We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.
Als je iets koopt via een link op deze pagina, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hoe dit werkt.
Elke ouder van meer dan één kind droomt groots als het gaat om het opvoeden van broers en zussen: we stellen ons onze kleintjes voor die kleding en speelgoed delen, bijpassende outfits op vakantiefoto's dragen en elkaar verdedigen tegen pestkoppen op de speelplaats. Kortom, we verwachten dat ze letterlijke BFF's worden.
De realiteit is echter dit: als je twee of meer kinderen opvoedt, heb je te maken met enorm verschillende persoonlijkheden en temperamenten. Er zal concurrentie zijn. Er zal jaloezie en wrok zijn. Er zullen gevechten zijn, en sommige zullen dat ook zijn intens.
Dus wat kunt u als ouder doen om wat zaden van vrede te zaaien? Hier is alles wat u moet weten over de bronnen van rivaliteit tussen broers en zussen - en hoe u uw kinderen kunt helpen zich meer als vrienden en minder als sterfelijke vijanden te gedragen.
Wat is rivaliteit tussen broers en zussen?
Rivaliteit tussen broers en zussen beschrijft het voortdurende conflict tussen kinderen die in hetzelfde gezin zijn opgegroeid. Het kan gebeuren tussen bloedgerelateerde broers en zussen, stiefzussen en zelfs geadopteerde of pleegbroers en -zussen. Het kan de vorm aannemen van:
- verbale of fysieke gevechten
- uitschelden
- gekibbel en gekibbel
- voortdurend concurreren om ouderlijke aandacht
- gevoelens van jaloezie uiten
Het is stressvol voor mama of papa, maar het is volkomen normaal - we dagen je uit om een ouder in de wereld te vinden die het niet heeft aangepakt!
Wat veroorzaakt rivaliteit tussen broers en zussen?
Laten we eerlijk zijn: soms heb je zin om ruzie te maken met je echtgenoot of partner, toch? Natuurlijk doe je dat! Je woont 24/7 bij hen in. Hechte familiebanden zijn een goede zaak, maar ze kunnen ook een volkomen normale hoeveelheid irritatie bij elkaar veroorzaken.
Hetzelfde gebeurt tussen broers en zussen, en omdat je te maken hebt met in ontwikkeling onvolwassen mensen, kunnen die irritaties worden verergerd door een paar andere factoren:
- Grote veranderingen in het leven. Verhuizen naar een nieuw huis? Verwacht je een nieuwe baby? Gaan scheiden? Deze gebeurtenissen zijn stressvol voor zowel ouders als kinderen, en veel kinderen richten hun frustraties en angsten op het dichtstbijzijnde doelwit (d.w.z. hun kleine zusje).
- Leeftijden en stadia. Ooit gezien hoe een peuter de klap op zijn arme, nietsvermoedende broertje of zusje neerlegde? Er zijn enkele ontwikkelingsstadia waarin de rivaliteit tussen broers en zussen erger is, zoals wanneer beide kinderen jonger zijn dan 4 jaar of wanneer er bijzonder grote of kleine leeftijdsverschillen zijn tussen broers en zussen.
- Jaloezie. Je 3-jarige heeft een prachtige foto gemaakt op de kinderopvang en je hebt ze erom geprezen… en nu dreigt hun oudere broer of zus het te verscheuren. Waarom? Ze zijn jaloers op de lof.
- Individualiteit. Kinderen hebben een natuurlijke neiging om zich te onderscheiden, ook van hun broers en zussen. Dit kan leiden tot wedstrijden om te zien wie de hogere toren kan bouwen, met de snelste auto kan racen of de meeste wafels kan eten. Het lijkt misschien triviaal, maar het voelt enorm belangrijk voor hen.
- Gebrek aan vaardigheden om conflicten op te lossen. Als uw kinderen u en uw partner regelmatig op luide of agressieve manieren zien vechten, kunnen zij dat gedrag als voorbeeld nemen. Ze weten misschien letterlijk geen andere manier om met hun conflicten om te gaan.
- Familie dynamiek. Als een kind een chronische ziekte of speciale behoeften heeft, anders is behandeld vanwege de geboortevolgorde of als negatief gedrag is versterkt, kan dit de manier waarop iedereen in het gezin met elkaar communiceert en met elkaar omgaat, verstoren.
Haal diep adem voordat je jezelf de schuld gaat geven van alle keuzes in het leven die je hebt gemaakt waardoor je kinderen elkaar dagelijks haten. Broers en zussen gaan vechten, met of zonder uw tussenkomst.
Uw keuzes kunnen bijdragen aan een bestaande rivaliteit tussen broers en zussen of deze zelfs verergeren, maar de kans is groot dat u uw kinderen niet rechtstreeks met elkaar heeft laten concurreren. En wat je ook doet, je kunt het niet helemaal stoppen.
