Assertieve communicatie is gezond, niet ‘bazig’ - hier is waarom

Assertieve communicatie omvat duidelijke, eerlijke uitspraken over uw overtuigingen, behoeften en emoties. Zie het als een gezond middelpunt tussen passieve communicatie en agressieve communicatie.

Wanneer u assertief communiceert, deelt u uw mening zonder anderen op die van hen te beoordelen.

Je pleit voor jezelf wanneer dat nodig is, en je doet het met beleefdheid en aandacht, omdat assertiviteit respect voor je eigen ideeën inhoudt en die van anderen.

Deze communicatiestijl is erg handig om samen conflicten op te lossen.

Of u nu een belangrijke zorg heeft die u met uw romantische partner wilt bespreken of gewoon een collega wilt laten weten dat u geen hulp kunt bieden bij een project, assertiviteitscommunicatie stelt u in staat om uw behoeften productief te uiten en samen met de andere persoon te zoeken naar het juiste beste oplossing.

Hoe het eruit ziet

Weet u niet zeker wat communicatie assertief maakt?

De volgende scenario's kunnen u helpen een duidelijker beeld te krijgen.

Met een vriend

Een van je goede vrienden is verliefd op je kamergenoot en je kamergenoot lijkt enige interesse in hen te hebben. Als je de laatste tijd plannen maakt met een van hen, vragen ze altijd of de ander er zal zijn (wat je een beetje irritant vindt).

Je hebt een onaangename ervaring met daten met kamergenoten en vrienden en je maakt je een beetje zorgen over hoe dit kan aflopen. Bovendien weet je dat je kamergenoot geen serieuze relatie wil, terwijl je vriend dat zeker doet.

Op een dag vraagt ​​je vriend eindelijk: "Zou het goed zijn als ik je kamergenoot mee uit zou vragen?"

Je verzamelt je moed en zegt:

Ik ben bang dat dit van invloed kan zijn op onze vriendschap, vooral als het niet lukt. Dit is mij in het verleden overkomen en het maakte mijn woonsituatie ingewikkelder en leidde tot het verlies van een goede vriend. Bovendien is mijn kamergenoot op zoek naar iets informelers.

Het resultaat

Je vriend lijkt een beetje teleurgesteld, maar niet boos. Ze zijn het er zelfs over eens dat ze je vriendschap niet willen schaden en erkennen dat de situatie een beetje plakkerig kan worden.

Op het werk

Je baas heeft meerdere keren gesproken over een groot, aankomend project en zei dat ze willen dat je eraan werkt, omdat het voor klanten is die je eerder hebt bijgestaan.

"Dit zal geweldig zijn om toe te voegen aan uw portefeuille ter voorbereiding op een hogere groei", vertrouwen ze. "Daar ben je absoluut klaar voor."

Wanneer ze je eindelijk het projectmateriaal en een uitgerekende datum geven, zinkt je hart. Je hebt een paar essentiële dingen die je niet kunt uitstellen, en je kunt op geen enkele manier alles zelf voltooien.

Tegelijkertijd wilt u uw baas of klanten, en uzelf, niet teleurstellen werkelijk wil die promotie.

Je maakt een afspraak met je baas en legt de situatie uit:

Ik wil prioriteit geven aan dit project, maar ik ben bang dat al mijn werk eronder zal lijden als ik het aanneem. Ik wil je graag laten zien wat ik hiermee kan, maar ik wil mijn beste werk kunnen doen.

Het resultaat

Je baas is het ermee eens dat je te veel op je bord hebt. Samen bepaal je dat een van je grotere projecten naar iemand anders kan gaan, waardoor je vrij bent om het nieuwe project aan te pakken.

Met een partner

Je bent serieus met iemand gaan daten. Hoewel je ze erg leuk vindt en graag tijd samen doorbrengt, is er één probleem. Ze zijn extreem rommelig.

Elke keer dat je hem bezoekt, zie je borden in de gootsteen en wasgoed op de vloer. De vloer wordt meestal niet geveegd en de badkamer is nooit erg schoon.

