Ben je in een seksloos partnerschap?
Je denkt misschien: "Wat wordt beschouwd als een seksloos huwelijk? Ben ik of iemand die ik ken in één? " En er is een standaarddefinitie. Maar of het op uw scenario van toepassing is, kan variëren.
Als we naar de strengste definities kijken, is een seksloos huwelijk (volgens 'The Social Organization of Sexuality') wanneer koppels geen seksuele activiteit uitoefenen of minimale seksuele ontmoetingen hebben.
Maar wat wordt als 'minimale' seks beschouwd?
Dr. Rachel Becker-Warner, een relatie- en sekstherapeut van het Program in Human Sexuality aan de Universiteit van Minnesota, definieert het als "elk partnerschap waarbij seksuele intimiteit binnen een jaar 10 keer of minder voorkomt".
Ze wijst er echter ook op dat "de moeilijkheid met die definitie de subjectiviteit van‘ seksuele intimiteit ’is en de concrete bepaling over de frequentie."
U mag beslissen of u past in de maatschappelijke definitie van een seksloze relatie of niet. Seksloosheid hoeft geen verlies van intimiteit te zijn.
"Ik denk dat een seksloos partnerschap beter gedefinieerd kan worden als het bewust of onbewust vermijden van op genot gebaseerd fysiek contact tussen partners", zegt Dr. Becker-Warner.
Dus als je gewoon minder seks hebt dan je denkt dat je 'zou moeten zijn' en het prima vindt, hoef je je nergens zorgen over te maken.
Maar als de frequentie van seks een punt van zorg is in uw relatie of partnerschap, raak dan niet in paniek. Er zijn oplossingen.
Bepaal eerst of je last hebt van een seksloos huwelijk
Wat essentieel is voor jou en je partner, naast het uitzoeken of je een bepaalde frequentie ontmoet, is om te bepalen wat seks voor elkaar betekent. Vertrouw niet langer op internetverhalen of de ervaringen van andere stellen om te dicteren wat 'normaal' is.
Niemand, behalve de individuen in de relatie, mag beslissen of het een probleem is om in een seksloos partnerschap te zijn. Iedereen is anders. Als jij en je partner tevreden zijn met seks elk kwartaal of eenmaal per jaar, dan is dat prima.
Maar als een van jullie zich gekwetst voelt omdat er niet aan je seksuele behoeften is voldaan, dan is dit een teken dat de relatieovereenkomst niet werkt en moet deze worden aangepast.
Soms kan een escalatie van fantasieën of acties het gevolg zijn van een minder intiem gevoel met uw partner. Als je bijvoorbeeld boos begint te worden en fantaseert over seks met je collega, kan het zijn dat je al een tijdje geen fysieke band met je partner hebt gehad.
Dr. Becker-Warner schetst andere factoren waarmee u rekening moet houden:
- U kunt zich de laatste keer dat u en uw partner seksuele intimiteit genoten niet meer herinneren.
- Seksuele intimiteit is het laatste waar u aan wilt denken, of uw hart doet pijn als u nadenkt over de staat van seksuele intimiteit met uw partner.
- Er is aarzeling en / of het vermijden van fysieke aanraking, hetzij vanwege de potentiële afwijzing, hetzij vanwege de mogelijkheid dat dit tot ongewenste seks zal leiden.
- Andere vormen van intimiteit (aanraken, liefdestalen, etc.) ontbreken ook in uw relatie.
- Je voelt je losgekoppeld van je partner.
- Je voelt dat seks alleen is als de geslachtsdelen (met name de penis en penetratie) erbij betrokken zijn.
Als deze uw situatie schetsen, wilt u misschien terugkijken naar wanneer en waarom het begon. Het is belangrijk voor partners om te bepalen wat seks voor hen betekent voordat ze hun perspectief of het probleem bespreken. Dit is van cruciaal belang om ervoor te zorgen dat u en uw partner op dezelfde lijn zitten als u gevoelige en persoonlijke kwesties bespreekt.
Ten tweede, kijk terug en kijk wanneer het voor het eerst begon
Dit fenomeen was mogelijk aan het begin van uw relatie, of is begonnen na een belangrijke levensgebeurtenis. Het kan het gevolg zijn van hormonale veranderingen. Misschien is het ontstaan na het verliezen van interesse na het genieten van seks met je partner. Of misschien zijn jij en je partner uit de pas geraakt, verlangen ze op verschillende momenten naar seksuele activiteit en vermijden ze het dus helemaal.
Een ernstige verschuiving in mentale toestand
Het is normaal dat de seksuele activiteit van paren eb en vloed, maar voor stellen die onbevredigende seksloze menstruaties melden, is er meestal een patroon dat Dr.Tameca Harris-Jackson, een relatietherapeut en AASECT-gecertificeerde seksuele voorlichter, toeschrijft aan een lichaamsverbinding.
