Samenwonen met een nieuwe partner na misbruik

De geest van mijn ex leefde nog steeds in mijn lichaam en veroorzaakte bij de minste provocatie paniek en angst.

Waarschuwing: dit artikel bevat beschrijvingen van misbruik dat verontrustend kan zijn. Als jij of iemand die je kent huiselijk geweld ervaart, is er hulp beschikbaar. Bel de nationale hotline voor huiselijk geweld (24/7) op 1-800-799-SAFE voor vertrouwelijke ondersteuning.

In september 2019 duwde mijn vriend van 3 jaar me in een hoek, schreeuwde in mijn gezicht en gaf me een kopstoot. Ik viel snikkend op de grond.

Hij knielde snel neer en smeekte om vergeving.

Dit was al talloze keren eerder gebeurd. Deze keer was het anders.

Op dat moment wist ik dat ik geen excuses meer voor hem zou maken. Ik schopte hem die dag onze flat uit.

Ik weet niet zeker waarom dat het uiteindelijk deed. Misschien was het omdat het krijgen van een kopstoot nieuw was: hij bleef normaal aan vuisten plakken.

Misschien was het omdat ik stiekem begon te lezen over misbruikrelaties, in een poging erachter te komen of dat was wat er met me gebeurde. Terugkijkend denk ik dat ik dat moment al heel lang aan het opbouwen was, en die dag me gewoon over de rand duwde.

Het kostte vele maanden van hard werken in de therapie om enig perspectief te krijgen. Ik realiseerde me dat ik al bijna 2 jaar in constante angst leefde sinds we samenwoonden.

Therapie hielp me de patronen te begrijpen waarin ik was gevallen. Ik zag dat ik rechtstreeks op zoek was naar mensen in mijn leven die 'hulp nodig' hadden. Deze mensen maakten vervolgens gebruik van mijn onzelfzuchtige aard. Soms gebruiken mensen dat op de slechtst mogelijke manier.

Eigenlijk werd ik behandeld als een deurmat.

Ik was niet verantwoordelijk voor hoe ik werd behandeld, maar therapie hielp me te erkennen dat ik een ongezonde perceptie had van hoe een relatie zou moeten zijn.

Na verloop van tijd ging ik verder en begon ik weer met daten. Ik wilde mezelf eraan herinneren dat er mensen waren die niet op hem leken. Ik oefende het nemen van gezonde beslissingen en het identificeren van het soort mensen met wie ik in de buurt wilde zijn, in plaats van de mensen die mij 'nodig hadden'.

Ik was nooit van plan om een ​​nieuwe relatie aan te gaan, maar zoals zo vaak, ontmoette ik een geweldig iemand terwijl ik niet eens keek.

Het ging snel, hoewel ik ervoor zorgde dat ik serieus de balans opmaakte of ik al dan niet dezelfde fouten maakte als voorheen. Ik ontdekte keer op keer dat ik dat niet was.

Ik maakte hem bewust van mijn verleden op onze allereerste date, een date die meer dan 24 uur duurde.

Mijn beste vriendin stuurde regelmatig sms'jes om er zeker van te zijn dat alles in orde was, en ik verzekerde haar dat ik me veilig voelde. Mijn date vroeg me gekscherend of mijn vriend me aan het controleren was. Ik zei ja, en legde uit dat ze een beetje meer beschermend is dan de meeste vanwege mijn laatste relatie.

Het was vroeg om hem te vertellen over mijn gewelddadige ex, maar ik had het gevoel dat ik een goed beeld had van zijn karakter. Hij vroeg me hem te laten weten of hij ooit onbedoeld iets had gedaan waardoor ik me ongemakkelijk voelde.

Toen de lockdown begon, gingen we samenwonen. Het alternatief was om een ​​onbekende tijd helemaal alleen te zijn.

Gelukkig is het goed gegaan. Wat ik niet had verwacht, was dat mijn trauma uit het verleden de kop op zou steken.

Waarschuwingssignalen van misbruik

Als je je zorgen maakt over een familielid of vriend, let dan op een aantal belangrijke signalen die erop kunnen wijzen dat ze een gewelddadige relatie hebben en hulp nodig hebben. Waaronder:

• zich terugtrekken en excuses verzinnen om geen vrienden of familie te zien of activiteiten te doen die ze ooit hebben gedaan (dit kan iets zijn waar de misbruiker de controle over heeft)
• angstig lijken in de buurt van hun partner of bang voor hun partner
• vaak blauwe plekken of verwondingen hebben waar ze over liegen of die ze niet kunnen verklaren
• beperkte toegang hebben tot geld, creditcards of een auto
• met een extreem verschil in persoonlijkheid
• frequente telefoontjes krijgen van een significante ander, vooral telefoontjes waarbij ze moeten inchecken of waardoor ze angstig lijken
• een partner hebben die een humeur heeft, gemakkelijk jaloers is of erg bezitterig
• kleding die blauwe plekken kan verbergen, zoals shirts met lange mouwen in de zomer

Zie voor meer informatie onze Hulpbronnengids Huiselijk Geweld of neem contact op met de Nationale Hulplijn Huiselijk Geweld.

