Je verdient het om je veilig te voelen bij je vrienden.
Wanneer mensen het hebben over misbruikrelaties in de media of met hun vrienden, verwijzen ze vaker wel dan niet naar romantische partnerschappen of familierelaties.
In het verleden heb ik beide soorten misbruik meegemaakt, maar deze keer was het anders.
En als ik eerlijk mag zijn, het was iets waar ik aanvankelijk niet helemaal op voorbereid was: het was in handen van een van mijn allerbeste vrienden.
Ik herinner me de eerste keer dat we elkaar ontmoetten, net als gisteren. We hadden op Twitter grappige tweets met elkaar uitgewisseld en ze vertelden dat ze fan waren van mijn schrijfwerk.
Het was in 2011 en in Toronto waren Twitter-meetups (of zoals ze vaak online 'tweet-ups' werden genoemd) groot, dus ik dacht er niet veel over na. Ik was helemaal klaar om een nieuwe vriend te maken, dus besloten we op een dag af te spreken voor koffie.
Toen we elkaar ontmoetten, was het bijna alsof we op een eerste date gingen. Als het niet lukte, geen kwaad, geen fout. Maar we klikten meteen en werden zo dik als dieven - flessen wijn dronken in het park, maaltijden voor elkaar klaarmaken en samen concerten bijwonen.
We werden al snel beste vrienden, en waar ik ook ging, zij ook.
In het begin was onze relatie best goed. Ik had een persoon gevonden bij wie ik me op mijn gemak voelde en die op een zinvolle manier aan alle delen van mijn leven heeft bijgedragen.
Maar toen we eenmaal meer kwetsbare delen van onszelf begonnen te delen, veranderden de dingen.
Ik begon op te merken hoe vaak ze verwikkeld waren in een cyclus van drama met mensen in onze gedeelde gemeenschap. Eerst haalde ik mijn schouders op. Maar het voelde alsof het drama ons volgde, waar we ook gingen, en terwijl ik probeerde er voor hen te zijn en hen te steunen, begon het mijn geestelijke gezondheid te belasten.
Toen we op een middag op weg waren naar een plaatselijke Starbucks, begonnen ze een goede wederzijdse vriend belachelijk te maken en probeerden ze me ervan te overtuigen dat ze "een beetje de ergste" waren. Maar toen ik op details aandrong, merkten ze op dat ze gewoon ‘vervelend’ en een ‘poging’ waren.
Verbaasd legde ik uit dat ik me niet zo voelde - en bijna beledigd, ze rolden gewoon met hun ogen naar me.
Het voelde alsof mijn loyaliteit op de proef werd gesteld en ik had gefaald.
Dr. Stephanie Sarkis, een psychotherapeut en expert in geestelijke gezondheid, vertelde in een interview met Refinery 29 dat "Gaslighters vreselijke roddels zijn."
Toen onze relatie vorderde, begon ik me al snel te realiseren dat dit waar was.
Elke maand kwam onze groep vrienden bij elkaar om heerlijk te eten. We zouden naar verschillende restaurants gaan of voor elkaar koken. Op deze avond in kwestie gingen we met een groep van 5 naar een populair Chinees restaurant in de stad dat bekend staat om zijn knoedels.
Terwijl we lachten en borden deelden, begon deze vriend de groep - in expliciete details - uit te leggen wat ik in vertrouwen met hen had gedeeld over mijn ex-partner.
Hoewel mensen wisten dat ik met deze persoon uitgegaan was, wisten ze de details van onze relatie niet, en ik was niet klaar om te delen. Ik had zeker niet verwacht dat ze die dag naar de rest van de groep zouden worden overgebracht.
Ik schaamde me niet alleen - ik voelde me verraden.
Het maakte me zelfbewust en vroeg me af: "Wat zegt deze persoon over mij als ik er niet ben? Wat wisten andere mensen over mij? "
Ze vertelden me later dat de reden dat ze dat verhaal deelden, was omdat onze gemeenschappelijke vriend nu met hem sprak ... maar hadden ze niet eerst om mijn toestemming kunnen vragen?
In het begin bleef ik excuses voor ze verzinnen. Ik voelde me nog steeds verantwoordelijk voor hen.
Ik wist niet dat wat er gebeurde gaslighting of emotioneel misbruik was.
Volgens een onderzoek uit 2013 zijn jongeren en vrouwen tussen de 20 en 35 jaar meestal de typische slachtoffers van emotioneel misbruik. Dit kan alles omvatten, van verbaal geweld, dominantie, controle, isolatie, spot, of het gebruik van intieme kennis voor vernedering.
Vaker wel dan niet, kan het gebeuren door degenen met wie we een intieme relatie hebben, inclusief vriendschappen.
Statistieken hebben aangetoond dat voor 8 procent van de mensen die te maken hebben met verbaal of fysiek pesten, de agressor meestal een goede vriend blijkt te zijn.
Soms zijn de tekenen zo duidelijk als de dag - en soms heb je misschien het gevoel dat je de situatie in je hoofd verzint.
Omdat de spanningen tussen vrienden soms hoog kunnen zijn, hebben we vaak het gevoel dat het misbruik niet echt is.
Dr. Fran Walfish, familie- en relatiepsychotherapeut in Beverly Hills, Californië, deelt een paar tekenen:
- Je vriend liegt tegen je. "Als je merkt dat ze herhaaldelijk tegen je liegen, is dat een probleem. Een gezonde relatie is gebaseerd op vertrouwen ”, legt Walfish uit.
