Om de een of andere reden geldt deze beleefdheid om mensen niet naar hun seksleven te vragen niet voor queer mensen.
Hoe we zien dat de wereld vorm geeft aan wie we willen zijn - en het delen van boeiende ervaringen kan de manier waarop we elkaar behandelen, ten goede kaderen. Dit is een krachtig perspectief.
Tussen shows als "Girls" en trending listicles online, snappen we het: seks is fascinerend en we willen er meer over weten. Onze oren springen meestal op als zelfs een vreemde alleen S-E-X noemt.
Deze verhalen, afgeluisterd of in convo, kunnen wonderbaarlijk verleidelijk en, eerlijk gezegd, persoonlijk nuttig zijn. Toch weten de meesten van ons ook dat het niet per se gepast is om zomaar iemand naar zijn seksleven te vragen.
Seks zelf kan erg kwetsbaar zijn. Praten erover is nog persoonlijker, dus tenzij iemand vrijwillig de informatie aanbiedt of er een gevoel van wederzijds vertrouwen is, wordt het vragen naar iemands seksleven beschouwd als een vrij grote inbreuk op de privacy.
Behalve queer mensen, of degenen die zich identificeren als LGBTQ +.
Om de een of andere reden heeft deze aardigheid zich niet uitgebreid tot queer mensen en hun seksleven. Onze wereld is heteronormatief, wat betekent dat ze heteroseksueel en cisgender is. Cisgender is een term voor mensen die een genderrol identificeren of vervullen die de samenleving passend acht voor iemands geslacht. Het wordt als de "norm" beschouwd.
En in deze wereld worden queer-mensen blootgesteld aan ongepaste vragen en opmerkingen over hun seksleven altijdIk ben de tel kwijtgeraakt van het aantal keren dat mensen, toen ze hoorden dat ik een vriendin heb, zonder voorwoord beginnen te vragen wat ik in de slaapkamer doe.
Vreemde mensen zijn, net als elke vreemde of kennis die je tegenkomt, niemand een uitleg van hun leven verschuldigd.
Deze vragen variëren van "Heb je penissen afgezworen?" naar "Dus, gebruik je een dildo?" Hoewel dit soort vragen kan voortkomen uit een plaats van oprechte nieuwsgierigheid naar queerseks, kan het er vaak voor zorgen dat iemand zich geschonden, verkeerd geïdentificeerd of zelfs verplicht voelt om emotionele arbeid te verrichten.
Hier zijn slechts een paar redenen waarom het ongepast is om iemand naar zijn seksleven te vragen - alleen omdat ze queer zijn:
1. Zou je ooit een gewone hetero of cis-kennis vragen over hun seksleven?
Wanneer heb je voor het laatst een heteroman horen vragen: "Betekent dit dat je mannen hebt afgezworen?" Toen hij onlangs met een homoseksuele vriend van mij sprak, deelde hij een verhaal dat dit punt naar voren brengt:
"Onlangs vroeg deze collega van mij me willekeurig op kantoor, toen hij dacht dat we alleen waren: 'Ben jij een top of een onderkant?'. Ik wist dat de enige reden waarom hij me dit vroeg, is omdat ik ' ben homo, en hij denkt dat ik in een van deze twee categorieën pas. Door deze vraag voelde ik me extreem gefrustreerd, omdat ik mijn collega nooit zou vragen welke functies hij bij zijn vriendin doet - vooral op de werkvloer! "
"Je kunt er niet zomaar van uitgaan dat het oké is om‘ d *** ’of‘ t *** ’in de slaapkamer te zeggen. Toestemming [zelfs over hoe we met elkaar praten] is constant. "
Niet alleen is het feit dat heteroseksuele mensen niet worden onderworpen aan deze vragen oneerlijk, maar het spreekt ook over een grotere kwestie van heteroseksuele cis-mensen die het gevoel hebben dat ze recht hebben om te weten over queerseks.
Neem bijvoorbeeld deze vraag: "Hoe voelt hetero seks aan?" Is het schenden van iemands privacy de afweging die we willen maken? Kan deze informatie op Google worden gevonden en kan de persoon zich daardoor emotioneel uitgeput voelen door deze invasieve vragen?
2. Seksvragen kunnen pijnlijke aannames doen die niet waar zijn
Wanneer iemand zich identificeert als queer, maken anderen vaak aannames over welke lichaamsdelen ze hebben, welke lichaamsdelen ze leuk vinden, met wie ze seks hadden, momenteel seks hebben met en zullen hebben.
Afgelopen weekend kwam ik een persoon tegen met wie ik naar de universiteit ging, en hij begon meteen met mijn ex te praten en commentaar te geven op hoe ik waarschijnlijk nooit meer een penis wil. In die ene interactie deed hij een aanname over mijn gevoelens en reduceerde hij mijn seksualiteit tot een kwestie van geslachtsdelen.
Toen ik met mijn vriend sprak, die identificeert als trans-niet-binair, legden ze uit hoe de aannames van mensen erg triggerend en pijnlijk kunnen zijn voor transgenders. Er is veel verkeerde identificatie en een gebrek aan gevoeligheid rond de relatie van mensen met hun lichaam. Dit is wat ze zeiden:
“Toen ik eenmaal intiem begon te worden met transgenders, was er niet langer het voorwendsel dat je lichaamsdelen kunt aanraken of ze veronderstelde namen kunt noemen, omdat sommige mensen dysforie hebben rondom hun lichaam. Je kunt er niet zomaar van uitgaan dat het oké is om ‘d ***’ of ‘t ***’ in de slaapkamer te zeggen. Toestemming [zelfs over hoe we met elkaar praten] is constant. "
Wanneer iemand zonder toestemming staart en opmerkingen maakt, is dat onmenselijk en objectief.