Aanhoudende angst

Er kwamen hints van oude angsten naar boven voordat we samenwoonden, maar het werd duidelijk wat er gebeurde toen we al onze tijd samen doorbrachten.

Ik had me eerder een beetje onrustig gevoeld, maar het was veel gemakkelijker om die gevoelens van angst en paranoia weg te werken als ze niet elke dag voorkwamen. Toen we eenmaal gingen samenwonen, wist ik dat ik met mijn vriend moest praten over wat er met me aan de hand was.

De angst en defensiviteit die mijn norm waren bij mijn ex waren nog steeds aanwezig in de diepten van mijn geest en lichaam.

Mijn nieuwe vriendje is alles wat mijn ex niet was, en zou geen vinger op me leggen. Toch reageer ik af en toe alsof hij dat zou kunnen.

Ik ben nog steeds geconditioneerd om te geloven dat elke frustratie of ergernis van mijn partner kan leiden tot woede en geweld tegen mij. Ik stel me voor dat het wordt versterkt door het feit dat we in het appartement wonen dat ik ooit deelde met mijn misbruiker, net zoals ik mijn best heb gedaan om de kamers anders te laten aanvoelen.

Het zijn de dwaze dingen die deze gevoelens terugbrengen - de dingen waar niemand echt boos over zou moeten worden.

Mijn ex zou ze als excuus gebruiken om de frustratie en woede in hem op te geven. En voor mij betekende dat dat ik bang moest zijn.

Toen mijn vriend op een dag na het werk op de deur klopte, raakte ik in paniek. Mijn ex werd altijd boos op me als ik de deur niet opendeed toen hij sms'te om te zeggen dat hij op weg naar huis was.

Ik verontschuldigde me keer op keer, op de rand van tranen.Mijn vriend bracht me een paar minuten door met het kalmeren en geruststellen dat hij niet boos was dat ik de deur niet opendeed.

Toen mijn nieuwe vriend me wat jiu jitsu leerde, drukte hij me bij mijn polsen vast. Ik had gelachen en mijn best gedaan om hem te gooien, maar die specifieke positie deed me verstijven.

Het deed veel te denken aan vastgepind en uitgeschreeuwd worden door mijn ex, iets wat ik tot op dat moment vergeten was. Herinnering kan zo vreemd zijn, trauma onderdrukken.

Mijn vriend wierp een blik op mijn doodsbange gezicht en liet meteen los. Toen hield hij me vast terwijl ik huilde.

Een andere keer waren we aan het vechten na wat bakken en dreigden we elkaar uit te smeren met het koekjesdeeg dat op de houten lepel was achtergebleven. Ik lachte en ontwijkde de kleverige lepel tot ik in een hoek terechtkwam.

Ik verstijfde en hij zag meteen dat er iets mis was. Ons spel stopte toen hij me voorzichtig de hoek uit leidde. Op dat moment voelde mijn lichaam alsof ik terug was in een situatie waar ik niet aan kon ontsnappen, toen ik iets had, moest ik ontsnappen van.

Er zijn talloze voorbeelden van soortgelijke gebeurtenissen - momenten waarop mijn lichaam instinctief reageerde op iets dat vroeger gevaar betekende. Tegenwoordig hoef ik nergens bang voor te zijn, maar mijn lichaam herinnert zich wanneer het gebeurde.

Antwoorden krijgen

Ik sprak met Ammanda Major, relatieadviseur, sekstherapeut en het hoofd van klinische praktijk bij Relate, de grootste aanbieder van relatieondersteuning in het VK, om te proberen te begrijpen waarom dit gebeurde.

Ze legde uit dat “de erfenis van huiselijk geweld enorm kan zijn. Overlevenden blijven vaak achter met vertrouwensproblemen, en in sommige gevallen mogelijk PTSS, maar met gespecialiseerde therapie kan het vaak worden beheerd en kunnen mensen er doorheen komen. "

"Een van de belangrijkste dingen om vooruit te komen, is het kunnen herkennen en vragen om aan je eigen behoeften te voldoen, want in een gewelddadige relatie worden je behoeften totaal niet herkend", zegt Major.

Zelfs met therapie kan het een uitdaging zijn voor degenen die uit een gewelddadige relatie komen om de waarschuwingssignalen te herkennen wanneer hetzelfde patroon zich opnieuw begint te voordoen.

"Het is mogelijk om een ​​goede en gezonde relatie te hebben, maar veel overlevenden zullen moeite hebben om gezonde verbindingen te leggen en hun behoeften kenbaar te maken. Ze merken misschien dat ze zich aangetrokken voelen tot andere mensen die beledigend blijken te zijn, omdat ze eraan gewend zijn geraakt '', zegt Major.

