We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Oh ja, we gaan erheen. En dan een beetje. Omdat het groene licht van 6 weken van uw OB niet betekent dat u er echt klaar voor bent.
Seks. Drie kleine letters. Een enorm, veelzijdig, emotioneel onderwerp. Vooral postpartum.
Uw reis begint met de postpartum check-up van 6 weken. Ben je genezen of ben je er dichtbij? Super goed. U krijgt groen licht voor het hervatten van penetrerende geslachtsgemeenschap (naast andere routinematige activiteiten), en u bespreekt anticonceptie als dat op u van toepassing is.
Maar ben je er echt klaar voor?
Hier is de super groot belangrijk wat ik wil dat u weet: een medische duim omhoog op uw perineum betekent op zichzelf niet u zijnklaar voor seksuele penetratie. Dat is een heel andere vergelijking tussen lichaam en geest.
Wat het betekent is dat je klinisch gezien minder vatbaar bent voor infecties en onnodige weefselschade als je penetrerende seks hebt.
Als je na 6 weken rarin bent en pijnloze, wellustige seks hebt, nou ja, meer kracht voor jou! (En ga je binnenkort een seminar houden, want ja, dat zou je moeten doen.)
Voor anderen - vele, vele anderen - zijn seksuele functie en seksueel verlangen een strijd. In een postpartumstudie door BMC Zwangerschap en bevalling van 832 eerste geboorten, meldde 47 procent een gebrek aan interesse in seksuele activiteit, 43 procent had vaginale droogheid en 38 procent had pijn bij penetratie 6 maanden na de geboorte.
Ik hoef u niet te vertellen hoe belangrijk dit is. Kijk maar naar die cijfers.
Als dat op jou lijkt, ga dan zitten en laten we nog een praatje maken.
Je bent niet je pre-babyzelf, en dat is oké
"Seks is zo'n taboe-onderwerp en er zijn zoveel 'zou moeten' als je eenmaal medisch bent goedgekeurd", zegt Mallory Becker, een geregistreerde psycholoog die gespecialiseerd is in angst, relaties en de geestelijke gezondheid van moeders.
"De verwachting is dat vrouwen dezelfde persoon zullen zijn als voordat ze zwanger waren, voordat ze een baby kregen ... maar je hebt een grote reis achter de rug en het is zo'n identiteitsverandering. Er bestaat niet meer zoiets als uw lichaam vóór de zwangerschap. Dat is er gewoon niet. Zelfs als je er hetzelfde uitziet [als vroeger], heeft je lichaam een prachtige, wonderbaarlijke prestatie meegemaakt, en het is gewoon anders. "
Postpartum is in veel opzichten bepaald door een ongrijpbare - en aantoonbaar schadelijke - jacht op wat gebruikt zijn. Voor sommigen kan seks symboliseren dat je weer "jij" bent, of in ieder geval probeert te zijn. Maar wat als je die verwachting letterlijk uit het raam gooide?
Dat is waar Gina Senarighi, PhD, CPC, voor pleit in haar praktijk als seksualiteitsadviseur en intimiteitsexpert. "Ik zou willen voorstellen dat we stoppen met denken wat‘ zoals vroeger ’was. Ons lichaam wordt verondersteld te groeien en te veranderen gedurende een levensduur, en het normaliseren van die veranderingen (inclusief, voor velen, de bevalling) zal ons helpen om in de loop van de tijd seksueel verbonden te blijven. "
Seksueel functioneren en seksueel verlangen zijn twee verschillende dingen
Je bits hebben het startsein, maar je innerlijke seksbeest? Weg baby weg. JEP. Dat is normaal. Dat geldt ook voor het gebrek aan drive als een bron van angst of een gevoel van mislukking. Het gaat ongeveer als volgt: Mijn dokter zei dat het oké was om seks te hebben, maar ik wil / ik heb geen interesse / ik heb er gewoon geen zin in / ik ben bang voor / ik ben er te moe voor. Wat is er mis met mij?