Dat gezegd hebbende, daar zijn ouderlijk gedrag dat de rivaliteit tussen broers en zussen kan verergeren. Als je een van de volgende dingen doet (zelfs zonder het te weten), zou je jezelf - en je kinderen - een hoop angst kunnen bezorgen:
- loof constant het ene kind en bekritiseer het andere
- zet uw kinderen tegen elkaar in competitie
- specifieke gezinsrollen toewijzen ("Julia is de wiskunde-expert, en Benjamin is de kunstenaar.")
- besteed duidelijk meer aandacht aan de behoeften en interesses van een kind
Voorbeelden van rivaliteit tussen broers en zussen
Hoe ziet rivaliteit tussen broers en zussen er eigenlijk uit? Hier zijn een paar manieren waarop het bij u thuis kan gebeuren.
- Je 3-jarige zoon zit 'per ongeluk' op zijn 2 maanden oude broertje terwijl hij op een speelkleed ligt. Als je je oudste zoon vraagt wat er is gebeurd, zegt hij: "Ik mag de baby niet! Ik wil niet dat hij hier meer woont. "
- Het ene moment spelen je vijf- en zevenjarige dochters vrolijk met hun treinen, en het volgende moment schreeuwen ze over wie de blauwe trein over de baan mag duwen. Tegen de tijd dat je naar hun slaapkamer gaat, huilen ze en weigeren ze meer met elkaar te spelen.
- Na het avondeten beginnen uw drie kinderen (van 6, 9 en 11 jaar) te discussiëren over welke show ze op tv moeten kijken voordat ze naar bed gaan. Er is geen consensus; elk kind vindt dat zijn keuze moet 'winnen'.
Hoe om te gaan met de gevechten
Volgens Nemours moet je proberen om er zoveel mogelijk buiten te blijven als er ruzie uitbreekt tussen je kinderen. Uw kinderen zullen niet leren hoe ze hun eigen conflicten moeten onderhandelen als u zich altijd bemoeit en vredestichter speelt.
Tegelijkertijd zullen uw kinderen alleen leren hoe ze op de juiste manier met conflicten kunnen omgaan als ze een goede conflictoplossing in actie zien (d.w.z. ze leren het van u), en sommige kinderen zijn toch te klein om erdoorheen te navigeren. Hier leest u hoe u conflictoplossing kunt modelleren in de voorbeelden in het vorige gedeelte.
- Houd het simpel. Zeg misschien: "Je broer maakt deel uit van ons gezin en we moeten voor de mensen in ons gezin zorgen." Haal uw oudere kind (of uw baby) uit de kamer totdat uw 3-jarige kalm is. Later wil je misschien de onzekerheden van je oudere zoon verzachten door hem wat persoonlijke aandacht te schenken of hem aan te moedigen te praten over alle leuke dingen die hij hoopt te doen met zijn kleine broertje als hij ouder wordt.
- Om de een of andere reden werd de blauwe trein als 'beter' beschouwd, maar hij kan niet op twee plaatsen tegelijk zijn. Uw dochters hebben een keuze: ze kunnen de blauwe trein delen of deze verliezen. Presenteer deze keuze rustig en laat ze beslissen. Als de gevechten aanhouden, neem je gewoon de blauwe trein weg. Als ze tot een onwillige wapenstilstand komen, herinner ze er dan aan dat elke voortdurende strijd zal resulteren in alle van de treinen die een "time-out" nemen.
- Op deze leeftijd kunnen uw kinderen deelnemen aan het oplossingsgenererende deel van conflictoplossing. Zeg misschien: "Het lijkt erop dat u het niet eens kunt worden over wat u wilt kijken. Zou moeten ik iets kiezen? " Als ze protesteren, geef ze dan een kans om het zelf uit te zoeken (d.w.z. de tv-tijd verdelen over de keuzes of elke persoon een aangewezen 'tv-keuzeavond' toewijzen). Geen vreedzaam akkoord in 5 minuten betekent geen tv, punt uit.
De rode draad in deze scenario's is dat u als ouder de rol van nevenactiviteitsadviseur op zich neemt, niet de scheidsrechter op het veld. Als u conflictoplossing tussen uw kinderen aanmoedigt, is het belangrijk om:
- vermijd partij kiezen - tenzij je getuige bent geweest van een kind dat een ander zonder provocatie pijn deed, neemt iedereen die bij de strijd betrokken is sommige deel van de schuld
- moedig een oplossing aan waar iedereen baat bij heeft, zelfs als er een compromis voor nodig is
- stel grenzen, zoals geen schelden of fysiek contact ("Je kunt wel zeggen dat je boos bent, maar je kunt je zus niet slaan.")