Andere keren willen overlevenden niet het risico lopen dat misbruik opnieuw kan gebeuren.

"Soms kunnen overlevenden zichzelf niet meer in een relatie zien. Het draait allemaal om vertrouwen, en dat vertrouwen is geschonden '', zegt Major.

Het belangrijkste is om te weten wie je bent, vooral als je alleen bent.

Major zegt: "Hoewel een nieuwe relatie voor sommige mensen ongelooflijk genezend kan zijn, is de belangrijkste afhaalmaaltijd en belangrijkste manier om vooruit te komen, te proberen uit te vinden wie je bent als individu, in plaats van als medeplichtig aan je misbruiker."

Lessen uit trauma

Mijn reacties zijn niet zo verwonderlijk na 2 jaar constant op scherp te zijn geweest. Als mijn ex zich aan iets of iemand irriteerde, zou ik de schuld op me nemen.

Hoewel mijn nieuwe partner in niets lijkt op mijn oude, bereid ik me voor op dezelfde reacties. Reacties die geen liefdevolle, stabiele partner zou hebben.

Major legt uit: "Het is wat we een getraumatiseerde reactie noemen. Het zijn de hersenen die je vertellen dat je dit eerder hebt meegemaakt, dat je misschien in gevaar bent. Het maakt allemaal deel uit van het herstelproces, omdat je brein eerst niet weet dat je veilig bent. "

Deze stappen kunnen het genezingsproces starten en het vertrouwen helpen herstellen:

• Zoek een therapeut die gespecialiseerd is in huiselijk geweld.
• Oefen ademhalingstechnieken om kalm te blijven als het moeilijk wordt.
• Leer geaard en aanwezig te blijven in moeilijke situaties.
• Herken en vraag naar uw behoeften waaraan in al uw relaties moet worden voldaan.
• Leg uw triggers uit aan uw partner, zodat ze kunnen worden voorbereid.

"Het maakt een enorm verschil of je nieuwe partner het kan uitleggen, begrijpen en ondersteunen", zegt Major. "Door nieuwe ervaringen op te doen ter vervanging van de oude, traumatische ervaringen, kunnen de hersenen uiteindelijk leren dat deze situaties niet duiden op gevaar."

Opnieuw beginnen

Ik leer langzaamaan dat ik weer veilig ben.

Elke keer dat mijn vriend geïrriteerd raakt aan kleine dingen en zijn frustratie niet op mij afwent met pesten, onvriendelijke woorden of fysiek geweld, ontspan ik een beetje.

Hoewel mijn geest altijd heeft geweten dat mijn vriend niet op mijn ex lijkt, leert mijn lichaam ook langzaamaan vertrouwen. En elke keer dat hij iets doet dat me per ongeluk triggert, zoals me in een hoek duwen of me vastpinnen na een bijzonder enthousiast kietelgevecht, verontschuldigt hij zich en leert hij ervan.

Hij zal me ofwel de ruimte geven als ik op dat moment niet wil worden aangeraakt, of me vasthouden totdat mijn hartslag weer normaal wordt.

Mijn hele leven is nu anders. Ik besteed niet langer elk moment dat ik wakker ben om iemand anders te sussen uit angst voor hun stemmingswisselingen. Af en toe denkt mijn lichaam echter nog steeds dat het terug is bij mijn misbruiker.

Toen ik mijn ex eenmaal grondig uit mijn leven had gesneden, dacht ik dat ik genezen was. Ik wist dat ik aan mezelf zou werken, maar ik had niet verwacht dat de geest van mijn ex nog steeds in mijn lichaam zou leven en bij de minste provocatie paniek en angst zou veroorzaken.

Ik had misschien niet verwacht dat mijn onderbewuste angsten de kop opstaken, maar het wordt beter.

Net als therapie vergt genezing werk. De steun hebben van een vriendelijke, zorgzame en begripvolle partner, maakt de reis een stuk gemakkelijker.

Waar kan ik terecht voor hulp?

Er zijn veel bronnen voor mensen die te maken hebben gehad met misbruik. Als je misbruik ervaart, zorg er dan voor dat het veilig is om toegang te krijgen tot deze bronnen op je computer of telefoon.

• Nationale hotline voor huiselijk geweld: bronnen voor alle IPV-slachtoffers; 24-uurs hotline op 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Anti-Violence Project: gespecialiseerde middelen voor LGBTQ- en HIV-positieve slachtoffers; 24-uurs hotline op 212-714-1141
• Rape, Abuse, & Incest National Network (RAINN): bronnen voor overlevenden van misbruik en aanranding; 24-uurs hotline op 1-800-656-HOPE
• Bureau voor de gezondheid van vrouwen: bronnen per staat; hulplijn op 1-800-994-9662

Bethany Fulton is een freelance schrijver en redacteur gevestigd in Manchester, Verenigd Koninkrijk.