Er is niets mis met jou.
De fysieke en emotionele tol van de geboorte, fluctuerende hormonen, hechtingen of littekenweefsel, slaapgebrek - allemaal zeer reële obstakels om in de stemming te zijn. En als u borstvoeding geeft, kan vaginale droogheid een probleem zijn, evenals het feit dat uw borst nu draait om nut in plaats van plezier.
Dit is waarom het nuttig is om seksuele functie te scheiden van seksueel verlangen, en holistisch naar je postpartum lichaam te kijken.
Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, medewerker bij The Pelvic Health Clinic in Seattle, WA, medeoprichter van het Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute en auteur van 'Reviving Your Sex Life After Childbirth', begint met een reeks fysieke en emotionele vragen. 'Als ik zelfaanraking doe, is dat dan ongemakkelijk? Is er iets waar ik me zorgen over maak? Heb ik darmproblemen? Heb ik last van urineverlies? Heb ik dingen waardoor ik me niet sexy voel? Maak ik me zorgen over seksuele activiteit? "
Het is belangrijk om aan zelfreflectie te denken om te bepalen of u seksueel verlangen voelt, maar pijn heeft met seksuele functie, of het omgekeerde ervaart (of misschien beide).
Uw handelwijze is heel anders, afhankelijk van
Fysiek "hebben de spieren die door de bevalling zijn gegaan een bepaalde hoeveelheid tijd nodig om te genezen, en ze hebben ook activering en vernieuwing nodig", zegt Wallace. Bekkenbodemtherapie is misschien iets dat u uiteindelijk nodig heeft, maar begin eerst thuis met zelfonderzoek en massage.
Zoals ze schrijft in "Je seksleven nieuw leven inblazen na de bevalling": "Hoewel niet alle tranen na de bevalling hechtingen nodig hebben om te herstellen, is er meestal een zekere mate van uitrekken en / of scheuren van het weefsel die littekens kan veroorzaken. Deze littekens kunnen pijnlijk zijn en de mobiliteit van de huid beperken als ze niet worden bewogen. Het verplaatsen van het litteken door middel van mobilisatie en massage is een goed idee voordat u seksuele activiteit probeert. Het is gebruikelijk om littekens te masseren na orthopedische operaties voor je knie of schouder, maar zelden heeft een nieuwe moeder technieken geleerd voor het masseren van een episiotomielitteken of een scheur bij de bevalling. "
In haar boek gaat Wallace verder met vier mobiliteitstechnieken die je zelf kunt doen: zij aan zij, op en neer, litteken rollen en vegen.
Seksueel verlangen gaat daarentegen over opwinding. Als je opgewonden raakt, gebeuren er twee dingen: de klier van Bartholin zorgt voor smering en je vagina wordt 1 tot 2 inch langer in een proces dat vaginale tenting wordt genoemd.
Wat kan opwinding in de weg staan? Oh, ongeveer een miljoen dingen - vooral in het eerste jaar.
"De meeste stellen zijn overweldigd en in de war door de enorme hoeveelheid energie die in het vroege ouderschap gaat, naast fysieke genezing en het beheer van het dagelijkse leven", zegt Senarighi. "Het vinden van een manier om verbonden te blijven in de mist van die eerste weken en het beheren van een huis en al het nieuwe leren dat er gebeurt, brengt koppels meestal tot een aantal behoorlijk intense conflicten."
Na maanden van uitkijken naar een geboorte en een band als gezin, kan het een schok zijn als het echte leven niet voldoet aan wat je je had voorgesteld. "In werkelijkheid kunnen [stellen] zich vaak niet verbonden voelen, aangezien bevallende en niet-bevallende partners heel verschillende ervaringen zullen hebben met een nieuwe baby."
