is een belangrijke vaardigheid.
Kate McCombs, een opvoeder op het gebied van seks en relaties, legt uit: "Als je die essentiële gesprekken vermijdt, vermijd je misschien wat onhandigheid, maar je neemt ook genoegen met suboptimale seks."
Door deze gesprekken te voeren, kan de relatie tussen u en uw partner emotionele, psychologische en mentale voordelen hebben.
Lees verder om te ontdekken wat McCombs en andere experts aanbevelen bij het benaderen van dit intieme onderwerp.
Waar we het over hebben als we het over seks hebben
Intieme gesprekken gaan niet alleen over plezier. Andere onderwerpen over seks kunnen zijn:
- seksuele gezondheid
- hoe vaak we van seks houden
- hoe je onbekenden kunt verkennen
- hoe om te gaan met verschillen in wat wij en onze partners leuk vinden
Door over deze onderwerpen te praten, kun je ook een basis leggen voor een betere relatie, terwijl je elkaar leert kennen en samen nieuwe dingen ontdekt, terwijl je op dezelfde pagina zit.
Het is ook de moeite waard om voorbij het ongemak te gaan om over gezondheid te praten, met name seksueel overdraagbare aandoeningen (soa's) en anticonceptie. Het vermijden van deze essentiële gesprekken kan uw gezondheid in gevaar brengen en de toekomst veranderen waarop u had gehoopt.
Praten over soa's maakt deel uit van je seksuele gezondheid
Het kan lastig zijn om uw gezondheid te bespreken met mensen met wie u seksueel intiem gaat zijn. Ze vragen om zich te laten testen, kan invasief aanvoelen, vooral als je het hebt voordat je de kans hebt gehad om elkaar te leren kennen.
Maar het niet hebben van deze gesprekken kan erger zijn. Bedenk dat:
- Ongeveer 1 op de 7 hiv-positieve mensen weet niet dat ze de aandoening hebben.
- Bijna elke seksueel actieve persoon krijgt op een gegeven moment het humaan papillomavirus (HPV).
- Chlamydia kan onvruchtbaarheid veroorzaken bij mensen die zwanger kunnen worden en prostaatklierinfectie bij mensen met een penis.
- Het aantal gevallen van syfilis neemt sinds het begin van de jaren 2000 toe en het aantal nieuwe gevallen van syfilis is sindsdien elk jaar gestegen.
Als u uw eigen seksuele gezondheidstoestand kent, kunt u de angsten die bij bepaalde beslissingen horen, verminderen.
Sean M. Horan, professor aan de Texas State University, richt zich op communicatie tussen intieme partners. Hij stelt voor om gesprekken over seksuele gezondheid te baseren op genegenheid.
Overweeg om je partner te vragen om je te vergezellen als je gaat. Als uw partner aarzelt over het testen en delen van resultaten, kan uw bereidheid om u open te stellen helpen.
Veiligere seks en anticonceptie
De verantwoordelijkheid van anticonceptie is historisch gezien gevallen bij mensen met een vagina, en dat is een onnodige last geweest. Alle partners moeten zich bewust zijn van en betrokken zijn bij toegang tot en verantwoord gebruik van effectieve anticonceptiemethoden.
Condooms en andere barrièremethoden bieden enige bescherming tegen overdracht en kunnen bij correct gebruik zwangerschap helpen voorkomen.
Als u een relatie heeft waarbij u en uw partner ervoor hebben gekozen geen condooms of andere barrièremethoden te gebruiken of te stoppen, moet u een ander gesprek over anticonceptie beginnen.
Anticonceptie is een verantwoordelijkheid van alle betrokkenen. U en uw partner delen de ervaring, of het nu gaat om bijwerkingen van anticonceptie of zwangerschap.
Dus waarom zou u er niet voor zorgen dat het eindresultaat is wat u beiden wilde en verwachtte?
Er zijn veel verschillende soorten anticonceptie, dus zorg ervoor dat u met uw arts bespreekt wat uw opties zijn en welke keuze voor u de juiste is.
Hoe kun je vertellen hoeveel seks je zou willen hebben?
Elke gezonde seksuele relatie vereist constante communicatie. Het is belangrijk om u te concentreren op zowel uw behoeften als die van uw partner.