Seksloze menstruatie treedt bijvoorbeeld meestal op na:
- omgaan met een ziekte
- aanzienlijke veranderingen in het lichaam ervaren
- een onopgelost conflict hebben
- hoge niveaus van stress
- zich constant zorgen maken
"In wezen, hoe meer ongerust je bent, hoe meer het je lichaam zal beïnvloeden, en hoe minder jij of je partner genoeg opgewonden of opgewonden zullen zijn om naar seks te verlangen", zegt ze. "Als u de menopauze ervaart of verwacht, kan dat ook van invloed zijn op het vermogen of verlangen om seks te hebben."
Intense levensfactoren of situaties
Dr.Becker-Warner stelt dat seksloosheid wordt toegeschreven aan verschillende levensfactoren, waaronder:
- periodes van verdriet
- aanpassingen van het leven
- spanning
- tijdsfactoren
- veroudering
- verraad (vanwege zaken, relatieproblemen of financiën)
- geïnternaliseerd seksueel stigma
- communicatie worstelt
- onbehandelde psychische problemen (depressie, seksuele angst, trauma)
- verworven handicap
In het werk van Dr. Becker-Warner kan een gebrek aan seksuele intimiteit een uitdaging worden wanneer een van de partners negatief wordt beïnvloed en verlangt naar iets anders. Ze merkt ook op dat: "Langetermijnpartnerschappen door hun eigen ontwikkeling gaan, en een aanzienlijk deel van die ontwikkeling is het aanpassen aan verlies, inclusief de nieuwigheid rond seksuele intimiteit."
Andere veel voorkomende oorzaken
Veel andere factoren kunnen leiden tot een seksloos huwelijk of een geslachtsloze relatie. Ze bevatten:
- symptomen die verband houden met de perimenopauze of menopauze
- zwangerschap
- chronische vermoeidheid
- chronische gezondheidsproblemen
- medicatie bijwerkingen
- vasthouden aan restrictieve opvattingen over seksualiteit
- culturele of religieuze verschillen
- zaken
- gebrek aan seksuele voorlichting
- substantie gebruik
- aseksualiteit
Bepaal vervolgens uw pad naar het navigeren of herbouwen van een seksloos huwelijk
Praat erover met je partner
Als het gebrek aan seksuele activiteit en verminderde frequentie van seks je stoort, is het tijd om er met je partner over te praten. Zoals Dr. Becker-Warner zegt: "Hulp bij een relatie begint altijd met de mededeling dat er een probleem is en de wens om er samen aan te werken."
Voordat u met hen spreekt, dient u uw zorgen van tevoren op te schrijven en hardop te zeggen. Zorg ervoor dat u uw partner niet de schuld geeft of schaamt.
Dr. Harris-Jackson herinnert partners eraan om erover te praten, het niet te vermijden en te spreken vanuit een plaats van zorg en bezorgdheid, terwijl ze voorzichtig zijn om de schuld niet te geven.
In deze gevallen is het essentieel dat het paar professionele hulp zoekt bij een therapeut voor geestelijke gezondheid die gespecialiseerd is in menselijke seksualiteit.
Als u hulp nodig heeft bij het formuleren, vraag dan advies aan een professionalEen sekstherapeut die gespecialiseerd is in relatie- en seksuele problemen, kan u helpen begrijpen welke factoren tot de seksloze relatie hebben geleid. Ze kunnen u helpen een plan te bedenken om u en uw partner naar een plek te brengen waar u zich allebei weer met elkaar verbonden voelt.
Een sekstherapeut kan u ook helpen meer zelfvertrouwen te krijgen in het begrijpen van uw seksuele behoeften, en u ook leren hoe u er meer open over kunt zijn tegenover uw partner.
Een therapeut kan u helpen alternatieve wegen te onderzoeken die u en uw partner weer bij elkaar kunnen brengen, en tegelijkertijd een gemeenschappelijke basis vinden om in elkaars fysieke en seksuele behoeften te voorzien.
Probeer activiteiten om de romantiek nieuw leven in te blazen
Wanneer intrekking van intimiteit voortkomt uit timing en beschikbaarheid, is soms het beste antwoord om tijd te maken. Het voorstellen van een date of activiteit kan de sleutel zijn om uw relatie nieuw leven in te blazen en natuurlijk overgaan in nuttige gesprekken voor elkaar.
Vraag je partner of ze:
- Probeer samen een nieuwe les of een eendaagse workshop.
- Ga naar een avondevenement in een museum, toneelstuk of concert.
- Ga op vakantie, blijf op vakantie of trek je terug met de bedoeling om te ontspannen.
- Heb meer seks - eenvoudig en duidelijk!