Nu, over die vaginale droogheid
Ouder Kate C. worstelde er een jaar na de bevalling mee: “Mijn eerste dochter werd heel snel geboren met vacuümondersteuning omdat haar hartslag gevaarlijk zakte. Ze moesten een episiotomie doen en ik kreeg een derdegraads traan. Ik verwachtte een tijdje dat het pijn zou doen, maar niemand bereidde me voor op hoe pijnlijk seks zou zijn - en zou blijven - totdat ik stopte met borstvoeding, toen mijn oestrogeenspiegel weer normaal werd en het littekenweefsel losliet. "
Kate voegt eraan toe: "Ik moest een recept krijgen voor verdovende crème - ja, dus ik kon het niet echt voelen - dus konden we het eerste jaar seks hebben. Het was vreselijk en ik had van tevoren nog nooit iemand erover horen praten. "
Droogheid, zo blijkt, komt vrij vaak voor. “De postpartumperiode, vooral bij vrouwen die borstvoeding geven, wordt gekenmerkt door een afname van circulerend oestrogeen. Verlaagd oestrogeen kan ervoor zorgen dat de weefsels in de vagina dunner, droger en minder elastisch worden ”, legt dr. Stephanie Liu, MSc. Uit.
“Voor sommige vrouwen met een aanzienlijke vaginale droogheid kunnen ze een plaatselijke lage dosis oestrogeen nodig hebben. Voor vrouwen die borstvoeding geven, raad ik echter aan de melktoevoer te controleren, aangezien oestrogeen kan worden opgenomen en de melktoevoer mogelijk kan verminderen. "
Maak nu je beste vriend van glijmiddel
Smeermiddelen zijn niet alleen veilig in het gebruik, ze worden ook aangemoedigd!
"Vaginale droogheid tijdens het geven van borstvoeding is waar ik tegenwoordig tegenaan sta", vertelt nieuwe moeder Kristen S. "Ik ben 4 maanden postpartum en het begint een probleem te worden. Ik wilde K-Y Jelly gebruiken, maar mijn man las dat het niet mag worden gebruikt door moeders die borstvoeding geven. "
Dr. Liu zegt dat ze geen medische reden kent waarom traditionele K-Y niet geschikt zou zijn tijdens het geven van borstvoeding. In haar praktijk raadt ze echter aan om glijmiddelen op waterbasis te gebruiken.
Veel toonaangevende merken bieden formules op waterbasis, zoals AstroGlide, dat onlangs op de markt kwam met een glycerine- en parabenenvrije mix met minimale ingrediënten. (Welk merk u ook kiest, vermijd geur-, smaak- en smeermiddelen met stimulerende effecten.)
"Sommige mensen vinden dat smering een mislukking is en dat is het niet", voegt Wallace toe. "Experimenteer met verschillende soorten smering en wees bereid om niet te worden beperkt in het gebruik ervan, vooral niet tijdens de vroege postpartum!"
Een traumatische bevalling kan jullie beiden beïnvloeden
“Het kostte me een heel jaar om in orde te zijn om te proberen penetrerende seks te hebben, en eerlijk gezegd voelde ik me de eerste paar keer niet alleen ongemakkelijk voor delen ervan, maar ook doodsbang vanwege het mentale trauma van dit alles. Ik wou dat ze hadden aanbevolen om een sekstherapeut of zoiets te bezoeken om erachter te komen hoe ze weer in het ritme konden komen ”, vertelt ouder Priscilla B.
Tel daarbij op dat bijna een derde van de geboorten een trauma oploopt tijdens de bevalling. Trauma wordt in verband gebracht met psychische problemen na de bevalling die, volgens een onderzoek uit 2017, 'het zelfgevoel van een vrouw kunnen veranderen en gezinsrelaties kunnen verstoren'.