Het is een goed idee om open te zijn over wat uw behoeften zijn en om de communicatie altijd open te houden.
Timaree Schmit, doctor in de menselijke seksualiteit, stelt ook voor om het positieve te benadrukken.
Als je om minder seks wilt vragen, kun je proberen hun eigenschappen te benadrukken om nieuwe ideeën voor te stellen. Doe een beroep op de interesses van je partner en vorm er een nieuwe activiteit of date omheen waar jullie allebei van zullen genieten.
Vragen om meer of minder seks kan kwetsbaarheden oproepen.
Carli Blau, seksuoloog in Manhattan, zegt: "Seksuele voorkeuren moeten gemakkelijk te bespreken zijn, omdat ze uiteindelijk tot jouw plezier leiden, maar ze zijn vaak moeilijk te bespreken omdat we bang zijn voor oordeel."
Sommige mensen willen niet als te seksueel gezien worden omdat ze meer seks willen. Anderen maken zich misschien zorgen dat het vragen om minder seks kan betekenen dat hun partner iets niet goed doet.
Betrek uw zorgen over uzelf in de discussie. Praten over seks werkt het beste als een gesprek in twee richtingen.
Toestemming
Onthoud dat beide partijen enthousiast zouden moeten instemmen om seks te hebben. Alleen omdat u seksuele relaties heeft met uw langdurige partner, wil nog niet zeggen dat er toestemming is gegeven.
Als u zich ooit seksueel gedwongen voelt door een partner, of gedwongen wordt om seks te hebben of wordt aangeraakt op een manier die u niet wilt, weet dan dat uw zorgverleners altijd klaar staan om u te helpen.
U kunt met uw arts of een maatschappelijk werker praten als u zich zorgen maakt.
Respectvol voorkeuren en antipathieën ontdekken
Praten over hoe aanrakingen, nuances en zelfs fantasieën over seks kunnen vorderen, is minder eenvoudig dan praten over soa's, anticonceptie of frequentie van seks.
Seksuele voorkeuren en antipathieën kunnen in een spectrum voorkomen. Er zijn activiteiten waar je van houdt, activiteiten waar je niet eens aan kunt denken, en alle dingen daartussenin.
En wat gebeurt er met dingen waarvan je nog niet eens hebt gehoord? Of wanneer uw wensen veranderen?
Het communiceren van dergelijke intieme behoeften vereist een hoog niveau van vertrouwen en vertrouwen. Tegelijkertijd bouwt communicatie dat vertrouwen en vertrouwen op.
Denk na over waar u zich prettig bij zou voelen en bij welke dingen u zich ongemakkelijk zou voelen. Onthoud dat u altijd van gedachten kunt veranderen. Door deze dingen met uw partner te communiceren, blijven de zaken open.
Praat met een zorgverlener als u zich zorgen maakt dat iets dat u wilt proberen, lichamelijk of seksueel gevaarlijk kan zijn.
Het gesprek openen
Soms worden we gehinderd door een gebrek aan taal.
"Een van de belemmeringen voor communicatie is dat de taal echt belachelijk klinkt of klinisch is", zegt Emily Lindin van OMGYes, een organisatie die zich richt op communicatie over het seksuele genot van vrouwen. "Zeggen:‘ Doe dat ding ... een beetje lager ... een beetje meer druk ... ’kan de stemming doden."
Het is nuttig om te beginnen vanuit het perspectief van plezier en genegenheid. Blau legt uit: "Twee partners die seksueel met elkaar in contact zijn, willen elkaar uiteindelijk een plezier doen."
Gebruik films om gesprekken te beginnen en te verkennen
Overweeg om erotische stimulatie van entertainment aan te boren, als je nog steeds geen woorden of tijd kunt vinden om te zeggen wat je wilt.
"Films kijken is een geweldige manier om gesprekken met je partner te vergemakkelijken", zegt Cynthia Loyst, de maker van Find Your Pleasure en co-host van CTV's The Social.
"Als je bijvoorbeeld een beetje knik in je slaapkamer wilt toevoegen, kun je het gemakkelijk met je partner bespreken door samen naar een film te kijken waarin dit voorkomt."