Tot nu toe heb je een paar hints laten vallen, maar nog niets gezegd. In plaats daarvan nodig je ze gewoon uit bij je thuis, omdat je je meer ontspannen voelt in je eigen (schone) ruimte.

Op een dag vragen ze: "Waarom kom je niet graag langs?"

Je wilt hun gevoelens niet kwetsen, maar je wilt eerlijk zijn, dus je zegt:

Ik voel me gestrest in rommelige ruimtes, en dat leidt me af van het genieten van je gezelschap. Zou je bereid zijn om af te wassen en de was te doen en een beetje op te ruimen voordat ik langskom? Dat zou me helpen om me meer op mijn gemak te voelen.

Het resultaat

Je partner voelt zich niet veroordeeld of het voelt alsof je van hem eist dat ze veranderen. Ze willen dat je je op je gemak voelt en afspreken om een ​​beetje op te ruimen.

Waarom het de moeite waard is

Hoewel assertieve communicatie vaak meer tijd en aandacht kost dan passieve of agressieve communicatie, is deze extra inspanning uiteindelijk de moeite waard.

Hier zijn enkele belangrijke manieren waarop passieve communicatie u en uw relaties ten goede komt, omdat:

Het beschermt uw behoeften

Met grenzen kunt u respectvol grenzen stellen aan dingen waar u zich niet prettig bij voelt.

Door assertief te communiceren, kunt u emoties duidelijk uiten en deze gevoelens gebruiken om grenzen te stellen in elke relatie.

Als je voor jezelf keuzes maakt over wat je wel en niet zult doen, respecteer je je behoeften.

Door stevige grenzen te creëren en anderen daar waar nodig aan te herinneren, kunt u de controle behouden in mogelijk uitdagende situaties en worden gevoelens van wrok en frustratie verminderd.

Het bouwt vertrouwen op

Als eerlijkheid echt het beste beleid is, dan is assertieve communicatie de juiste keuze. Mensen zullen je eerder vertrouwen als ze weten dat je open, directe antwoorden geeft.

Passieve communicatie leidt vaak tot witte leugens of leugens door weglating. Misschien lieg je niet direct, maar opzettelijke vaagheid kan toch wat schade aanrichten.

Als je de waarheid omzeilt om te voorkomen dat je je mening deelt, kunnen mensen het gevoel krijgen dat je ze niet alles vertelt.

Zelfs als je dit doet om hun gevoelens te sparen of conflicten te voorkomen, kan het zijn dat ze je moeilijk weer kunnen vertrouwen.

Agressieve communicatie, hoewel niet oneerlijk, kan anderen bang maken of vervreemden, wat ook het vertrouwen kan schaden.

Het voorkomt stress

Denk terug aan het voorbeeld van communicatie op de werkplek.

In plaats van passief akkoord te gaan om meer werk aan te nemen, sprak u over uw bestaande werkdruk. Misschien jij kon alles naar tevredenheid hebben afgerond, maar waarschijnlijk niet zonder veel stress.

Passieve communicatie weerhoudt je ervan om je behoeften kenbaar te maken en je aan je grenzen te houden. Dit leidt meestal tot stress, wrok, overweldiging en zelfs burn-out na verloop van tijd.

Agressieve communicatie kan ook stress veroorzaken.

Mensen zijn vaak minder geneigd om met iemand samen te werken die zich niet lijkt te bekommeren om hun behoeften of gevoelens. In plaats van u te steunen, laten ze u misschien zelf de zaken regelen.

Het helpt conflicten te voorkomen

Wat als je de vriend die met je kamergenoot wilde uitgaan agressief zou reageren? "Echt niet. Je kunt ze niet daten. Dat zou vreselijk voor mij zijn. "

De kans is groot dat ze je gewoon kwalijk nemen omdat je ze vertelt wat ze moeten doen, en het resulterende conflict kan je relatie onder druk zetten.

Een passieve reactie, zoals "Tuurlijk, het maakt mij niet uit", kan op dat moment conflicten voorkomen. Maar als je vriendschap uiteindelijk lijdt doordat ze daten, kan je frustratie groeien totdat het uitbarst in een enorm gevecht.