“Vooral als er sprake is van een geboortetrauma, raad ik iedereen aan, zelfs als je je goed voelt, om een gecertificeerde traumabehandeling te ondergaan, stelt Becker voor. "In de psychologie zeggen we: 'neuronen die samen vuren, bedraden met elkaar.' ''
Becker moedigt traumabehandeling aan, zodat seksuele aanraking geen trigger wordt en de geboortepersoon de ruimte heeft om te verwerken wat er met de bevalling en de bevalling is gebeurd. "Als het onbehandeld blijft, kan het veel problemen veroorzaken, zoals angst om toekomstige kinderen te krijgen, intimiteitsproblemen of constante PTSD-symptomen."
Aan de andere kant kunnen partners ook een vorm van trauma ervaren, vooral als de bevalling en bevalling moeilijk waren, er complicaties waren of ze getuige waren van een vaginale bevalling en dat niet van plan was. "Ik zie dat ook vaak gebeuren", zegt Becker. Dit kan zich uiten in emotionele afstandelijkheid of een gebrek aan seksuele interesse.
Hier geldt dezelfde begeleiding: communiceer, onderneem kleine stappen in de richting van intimiteit en zoek, als het u uitkomt, professionele hulp van iemand die ervaring heeft met postpartum-stellen. 'Jullie zijn allebei anders. Je bent ouders geworden en het is anders. Maar ‘anders’ betekent niet slecht. Het betekent dat je een nieuwe verwachting moet creëren, en een nieuwe manier om samen met je rollen te dansen ”, zegt Becker.
Werk je omhoog naar seks
Eerste dingen eerst. U bent uw partner niets "verschuldigd", dit is geen "plicht" en u hoeft niets te "bewijzen". Emotionele en fysieke toestemming zijn, zoals altijd, een noodzaak.
Wanneer u bent klaar om in intimiteit te duiken, en jullie twee hebben er openlijk over gecommuniceerd, begin bij de basis. Zoals in nul of het eerste honk.
"Ik raad je aan om langzaam te beginnen", zegt Senarighi. “Voor sommige biologische ouders kan gewoon opgewonden raken in het begin eng aanvoelen. Sta jezelf toe om opgewonden te raken zonder de druk van penetrerende seks. En als / als je penetratie opneemt, zorg er dan voor dat je er geleidelijk aan toe werkt - vooral voor mensen die een geboortetrauma hebben meegemaakt. "
Knuffelen. Handen vasthouden. Praten over gedenkwaardige ervaringen. Maak een lijst met dingen die je samen leuk vond voordat je de baby kreeg. Met andere woorden: Datum! En dan, als je klaar bent voor de volgende stap, speel dan.
"De stellen met wie ik heb samengewerkt die al een solide gewoonte hebben om over seks te praten en plezier en zinvolle verbinding met niet-penetrerende seks te ontdekken, doen het beter als ze na de bevalling weer contact maken met intimiteit", zegt Senarighi.
Net als zoveel andere aspecten van een nieuwe ouder zijn, moet u het uzelf gemakkelijk maken. Je hebt een ingrijpende gebeurtenis meegemaakt. Deze fase zal niet eeuwig duren.
Puzzelstukjes voor de nieuwe jij
“Er zijn zoveel veranderingen die biologisch, emotioneel en relationeel plaatsvinden. De stukjes van de puzzel zijn veranderd, dus je moet erachter komen hoe de nieuwe afbeelding eruitziet. We proberen de oude stukjes in elkaar te klemmen en sommige passen niet meer '', zegt Becker. "Daarom is het zo belangrijk om langzaam te gaan, over dingen te praten en ervoor te zorgen dat je je geliefd en verbonden voelt en verlangen hebt voordat je iets fysieks toevoegt."
Mandy Major is een moeder, gecertificeerde postpartum doula PCD (DONA), en de mede-oprichter van Major Care, een startup op het gebied van telezorg die doula-zorg op afstand aanbiedt aan nieuwe ouders. Volg @majorcaredoulas.
-and-alcohol-a-dangerous-interaction.jpg)
