Soms moet je uit elkaar vallen om eindelijk te zien wat je hebt gemist.
Ik heb mezelf altijd beschouwd als een stevige plek in de categorie "fed is best". In gedachten begreep ik niet hoe iemand een andere moeder kon beoordelen op de manier waarop ze ervoor zou kiezen haar baby te voeden.
Vooral gezien het feit dat in veel gevallen de 'keuze' een niet-keuze was, zoals voor moeders die simpelweg niet genoeg melk produceerden, of een ziekte hadden waardoor borstvoeding niet mogelijk was, of een leven met omstandigheden die hen niet toestonden of het gemakkelijk maken om borstvoeding te geven.
Het punt is dat ik het altijd een beetje dom vond dat een vrouw zich ooit slecht zou voelen als ze geen borstvoeding gaf, of dat nu hun eigen gevoelens van 'mislukking' waren omdat ze het gevoel hadden dat ze moesten zogen, of omdat iemand anders hen daarvoor veroordeelde . Het is jouw baby, jij mag beslissen, toch? Ik dacht dat ik zo verlicht was met mijn houding ten opzichte van voedingskeuzes.
Maar hier is de waarheid: ik had geen idee waar ik het over had.
Ik dacht zo als een vrouw die alle vier mijn kinderen met succes borstvoeding had gegeven. En zoals ik zou ontdekken, is het gemakkelijk om dat soort dingen te zeggen als je nog nooit hebt ervaren hoe het is om geen borstvoeding te kunnen geven.
Hoe mijn vijfde baby alles veranderde
Ik ging naar mijn vijfde zwangerschap met de bedoeling om borstvoeding te geven, maar ik zei tegen mezelf dat als het niet zou lukken, het geen probleem zou zijn. Vanwege een aantal eerdere problemen die ik had met schade aan de melkkanalen en herhaalde aanvallen van mastitis, wist ik dat ik deze keer misschien wat moeite zou hebben met het geven van borstvoeding. Dit wetende, bereidde ik me voor op de mogelijkheid van formule en voelde me er prima bij.
En toen beviel ik van een te vroeg geboren baby.
Plots veranderde zomaar mijn hele kijk. Van de ene op de andere dag werd ik geconfronteerd met het feit dat mijn baby in het ziekenhuis lag en ik niet. Dat volslagen vreemden voor haar zorgden. En dat ze via haar voedingssonde een andere moedermelk zou krijgen als ik haar niet mijn eigen moedermelk zou geven.
Ik hoorde keer op keer dat moedermelk 'vloeibaar goud' was en dat ik elke 2 uur minstens 15 minuten moest kolven om er zeker van te zijn dat ik genoeg melk voor haar zou hebben tijdens haar verblijf op de NICU.
Niet alleen werd mijn moedermelk als 'echt medicijn' beschouwd, zoals de nurse practitioner beschreef, maar hoe sneller mijn dochter de borstvoeding onder de knie had, hoe sneller we het ziekenhuis konden verlaten. En er was niets dat ik liever wilde dan dat ze beter zou worden en dat wij als gezin naar huis zouden gaan.
Helaas kon ze gewoon niet borstvoeding geven. Ik wist het toen nog niet, maar ze was waarschijnlijk gewoon nog niet in staat om in haar ontwikkeling te voeden. Dus zat ik te huilen achter ons privacyscherm buiten haar isolette, haar bereid om te vergrendelen zodat ze haar niet meer zouden voeden met een sonde, en ik voelde me volkomen en volkomen hopeloos.
Als ze geen borstvoeding wilde geven, had ik het gevoel dat het enige dat ik kon doen, haar op zijn minst mijn eigen moedermelk was, dus ik pompte. En gepompt en gepompt en gepompt. Ik pompte zo veel dat ik de koelkast van het ziekenhuis en de reservekoelkast vulde en daarna de vriezer en de verpleegsters begonnen blikken uit te wisselen toen ik meer binnenbracht.
En naarmate de dagen verstreken en mijn baby nog steeds niet kon voeden, begon ik te geloven dat het geven van moedermelk het enige was dat ik kon doen om haar echt te helpen.
Moedermelk, in mijn gedachten, werd mijn connectie met haar.