- Je vriend (in) laat je constant spoken of laat je er niet bij horen. "Als je ze confronteert, worden ze defensief of wijzen ze met de vinger dat het jouw schuld is. Vraag jezelf af, waarom hebben ze het niet toegegeven? "
- Ze zetten je onder druk voor grote geschenken, zoals geld, en laten je dan denken dat het een 'geschenk' voor hen was in plaats van een lening.
- Je vriend (in) geeft je de stille behandeling, of geeft je een slecht gevoel door je te bekritiseren. Dit is de manier waarop de misbruiker de machtsdynamiek controleert, legt Walfish uit. "Je wilt geen hechte relatie hebben waarin je je neergeslagen of minder voelt dan de andere persoon."
- Je vriend respecteert je grenzen of tijd niet.
Hoewel het verlaten van de situatie hopeloos lijkt, zijn er uitwegen en verschillende stappen die je kunt nemen als je probeert een gewelddadige vriendschap te verlaten.
Hoewel open communicatie meestal het beste beleid is, gelooft Dr. Walfish dat het het beste is om uw misbruiker niet te confronteren en rustig weg te gaan.
"Het is alsof je jezelf inricht. Ze zullen het je waarschijnlijk kwalijk nemen, dus het is beter om genadig te zijn. Deze mensen gaan niet goed om met afwijzing ”, legt ze uit.
Dr. Gail Saltz, universitair hoofddocent psychiatrie aan de New York Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine en een psychiater deelt met Healthline: "Je hebt misschien therapie nodig als deze relatie schadelijk is geweest voor je gevoel van eigenwaarde en om te begrijpen waarom je ging deze vriendschap binnen en tolereerde het in de eerste plaats om te voorkomen dat we er weer in zouden gaan of een andere beledigende vriendschap zouden aangaan. "
Dr. Saltz stelt ook voor dat u anderen, inclusief vrienden en familieleden, duidelijk maakt dat u niet langer bij de ander zult zijn.
'Vertel goede vrienden of familie wat er aan de hand is en laat ze je helpen gescheiden te blijven', zegt ze.
Ze vindt het ook verstandig om wachtwoorden te wijzigen die deze persoon mogelijk kent, of om toegang te krijgen tot je huis of werk.
Hoewel het in het begin misschien moeilijk aanvoelt om weg te gaan, en als je eenmaal hebt, alsof je rouwt om een verlies, gelooft Dr. Walfish dat je gewoon de vriend zult missen die je dacht te hebben.
"Pak jezelf dan op, open je ogen en kies een ander soort persoon om je gevoelens te vertrouwen", zegt ze. "Je gevoelens zijn kostbaar en je moet erg discrimineren in wie je vertrouwt."
Het kostte me zo lang om te begrijpen dat wat ik meemaakte, misbruik was.
Giftige mensen hebben een grappige manier om het verhaal te herschrijven, zodat het altijd jouw schuld lijkt te zijn.
Toen ik me eenmaal realiseerde dat het gebeurde, voelde het als een kuil in mijn maag.
"In vriendschappen die gewelddadig zijn, voelt men zich vaak slecht", zegt dr. Saltz, wat volgens haar leidt tot gevoelens van schuld, schaamte of angst, vooral wanneer ze proberen de situatie te verlaten.
Klinisch psycholoog en auteur Elizabeth Lombardo, PhD, zei in een interview met Women's Health dat mensen vaak een toename van "angst, hoofdpijn of maagklachten" opmerken wanneer ze proberen hun giftige vriendschappen te verlaten.
Dit gold zeker voor mij.
Ik ging uiteindelijk naar een therapeut, zodat ik de kracht en moed kon krijgen om verder te gaan.
Toen ik mijn therapeut ontmoette en haar enkele van mijn acties uitlegde toen ik probeerde uit deze vriendschap te komen, die sommigen misschien als onaanvaardbaar en misschien manipulatief beschouwen, legde ze me uit dat het niet mijn schuld was.
Uiteindelijk heb ik niet gevraagd om door deze persoon te worden misbruikt - en hoe vaak ze het ook tegen mij zouden proberen te gebruiken, het was onaanvaardbaar.
Ze bleef me uitleggen dat mijn acties begrijpelijke reacties waren toen ik werd getriggerd - hoewel het niet verwonderlijk is dat die reacties later tegen mij zouden worden gebruikt wanneer onze vriendschap eindigde, waardoor onze andere goede vrienden tegen mij zouden keren.
Beledigende vriendschappen zijn moeilijk te navigeren, vooral als je de waarschuwingssignalen niet kunt zien.
Daarom is het zo belangrijk dat we er openlijk over praten.
Een snelle zoekopdracht, en je zult zien dat mensen sites als Reddit bezoeken om vragen te stellen als: "Bestaat er zoiets als een beledigende vriendschap?" of "Hoe kom je voorbij een emotioneel beledigende vriendschap?"
Omdat er zoals het er nu uitziet heel weinig is om individuen te helpen.
Ja, beledigende vrienden zijn iets. En ja, je kunt er ook van genezen.
Beledigende vriendschappen zijn meer dan alleen drama - ze zijn het echte leven en kunnen een verraderlijke vorm van trauma zijn.
U verdient gezonde, vervullende relaties die u niet angstig, angstig of geschonden laten voelen. En het verlaten van een gewelddadige vriendschap, hoewel pijnlijk, kan op de lange termijn kracht geven - en het is van vitaal belang voor je mentale en emotionele gezondheid.
Amanda (Ama) Scriver is een freelance journalist die vooral bekend staat als dik, luidruchtig en schreeuwerig op internet. De dingen die haar vreugde brengen, zijn gewaagde lippenstift, reality-tv en chips. Haar schrijfwerk is verschenen op Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus en Allure. Ze woont in Toronto, Canada. Je kunt haar volgen Twitter of Instagram.
-and-cervical-cancer.jpg)