Stel vragen om een idee te krijgen van hoe uw partner erover denkt. Je kunt vragen: "Dacht je dat dat heet was?" of "Zou je ooit zoiets proberen?"
Loyst herinnert eraan dat de geest van dit soort gesprekken openheid en nieuwsgierigheid moet zijn, niet oordeel.
"Als iemand onthult dat ze iets heel sexy vinden dat jij echt icky vindt, ga dan niet,‘ Dat is walgelijk! ’Dit is een kwetsbaar gebied dat voorzichtig moet worden verkend."
Pornografie biedt volop inspiratie voor sexy ideeën. Voor beginnende kijkers stelt Paul Deeb voor om pornoparodieën te bekijken, dit zijn komische versies van reguliere films.
"Ze zijn de beste porno-ijsbrekers", zegt Deeb, die een speelfilm regisseerde die werd uitgebracht in hardcore- en NC-17-versies. Huwelijk 2.0 werd geprezen als de film van het jaar 2015 van de Feminist Porn Award.
Het is prima om niet verder te gaan met iets waar u zich niet prettig bij voelt. Sekscolumnist Dan Savage herinnert ons eraan dat in werkelijkheid "de kans onwaarschijnlijk is dat uw seksuele fantasieën elkaar perfect overlappen."
Dat is de reden waarom Savage intieme partners aanmoedigt om 'GGG - goed, geven en spel' te zijn als het gaat om delen en toegeven.
Waar en wanneer je moet praten
Behalve dat ze de woorden in de juiste volgorde krijgen, wijzen veel relatie-experts erop dat het belangrijk is waar en wanneer je intieme gesprekken voert.
Praat geen seks wanneer
- ze lopen door de deur
- ze hebben honger of zijn moe
- in bed of voor het slapen gaan
- voor of na seks
Praten over seks na seks kan overkomen als kritiek of muggenzifterij. Van tevoren praten kan u gespannen maken over het leveren van precies wat uw partner wil.
Als de tijd rijp is, stelt dr. Terri Orbuch voor om uw partner te waarschuwen dat uw onderwerp misschien een beetje ongewoon is.
Basisprincipes van communicatie
Respect en je gerespecteerd voelen zijn sleutelaspecten van een relatie.
Het gebruik van zogenaamde ik-uitspraken is een communicatietechniek die helpt om de ervaring van de spreker te benadrukken, zonder de ander te beschamen, de schuld te geven of te klagen.
Een paar voorbeelden:
- “Ik merk dat we minder voorspel lijken te hebben voordat we seks hebben. Kunnen we het hebben over manieren om eerst meer tijd te besteden aan vrijen? "
- “Ik vond het erg leuk als je bovenop me zat. Kan ik iets doen om daar meer van te krijgen? "
Hoe om te gaan met verschillen
Als er respect aanwezig is, kun je hiaten overbruggen. Maar soms is het verrassend moeilijk om te weten of dat respect er is, vooral in het begin van een relatie.
Als je nieuwe partner weigert om op soa's getest te worden of om hun resultaten te delen, kan het zijn dat ze non-verbaal hun gebrek aan respect uiten. Het is moeilijk in te schatten of die situatie in de loop van de tijd zal verbeteren.
Maar verschillen mogen niet tot een ultimatum leiden. Uit elkaar gaan is niet nodig als jij en je oude partner een belangenconflict hebben. Schmit raadt aan om dieper te gaan.
"Laten we bijvoorbeeld zeggen dat ik in New York wil wonen en dat mijn partner in L.A. wil wonen. De oplossing is absoluut niet om het verschil op te splitsen en in Kansas te wonen. Geen schaduw voor Kansas, maar we zullen allebei geluk opofferen.
“In plaats daarvan praten we allebei over wat ons aantrekt op een locatie. Ik heb misschien een stad nodig met veel nachtleven en musea. Mijn partner wil een plek aan de oceaan met een internationale bevolking. Het echte antwoord is misschien Miami. "
Een verhuizing over het hele land is logistiek iets ingewikkelder dan praten over seks. Maar beiden delen dezelfde belangrijke afhaalmaaltijd: leer een compromis te sluiten om samen geluk te vinden.
En je leert iemand om wie je geeft een beetje meer kennen, net als jezelf.