Ergernis (jegens hen en zelf, omdat je niet spreekt) lekt vaak uit in passief-agressief gedrag - deuren dichtslaan als je merkt dat je vriend en kamergenoot samen zijn of sarcastische opmerkingen maken.

Door uw mening eerlijk te uiten, kon u beide potentieel schadelijke scenario's vermijden.

Het bevordert vertrouwen en bevredigende relaties

Assertief communiceren kan wonderen doen voor uw zelfrespect en de tevredenheid in uw relaties vergroten.

Als u zich op uw gemak voelt om voor uzelf op te komen, heeft u meer kans om relaties op te bouwen met mensen die uw behoeften respecteren en die zich veilig voelen bij het uiten van hun eigen gevoelens.

Technieken om te proberen

Als assertieve communicatie niet vanzelfsprekend voor u is, hoeft u zich geen zorgen te maken. Deze technieken kunnen je helpen wennen om voor jezelf op te komen.

Merk eerst op waar u moeite heeft met assertiviteit

Sommige mensen die er geen moeite mee hebben hun mening te geven aan dierbaren, kunnen moeite hebben om voor zichzelf op te komen bij nieuwe mensen.

Anderen reageren agressief wanneer ze zich bedreigd voelen of wanneer gesprekken verhit raken.

Misschien voel je je zelfverzekerd om je gedachten met je romantische partner te delen, maar communiceer je passiever met andere mensen.

Of misschien communiceer je erg agressief op het werk, omdat dat de enige manier is waarop anderen lijken te luisteren.

Het identificeren van deze gebieden kan u helpen de eerste stappen te zetten naar een meer evenwichtige communicatieaanpak.

Leer uw eigen gevoelens te herkennen

Het is moeilijk om behoeften en meningen te uiten als u geen duidelijk idee heeft van wat die precies zijn.

Door wat tijd te nemen voor zelfontdekking, kun je meer in contact komen met je gevoelens. Als je het moeilijk vindt om ze te noemen, probeer dan elke dag wat meer aandacht te besteden aan je interne ervaring:

• Waar voel je je goed bij?
• Waarom voel je je ongelukkig of gestrest?
• Wat vind je leuk om te doen?
• Wat zou je willen dat je niet hoefde te doen?

Aandacht schenken aan situaties waarin u uw instinctieve reactie onderdrukt, kan ook helpen. Natuurlijk wil je niet altijd het eerste zeggen dat in je opkomt, vooral als het niet zo tactvol is.

Maar emotioneel bewustzijn en assertiviteit zijn vaardigheden die vaak samen worden ontwikkeld.

Het vergroten van emotioneel bewustzijn kan je helpen te leren herkennen wanneer je iets moet loslaten en wanneer je een (respectvol) meningsverschil of compromis moet bieden.

Vraag wat je wilt

Net zoals je het recht hebt om je behoeften respectvol te uiten, heb je ook het recht om verzoeken van anderen te doen als je iets nodig hebt, of dat nu hulp is bij een taak of een verandering in hun gedrag.

Houd in gedachten dat ze misschien nee zeggen - iedereen heeft het recht om te weigeren. Toch zou het simpelweg doen van het verzoek een gesprek kunnen beginnen dat tot een goed compromis leidt.

Gebruik ik-verklaringen

Probeer ik-uitspraken te gebruiken als je een verzoek doet of je gevoelens uitdrukt.

Ik-statements richten zich op uw behoeften en gevoelens, in plaats van die van anderen aan te nemen. Mensen voelen zich over het algemeen meer bereid om aan verzoeken te voldoen als ze zich niet beschuldigd of veroordeeld voelen.

Als je moeder je hulp nodig heeft, zeg dan eens: 'Ik heb een drukke week gehad, dus ik heb wat tijd nodig om te ontspannen. Ik zal je helpen met het schoonmaken van de garage, maar dit weekend zal voor mij niet werken. Hoe zit het met volgend weekend? "

Dit zal waarschijnlijk een beter antwoord krijgen dan iets te zeggen als: "Nee, je respecteert mijn tijd en al het andere dat ik moet doen niet."

Oefen eerst met dierbaren

Het kan een stuk veiliger aanvoelen om assertiviteit te oefenen met mensen die u vertrouwt.