Maar vooral, als je je verdrietig voelt en de drang om met iemand anders weg te rennen je 's nachts wakker houdt, wees maar niet bang. Beperk uw behoeften niet. Concentreer u op het valideren van uw ervaring en vind de tijd om met uw partner te communiceren wat uw hart en lichaam weten dat ze nodig hebben.
Seksloze partnerschappen zijn niet zo ongewoon als je je kunt voorstellen
U vindt verschillende prevalentiecijfers voor seksloze huwelijken op basis van gegevens uit oudere enquêtes, zoals deze studie uit 1993 waarin 16 procent van de gehuwde personen in de Verenigde Staten aangaf geen seks te hebben gehad in de maand voorafgaand aan de enquête.
Een recentere studie uit 2017 wees uit dat onder 18- tot 89-jarigen in de Verenigde Staten 15,2 procent van de mannen en 26,7 procent van de vrouwen het afgelopen jaar geen seks meldden, terwijl 8,7 procent van de mannen en 17,5 procent van de vrouwen geen seks voor vijf jaar of langer.
Degenen die het afgelopen jaar geen seks hebben gehad, noemden de volgende redenen om geen seks te hebben: ouder zijn en niet getrouwd.
Volgens Dr. Harris-Jackson, “worden de statistieken veel hoger geschat als je rekening houdt met niet-gehuwde en andere geïdentificeerde relaties. Het komt erop neer dat het veel vaker voorkomt dan mensen weten. "
Vermijd uitdrukkingen als "dode slaapkamer" of "bed des doods" als u met uw vrienden of therapeut praat. De emoties die die woorden met zich meebrengen, zijn geladen met wrok en kunnen van invloed zijn op de manier waarop u met uw partner praat als u thuiskomt.
Behalve dat onderzoek naar het onderwerp schaars en verouderd is, merkt dr. Becker-Warner ook op dat "de meeste beschikbare onderzoeken gericht zijn op monogame heteroseksuele getrouwde stellen" en niet representatief zijn voor seksueel en genderdiverse partnerschappen.
Is seks essentieel voor een gezond huwelijk zonder echtscheiding?
Als je naar echtscheidingsstatistieken kijkt, ontdekte een onderzoek uit 2012 dat de meest voorkomende redenen uit elkaar groeien (55 procent), communicatieproblemen (53 procent) en financiën (40 procent). Ontrouw of zaken zijn ook een veel voorkomende oorzaak.
Onderzoek brengt seksloze huwelijken niet direct in verband met echtscheiding, maar het kan een factor zijn. Het is gewoon nooit de enkel en alleen factor.
Voor sommige partners is seksuele intimiteit een essentieel aspect dat hun band met elkaar verrijkt en een uitlaatklep biedt voor een fysieke uiting van genegenheid of liefde.
Als de frequentie van seks zo ver is afgenomen dat u aan echtscheiding denkt, doe dan een stap terug om te overwegen of u nog steeds troost, vertrouwen en liefde voor uw partner voelt. Vaak is het niet hebben van seks, of het hebben van minder seks, een symptoom van iets groters.
Als jij en je partner hebben geprobeerd problemen op te lossen en het gevoel hebben dat echtscheiding het juiste antwoord is, dan is dat ook oké. Echtscheiding is geen teken van mislukking. Het kan pijnlijk en gecompliceerd zijn, maar het is niet vanwege een gebrek aan liefde. Echtscheiding is de kans om jezelf en je geluk opnieuw te prioriteren.
Dr. Becker-Warner herinnert ons er echter aan dat seks als intimiteit niet waar hoeft te zijn iedereen. "Voor anderen is seksuele intimiteit ofwel onbelangrijk, ofwel een minder belangrijk onderdeel van verbinding geworden."
En seks is niet altijd nodig om een gezonde relatie te hebben.
"Er zijn veel mensen die een gezonde, gelukkige en levendige relatie hebben, en ze bevinden zich in wat kan worden gedefinieerd als relaties met weinig of geen seks", zegt Dr. Harris-Jackson.
"Het is belangrijk om te onthouden dat seks en intimiteit niet hetzelfde zijn. Intimiteit is de ervaring of handeling van liefhebben, verbinden en delen, ”vervolgt ze. “Intimiteit en goede communicatie zijn essentieel en cruciaal voor een gezonde relatie. Seks is echter een belangrijk onderdeel voor veel partners, en dat moet worden gehoord en gerespecteerd voor die individuen. "
Onthoud dit: jij en je partner mogen beslissen of je wel of niet past in de maatschappelijke definitie van een seksloze relatie - en of het überhaupt uitmaakt! Seksloosheid hoeft geen verlies van intimiteit te zijn.
Zoals Dr. Harris-Jackson herhaalt: “Een seksloos partnerschap betekent niet dat het een ongelukkig partnerschap is. Integendeel! Een partnerschap vol intimiteit en steun kan veel voldoening geven als de partners dat als prioriteit in hun relatie stellen. "
