We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Relatieconflicten voelen misschien niet altijd prettig aan, maar het is redelijk normaal.
Soms kunnen pijnlijke ervaringen in vroege relaties deze conflicten veroorzaken. Als u zich bijvoorbeeld ongehoord of verwaarloosd voelt door uw ouders of andere vertrouwde zorgverleners, kunt u zich dubbel gewond voelen wanneer een conflict met uw partner soortgelijke emoties oproept.
Volgens de makers van Imago Relatietherapie kunnen onenigheid en ontkoppeling op basis van deze vroege relaties de aandacht afleiden van de positieve en lonende aspecten van je huidige relatie.
Maar wat als u die spanning zou gebruiken om naar een diepere empathie en begrip te werken, in plaats van u en uw partner langzaam uit elkaar te laten drijven? Imago-therapie kan u leren hoe u precies dat moet doen.
De basis
Imago-therapie berust op het idee dat patronen uit de kindertijd zich herhalen in uw volwassen relaties.
Wanneer problemen uit uw kindertijd terugkeren en zich herhalen, weerhoudt dit u ervan om veilige verbindingen met dierbaren te vormen - en het resulterende gevoel van ontkoppeling kan bijdragen aan een reeks relatieproblemen.
Om uw wens om verbinding te maken te vervullen, moet u:
- nieuwe verbindingen bouwen
- behoud van bestaande
- werk om beschadigde exemplaren te repareren
Volgens een boek uit 2011 over relatietherapie suggereert de theorie achter Imago-therapie dat dit op de volgende manieren gebeurt:
Een partner kiezen
Mensen voelen zich over het algemeen aangetrokken tot een specifiek beeld ('imago' in het Latijn) wanneer ze partners zoeken. Dit beeld, een product van je onderbewustzijn, bestaat uit verschillende persoonlijkheidskenmerken en gedragingen die je associeert met vroege zorgverleners.
Je vraagt je misschien af of het een beetje, nou ja, eng is om een partner te zoeken wiens eigenschappen lijken op de eigenschappen van een ouder. Maar dit is natuurlijk - het gebeurt omdat die sterke banden uit je kindertijd diep in je bewustzijn zijn gegrift.
Zelfs als ze niet alles goed hebben gedaan, voelen je ouders zich waarschijnlijk nog steeds vertrouwd en geruststellend, en is je zelfgevoel gedeeltelijk verbonden met die relatie.
Op volwassen leeftijd wordt de eigen identiteit op dezelfde manier verbonden met die van een partner als je je aansluit bij een grotere eenheid: de relatie. Waar u zich ooit tot uw ouders wendde, kunt u zich nu tot uw partner wenden om in emotionele behoeften te voorzien.
Het is logisch dat u zich aangetrokken voelt tot iemand met dezelfde eigenschappen als uw ouder of verzorger. Deze kenmerken maken uw partner minder onbekend. De onbewuste kennis van het bewandelen van een pad dat u goed kent, kan een gevoel van vrede en vervulling in uw relatie bevorderen.
Kindertijd afmaken
Maar wat gebeurt er als je ouders zich gedroegen op een manier die pijn veroorzaakte?
Misschien hadden ze in plaats van u steun te bieden, emotionele steun en geruststelling van u nodig. Misschien reageerden ze met kritiek op je fouten, of waren ze er gewoon niet op het moment dat je ze het hardst nodig had.
Mensen willen over het algemeen de pijn van onaangename herinneringen genezen door een manier te vinden om aan die slepende behoeften te voldoen. Hoewel je lichamelijk al volwassen bent geworden, stelt dit genezingsproces je in staat de kindertijd in psychologische en emotionele zin achter je te laten.
Het probleem zit hem echter in het feit dat je partner misschien niet alleen de troostrijke eigenschappen van je ouders vertoont, maar ook enkele van de eigenschappen die angst veroorzaakten.