- leer empathie en moedig uw kinderen aan om in de schoenen van hun broers en zussen te gaan ("Weet je nog dat Patrick zijn kleurboek gisteren niet met je wilde delen? Hoe voelde je je daarbij?")
- speel geen favorieten, want kinderen zullen het merken als je altijd je jongste baby geeft of de versie van het verhaal van je oudste kind gelooft
Harmonie vergemakkelijken
Onthoud dat u dat waarschijnlijk niet deed oorzaak rivaliteit tussen uw kinderen - maar u kunt het onbedoeld erger maken. Gelukkig zijn er een paar eenvoudige manieren om meer kameraadschap in uw huis te promoten.
Je kunt het niet helemaal stoppen, maar het implementeren van deze ouderschapsstrategieën kan het aantal keren dat je kinderen ruzie maken, verminderen.
- Vergeet wat u weet over "eerlijkheid". Als alle kinderen anders zijn, dan moet ook de manier waarop u alle kinderen opvoedt, anders zijn. Het ene kind heeft misschien een ander soort aandacht, verantwoordelijkheid en discipline nodig om te gedijen dan het andere.
- Geef prioriteit aan een-op-een keer. Probeer dagelijks een paar minuten te besteden aan het inchecken bij elk van uw kinderen afzonderlijk. Probeer vervolgens wekelijks of maandelijks wat 'tijd alleen' door te brengen met een favoriete bezigheid samen.
- Promoot een teamcultuur in uw gezin. Wanneer ouders en broers en zussen zich gedragen als een team dat werkt aan gemeenschappelijke doelen, hebben de leden de neiging om beter met elkaar om te gaan en minder te concurreren.
- Geef iedereen wat ruimte. Als uw kinderen een slaapkamer delen, wijs dan delen van het huis aan waar ze zich kunnen terugtrekken om even bij elkaar te blijven.
- Introduceer gezinsbijeenkomsten. Dit is een geweldige kans voor alle gezinsleden om grieven te uiten, oplossingen te bieden en conflicten te verwerken, weg van de hitte van het moment.
Aanbevolen lectuur
Wil je meer lezen over rivaliteit tussen broers en zussen? Koop deze boeken online:
- "Broers en zussen zonder rivaliteit: hoe u uw kinderen kunt helpen samen te leven, zodat u ook kunt leven" door Adele Faber en Elaine Mazlish. Het deelt praktische tips om de hoeveelheid conflict in uw huis te verminderen en de unieke talenten en persoonlijkheden van elk kind te waarderen.
- "Vreedzame ouder, gelukkige broers en zussen: hoe de strijd te stoppen en vrienden voor het leven op te voeden" door Dr. Laura Markham. Het introduceert manieren om niet alleen vriendschappen tussen broers en zussen te ondersteunen, maar ook om de behoeften van individuele kinderen te ondersteunen.
- "Beyond rivaliteit tussen broers en zussen: hoe u uw kinderen kunt helpen coöperatief, zorgzaam en medelevend te worden" door Dr. Peter Goldenthal. De broers en zussen van uw kind zijn hun eerste leeftijdsgenoten - door te leren hoe ze conflicten thuis kunnen oplossen, krijgen kinderen ook betere copingvaardigheden buitenshuis.
- 'Een einde maken aan rivaliteit tussen broers en zussen: je kinderen van oorlog naar vrede brengen' door Sarah Hamaker. Als je genoeg hebt van al het huilen, kletsen, vechten en kibbelen, laat dit boek je zien hoe je kunt stoppen met gefrustreerd te raken en actief kunt beginnen met het helpen van je kinderen om beter met elkaar om te gaan.
- "Broers en zussen: hoe om te gaan met rivaliteit tussen broers en zussen om levenslange liefdesbanden te creëren" door Linda Blair. Aangezien rivaliteit tussen broers en zussen onvermijdelijk is, betoogt deze auteur, waarom zou je er dan niet iets constructiefs van maken? Het is perfect voor ouders die denken dat een beetje tegenslag karakter creëert.
De afhaalmaaltijd
Je kinderen gaan vechten. Het is waarschijnlijk niet jouw schuld, maar als de gevechten buitensporig zijn of de harmonie in het huishouden echt verstoren, is het tijd om eens te kijken hoe conflicten in je gezin worden gemodelleerd en opgelost.
Er zijn vaak kleine manieren waarop u uw opvoedingstechnieken kunt aanpassen om een betere samenwerking tussen uw kinderen te bevorderen. En als u meer hulp nodig heeft, kunt u voor meer tips contact opnemen met uw kinderarts of een gezinstherapeut.
.jpg)