Als u zich op uw gemak voelt bij het doen van verzoeken en het uiten van uw mening aan familie en vrienden, kunt u zich voorbereiden op moeilijkere gesprekken, zoals gesprekken die op het werk kunnen voorkomen.

Als je de neiging hebt om agressiever te communiceren, vraag je dierbaren dan om te helpen aangeven wanneer ze zich aangevallen of ongehoord voelen. Dit kan u helpen te herkennen wanneer u uw aanpak moet afzwakken.

Probleemoplossen

Assertieve communicatie kan lastig zijn, vooral als je je zorgen maakt, zullen anderen denken dat je egoïstisch of bazig bent.

Mensen interpreteren assertiviteit soms als agressiviteit, vooral als ze het verschil tussen deze communicatiestijlen niet volledig begrijpen.

Dit betekent niet dat je assertieve communicatie moet vermijden. Probeer in plaats daarvan deze tips voor meer succesvolle gesprekken.

Wees specifiek

Een beleefd 'Nee, dank u' is niet agressief en u bent niet verplicht om meer te bieden.

Dat gezegd hebbende, kan een kleine uitleg een weigering helpen verzachten. Als uw relatie met de andere persoon belangrijk voor u is, overweeg dan om een ​​reden op te geven.

Als een collega je uitnodigt voor een lunch, zou je kunnen zeggen: 'Nee, bedankt. Ik probeer minder uit eten te gaan. "

Hierdoor weten ze dat uw weigering niets te maken heeft met wat ze ook hebben gedaan.

Besteed aandacht aan lichaamstaal

Communicatie omvat niet alleen woorden. Gebaren, houding en toon kunnen allemaal veel zeggen over de bedoeling achter uw woorden.

Stel dat je kamergenoot steeds vergeet de vuilnis buiten te zetten.

In plaats van:

• je armen over elkaar slaan en je stem verheffen om iets te zeggen als "je herinnert je nooit je klusjes te doen" om je teleurstelling te uiten
• stampend door de keuken om het zelf te doen, zachtjes grommend

Overweeg een beleefde herinnering met een rustige stem te geven:

• "Denk eraan, je hebt deze week afvaldienst."
• 'Zou je het erg vinden om het vuilnis buiten te zetten? We kunnen van klusje wisselen als dat een probleem voor je is. "

Vergeet niet te vragen hoe ze zich voelen

Het is belangrijk om voor je eigen behoeften te zorgen, maar assertiviteit niet betekent dat je anderen overstemt als je voor jezelf opkomt.

Gezonde, productieve communicatie verloopt in twee richtingen. Als je het perspectief van een ander in overweging neemt, toont dat respect voor hun gedachten en ideeën.

Nadat u uw behoeften heeft aangegeven, zou u kunnen zeggen:

• "Wat denk je?"
• "Hoe voel je je daarover?"
• "Wat zou je voorstellen?"

Luister dan actief zonder te onderbreken. Ze verdienen ook een kans om voor zichzelf op te komen.

Blijf rustig

Het is heel normaal dat emoties opkomen in geladen of stressvolle situaties.

Maar in plaats van uw verdriet uit te drukken met lichaamstaal, overdrijvingen of oordelen, kunt u proberen woorden (vooral ik-uitspraken) te gebruiken om te beschrijven hoe u zich voelt.

• "Ik voel me gefrustreerd als ..."
• "Ik voel me verdrietig als ..."
• "Ik voel me teleurgesteld als ..."

Het beheersen van uw emoties kan spanning verminderen en succesvolle communicatie vergemakkelijken.

Als je je overweldigd voelt, kunnen een paar keer diep ademhalen - of zelfs een korte pauze - je helpen ontspannen en je beter voorbereid voelen om behoeften te uiten en een verzoek in te dienen.

het komt neer op

Sommige mensen zien assertiviteit als onbeleefd of nutteloos, vooral in gevoelige situaties. Als het echter vakkundig wordt gedaan, is assertieve communicatie meestal de beste aanpak in elke situatie.

Het is nooit verkeerd om je gevoelens te uiten, en er zijn tal van manieren om dat met tact en respect te doen.

Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.