Relatiefasen
Romantische relaties, zoals beschreven in Imago-therapie, omvatten drie hoofdfasen:
- de romantische fase
- de machtsstrijd
- het bewuste partnerschap
De romantische fase omvat de vroege, euforische stadia: aantrekking, opwinding, verliefdheid.
In de fase van machtsstrijd komen pijn en trauma uit de kindertijd aan het licht in de vorm van frustratie en conflict. Misschien slaagt je partner er ook niet in om je prestaties te prijzen, negeert hij je wanneer je van streek bent, of veegt hij het leed weg met beweringen dat je overdreven reageert.
U wilt voorkomen dat het leed uit uw kindertijd terugkeert. Maar als je vertrouwt op coping-strategieën en verdedigingsmechanismen uit je kindertijd, vaak omdat je niets anders weet, voeden deze frustraties meestal alleen maar nog meer conflicten. En dit verzwakt uw relatie.
Een betere optie, suggereren Imago-therapeuten, is samenwerken om redenen voor kwetsende reacties en gedrag aan alle kanten te ontdekken.
Onthoud dat de reacties van uw partner waarschijnlijk ook verband houden met hun eigen ervaringen uit de kindertijd. Collaboratieve verkenning helpt je een voortdurende machtsstrijd te overstijgen en uit te groeien tot meer bewuste partners. Hierdoor voelen u - en zij - zich veilig, gesteund en genezen.
Waar het goed voor is
Imago-therapie heeft tot doel relaties te versterken door partners te helpen meer intimiteit te ontwikkelen door:
- meer aanwezig worden
- empathische gesprekken voeren
- het herkennen van uw afzonderlijke identiteiten als individuen
- elkaar benaderen met nieuwsgierigheid, niet met oordeel
- waardering en positieve waardering uiten in plaats van minachting en schuld
Kortom, Imago-therapie leert vaardigheden om gezondere interacties en, op hun beurt, relatietevredenheid te bereiken. Zelfs partners die prima met elkaar overweg kunnen, kunnen hun begrip van elkaar en belangrijke relatiedoelen nog verdiepen.
Misschien vindt u Imago-therapie bijzonder nuttig als uw relaties betrekking hebben op:
- veelvuldige misverstanden
- ongezonde communicatie
- regelmatige argumenten
- vertrouwensproblemen
- verlies van emotionele of fysieke intimiteit
- frustratie of verveling
Hoe het gedaan wordt
Een Imago-therapeut speelt meer een leidende rol, dus u zult niet veel tijd besteden aan het rechtstreeks vertellen over relatieproblemen.
Voordat het therapeutische werk begint, zal uw therapeut u beiden vragen om in te stemmen met uw relatie door zich te committeren aan het werk en de energie die nodig zijn om verandering teweeg te brengen.
Het eigenlijke therapieproces, dat redelijk gestructureerd is, omvat verschillende belangrijke oefeningen.
Imago dialoog
Imago-dialoog, ook wel intentiedialoog of koppeldialoog genoemd, is het belangrijkste onderdeel van therapie. De meeste van uw interacties volgen deze indeling:
- spiegel
- valideren
- empathie
De gestructureerde aard van deze dialoog voorkomt dat gesprekken veroordelend of onvriendelijk worden. Dit kan uw comfortniveau verhogen bij het praten door pijnlijke conflicten en moeilijke emoties.
U zult om de beurt zenden (spreken) en ontvangen (luisteren) totdat u beiden de kans heeft gehad om uw gevoelens te delen.
Als de afzender spreekt, spiegelt de ontvanger. Spiegelen houdt in dat de woorden van de afzender op dezelfde toon worden geparafraseerd, zonder de betekenis op enigerlei wijze te veranderen. Bijvoorbeeld:
- Afzender: "Ik voel me echt boos als je door je telefoon scrolt terwijl ik met je praat."
- Ontvanger: "Ik hoor dat het je van streek maakt als ik aan de telefoon ben terwijl we aan het praten zijn, klopt dat?"