‘Ik kan haar niet teleurstellen’
Toen we eenmaal thuiskwamen uit het ziekenhuis met onze dochter op een fles, bleef ik proberen haar borstvoeding te geven. Maar ik moest haar ook blijven kolven en flesvoeding geven om ervoor te zorgen dat ze het gewicht zou krijgen dat ze nodig had. Elke voeding was een vermoeiend proces om haar aan de borst te leggen, dan te kolven en dan flesvoeding te geven - van begin tot eind duurde het ongeveer een uur, en voordat ik het wist, was het tijd om helemaal opnieuw te beginnen.
Ik huilde en bad en smeekte haar om borstvoeding te geven, maar keer op keer wilde ze het gewoon niet (of kon). Terwijl ik me ronde na ronde van mastitis worstelde door het niet volledig legen van mijn borsten en het overaanbod door het kolven, probeerde mijn man me over te halen om over te schakelen op flesvoeding. Het was het gevoel dat me overviel dat eindelijk voor mijn ogen openging hoe moeilijk het kan zijn om te mislukken in de verpleging.
Omdat dat precies is hoe het voelde: complete en totale mislukking.
Ik voelde me als een mislukking als moeder in wat gemakkelijk "zou moeten" zijn. Een mislukking voor mijn dochter, die zelfs meer moest voeden dan een 'normale' baby. Het falen om zelfs de meest basale biologische functie te beheren om mijn baby in leven te houden.
Ik had het gevoel dat het overschakelen op formule hetzelfde zou zijn als haar opgeven, en ik kon het gewoon niet aan om me zo te voelen. Ik realiseerde me voor het eerst hoe alle moeders die hadden gesproken over hoe moeilijk het was om geen borstvoeding te kunnen geven, hadden gevoeld. Het klinkt misschien gek, maar voor mij voelde het bijna als een soort dood - en ik moest rouwen om het verlies van het soort moeder dat ik dacht dat ik zou zijn.
De druk om borstvoeding te geven
Het vreemde aan de druk om borstvoeding te geven, is dat de druk niet per se van een externe kracht hoeft te komen. Niemand vertelde me dat ik borstvoeding moest geven. Niemand schudde zijn hoofd bij mijn erbarmelijke pogingen om mijn baby te voeden, en schold me uit dat ik het beter moest doen. Niemand schoot met walging mijn kant op naar de fles waar mijn baby vrolijk uit dronk.
In feite was het precies het tegenovergestelde voor mij. Mijn man, mijn familieleden, zelfs volslagen vreemden op internet vertelden me dat er geen schaamte was bij kunstvoeding en dat als ik het moest doen om ervoor te zorgen dat zowel mijn baby als ik gezond waren, dat het enige was dat ertoe deed.
Maar het was alsof ik mezelf er niet toe kon brengen om ze ook maar te geloven. Om de een of andere reden kan ik het echt niet uitleggen, ik stapelde al deze enorme druk, schuldgevoelens, schaamte en oordeel op helemaal op mezelf.
Omdat de waarheid is dat ik borstvoeding wilde geven. Ik wilde dat cadeau aan mijn baby geven. Ik wilde haar dat vloeibare goud geven dat iedereen prijst. Ik wilde die serene momenten in de schommelstoel hebben - een verbinding tussen alleen mij en haar terwijl de rest van de wereld verder draaide.
Ik wilde mijn baby borstvoeding geven op wat ik alleen kan omschrijven als een oerniveau - en als ik dat niet kon, voelde het alsof elke cel in mijn lichaam ertegen vocht. In zekere zin ben ik dankbaar dat ik de ervaring heb gehad "aan de andere kant" te zijn dat ik geen borstvoeding kon geven, omdat het mijn ogen heeft geopend.
Dus tegen alle moeders die ik eerder heb ontslagen, wil ik zeggen: ik snap het nu. Het is moeilijk. Maar we zijn geen mislukkingen - we zijn vechters en uiteindelijk vechten we voor wat het beste is voor onze baby's.
Chaunie Brusie is een arbeids- en bevallingsverpleegster die schrijver is geworden en een pas geslagen moeder van 5 jaar. Ze schrijft over alles, van financiën tot gezondheid tot hoe je die vroege dagen van het ouderschap kunt overleven, terwijl je alleen maar kunt denken aan al het slapen dat je niet bent krijgen. Volg haar hier.