Wat mijn vriend hier naar voren brengt, is vooral belangrijk voor het creëren van een meer trans-inclusieve en respectvolle wereld: Doe geen aannames over de geslachtsdelen van mensen! Wanneer je aannames doet over iemands geslachtsdelen of de geslachtsdelen van de mensen met wie ze seks hebben, kan dit extreem reducerend en transfobisch aanvoelen (extreme angst of vooroordelen hebben jegens transgenders).
Sterker nog, neem niet aan dat u het weet hoe mensen hebben ook seks. Homomannen hebben niet altijd (of alleen) anale seks, net zoals lesbische vrouwen niet altijd scharen. Het mooie van queerseks is dat het uitgebreid is en alle pretenties uitdaagt van wat 'seks' betekent en inhoudt.
3. We zijn geen exotische dieren voor uw kijkplezier of amusement
Vreemde mensen en hun fysieke relatie zijn niet alleen bedoeld om tentoon te stellen, alsof we een expositie zijn voor uw kijkplezier. Net zoals mensen afstemmen op "Planeet Aarde" om de paringsdans van een tropische vogel te zien, denken sommigen dat het oké is, en zelfs in hun recht, om naar vreemde intimiteit te kijken en commentaar te geven omdat het hen fascineert.
Toen ik met mijn vriendin Nora sprak over ervaringen die ze met haar vrouw had gehad, kwam een bepaald voorbeeld van wellustig grijnzen in me op:
"Mijn vrouw en ik waren in een club in Boulder, en we waren aan het dansen en kussen op de dansvloer toen een man naar me toe kwam en zei: 'Oh, jullie twee waren heter toen je aan het vrijen was.' Hij had zoiets. een gevoel van recht [om commentaar te geven], alleen omdat ik een homoseksuele vrouw ben. "
Wanneer iemand zonder toestemming staart en opmerkingen maakt, is dat onmenselijk en objectief. Onze relaties kunnen als zo 'anders' worden beschouwd dat het soms voelt alsof we niet eens als mens worden gezien, wat me bij mijn volgende punt brengt ...
Misschien in plaats van ons te vragen hoe we meteen in de slaapkamer komen, kunt u ons vragen wat we in de weekenden graag doen voor de lol.
4. Queer zijn is geen sekstrend
In het geval van Nora was een heteroman haar relatie aan het seksualiseren voor zijn kijkplezier. Maar het zijn niet alleen heteromannen. Ik heb veel verhalen gehoord van queer vriendinnen die zich bijzonder geseksualiseerd voelden door cis-homomannen, die ze behandelen als 'leuke spelletjes'.
"Ik heb vaak homoseksuele mannen die op mijn borsten reageren of me vertellen dat ik hun favoriete soort lesbienne ben", vertelde een andere vriend me.
Als queer vrouw heb ik ook talloze ervaringen gehad die me het gevoel geven dat ik word gezien als een leuk nieuw speeltje of een compleet seksobject. Als mijn vriendin en ik door mannen worden voorgesteld voor een triootje of als mensen verhalen over queerseks gebruiken als 'coole' praatjes, kadert het queer mensen op een manier die ons het gevoel geeft dat we een hippe, sexy trend zijn. Het idee dat queer mensen hier zijn om geseksualiseerd te worden, geeft ons het gevoel dat we ons minder menselijk voelen en meer als entertainment.
5. We zijn meer dan ons seksleven!
Er is zoveel meer aan de queer-ervaring dan aan onze seks. “Queer” zijn betekent voor iedereen iets anders. Het kan onze seksuele, geslacht en politieke identiteit weerspiegelen. Queerheid is multidimensionaal.
We zijn volwaardige mensen met een baan, kinderen en lievelingseten. Misschien in plaats van ons te vragen hoe we meteen in de slaapkamer komen, kunt u ons vragen wat we in de weekenden graag doen voor de lol. Dit is een geweldige manier om ook echte vertrouwensrelaties op te bouwen met queer mensen.
In veel opzichten is queerheid meer zichtbaar dan ooit
In de afgelopen jaren hebben we meer media gezien die de verhalen van queer individuen willen vertellen. Maar alleen omdat deze ervaringen beginnen te worden gedeeld met een breder publiek, wil nog niet zeggen dat het een open uitnodiging is om alle intieme details van het leven van een queer persoon te vragen.
Zoals een vriend van mij zei: "Het is oneerlijk dat queer mensen zo lang hun seksleven geheim moesten houden, en nu mogen heteromannen er opeens naar vragen alsof ze het bezitten."
Vreemde mensen zijn, net als elke vreemde of kennis die je tegenkomt, niemand een uitleg van hun leven verschuldigd. Als je echt meer wilt weten over de queer-ervaring, probeer dan queer-media te lezen. Of begin echte relaties op te bouwen met queer mensen. Er zijn nu genoeg bronnen beschikbaar.
En als je echt gewoon een brandende vraag hebt over de vreemde Kama Sutra, dan is er altijd Google.
.jpg)