Ze valideren of bieden begrip. De ontvanger hoeft het niet per se eens te zijn met wat de afzender zegt, maar hij moet inzicht bieden in waar de andere persoon vandaan komt. Bijvoorbeeld:
- Afzender: “Ik voel me onbeduidend en onbelangrijk als je je telefoon zo vaak gebruikt. Het doet me denken aan de manier waarop mijn ouders, broers en zussen altijd te veel bezig waren met andere dingen om met me te praten. "
- Ontvanger: "Ik begrijp waarom je je genegeerd voelt als ik altijd aan de telefoon ben. Ik zie dat je je er zorgen over maakt dat ik niet met je wil praten. "
De ontvanger kan ook om verdere uitleg vragen als hij niet zeker weet wat de afzender probeert te zeggen.
Ze zullen ook proberen zich in te leven. Hier verbeeldt en beschrijft de ontvanger de gevoelens van de afzender.
Om de ontvanger met succes te laten communiceren, moeten ze de berichten in de vorige stappen hebben geabsorbeerd. Bijvoorbeeld:
- Ontvanger: "Als je probeert te communiceren en ik neem mijn telefoon op, dan lijkt het alsof ik je geen prioriteit geef. Dan voel je je vast afgewezen en eenzaam. "
De uitgangen sluiten
Als uw relatie uw aandacht niet trekt, kunt u uw 'relatie-energie' besteden aan andere hobby's of mensen.
Het is natuurlijk volkomen normaal om andere interesses en vrienden te hebben buiten uw relatie. Het wordt pas ongezond als je deze stopcontacten gebruikt om je af te leiden van relatieproblemen of zoveel energie in externe bezigheden steekt dat je weinig tijd over hebt voor je partner.
De oefening voor het sluiten van uitgangen helpt u uw ontsnappingen te identificeren en te delen, zoals luchten naar vrienden of het spelen van videogames. U kunt er dan voor kiezen om op deze activiteiten te bezuinigen om meer aandacht te besteden aan uw relatie.
Imago opwerking
Aan het begin van de therapie leert u meer over het therapeutische proces en wat het moet bereiken. U zult ook overeenkomsten onderzoeken, zowel positieve als negatieve, tussen uw partner en uw vroege zorgverleners. Uw partner zal hetzelfde voor u doen.
Het identificeren van deze patronen kan u helpen de wortels van relatieconflicten te herkennen. Je zou bijvoorbeeld kunnen opmerken dat je partner en ouder beiden zachtaardig maar emotioneel gereserveerd zijn - een uitdaging als je zou willen dat ze zich open zouden stellen.
Verzoek om gedragsverandering
Je hebt waarschijnlijk geleerd dat kritiek op het gedrag van je partner niet veel helpt en het zelfs erger kan maken. Imago-therapie leert je een andere optie: het verzoek om gedragsverandering.
Deze oefening leert je om één specifieke frustratie te uiten, zoals je ongewenst voelen, en je partner drie mogelijke opties te bieden om het gedrag te veranderen.
U kunt ze bijvoorbeeld vragen:
- om de beurt beginnen met seks
- wissel gedurende de dag een paar NSFW-sms-berichten uit
- stuur een flirterige foto de volgende keer dat je uit elkaar bent
Ze kiezen vervolgens één actie om te proberen.
Dit proces wordt uitrekken genoemd. In plaats van vast te houden aan oude gewoonten, leren beide partners hoe ze kunnen veranderen om beter aan elkaars behoeften te voldoen.
Deze nieuwe acties kunnen in het begin ongemakkelijk of onnatuurlijk aanvoelen, maar consequent oefenen kan verbeterde communicatie en herverbinding bevorderen.
Hoe effectief is het?
Hoewel anekdotische rapporten suggereren dat veel mensen Imago-therapie een nuttige benadering vinden, moet wetenschappelijk onderzoek de effectiviteit ervan nog diepgaand onderzoeken. Toch zijn er enkele veelbelovende onderzoeken.
Een studie uit 2011 onderzocht de mogelijke voordelen van Imago-therapie voor Afro-Amerikanen, die vaak minder geneigd zijn om relatietherapie te zoeken vanwege sociale barrières en zorgen over hoe anderen ze zullen zien.
Onderzoekers interviewden 12 deelnemers die een Imago-therapieworkshop hadden voltooid en merkten een paar belangrijke resultaten op.
Deelnemers hadden:
- een dieper begrip van persoonlijke ervaringen uit de kindertijd
- een beter begrip van de ervaringen uit de kindertijd van een partner
- betere communicatie met hun partner
- verbeterd zelfbewustzijn en authenticiteit
Onderzoek uit 2016 suggereert dat 12 weken Imago-therapie de empathie kan stimuleren, een belangrijke eigenschap in relaties.
Ten slotte suggereren de resultaten van een onderzoek uit 2017 onder 30 paren dat 12 weken Imago-therapie de relatietevredenheid kan verbeteren. De auteurs van het onderzoek benadrukten echter de beperkingen van hun onderzoek - zoals de kleine steekproefomvang - en merkten op dat er meer onderzoek nodig is om deze bevindingen te ondersteunen.
Zijn er nadelen om rekening mee te houden?
Het lijkt misschien onschuldig genoeg, maar relatietherapie is niet altijd de beste of veiligste optie.
Als een van beide partners ernstige psychische symptomen ervaart, waaronder drugsmisbruik of verslaving, of als uw relatie lichamelijk of emotioneel misbruik inhoudt, is het het beste om deze problemen eerst op te lossen.
Veel therapeuten bevelen individuele therapie aan in plaats van relatietherapie voor relaties waarbij sprake is van misbruik. Het is essentieel voor de misbruikende partner om de redenen achter zijn gedrag te onderzoeken en dit aan te pakken, en voor de persoon die wordt misbruikt om toegang te krijgen tot ondersteuning en een veiligheidsplan te ontwikkelen.
Imago-therapie is bedoeld om koppels te helpen opnieuw contact te maken, dus als u nog niet zeker weet of u uw relatie wilt herstellen, kan een andere benadering ideaal zijn.
Mensen die de voorkeur geven aan een vrij vloeiende benadering van een gesprek, kunnen de dialoog met Imago frustrerend vinden, omdat de rigide structuur het moeilijk kan maken om een authentiek gesprek na te streven in therapie.
Als je het wilt proberen
Interesse om Imago-therapie uit te proberen? Je hebt een paar opties.
Raadpleeg een relatieadviseur van Imago
Therapeuten die zijn opgeleid in Imago-therapie zullen standaard 12 therapiesessies aanbieden, maar u kunt ervoor kiezen om verder te gaan.
U kunt gecertificeerde Imago-therapeuten vinden door te zoeken in de officiële Imago-therapiedatabases:
- wereldwijd
- Verenigde Staten en Canada
Veel Imago-therapeuten bieden ook groeps- en online counseling aan.
Probeer een workshop
Als je liever een kortere kennismaking met Imago-therapie hebt, kun je een weekendworkshop of retraite overwegen.
U kunt deze ook vinden in de hierboven vermelde officiële databases.
Zelfhulpboeken
Liever het geschreven woord? U kunt boeken die zijn geschreven door de makers van Imago-therapie gebruiken om Imago-oefeningen alleen of met een partner te oefenen. U zou deze twee kunnen overwegen:
- Koop Getting the Love You Want (plus werkboek) online.
- Koop Keeping the Love You Find (plus werkboek) online.
het komt neer op
Imago-therapie kan een geweldig hulpmiddel zijn om relatiebanden te versterken en een beter begrip te krijgen van de behoeften van uw partner.
Als je bereid bent je in te zetten voor het proces van onderzoek en herverbinding, kan een Imago-therapeut je helpen om nutteloze reacties te onderzoeken en schuld en pijn te vervangen door een gevoel van veiligheid en hernieuwde intimiteit.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
