Leven in een lichaam is een complexe ervaring.
Een van de meest surrealistische ervaringen in mijn volwassen leven vond plaats toen ik op het werk aan mijn bureau zat en naar een verpleegster luisterde die me over de telefoon vertelde dat mijn dokters een reeks hersen- en ruggengraatletsels ontdekten tijdens mijn recente MRI.
Hoe kunnen deze voor mij onzichtbare laesies bestaan? In mijn gedachten was dit het soort dingen dat andere mensen overkwam, niet ik.
Zes jaar later maak ik nog steeds grapjes dat ik me voor die dag nooit echt geïdentificeerd heb als iemand met hersen- en ruggengraatletsels, want natuurlijk doet niemand van ons dat totdat we die oproep ontvangen. Het maakt gewoon geen deel uit van wat we ons vaak voorstellen voor ons leven.
Medische diagnoses kunnen vervreemdend zijn van ons eigen lichaam. In die eerste dagen en weken van mijn nieuwe diagnose multiple sclerose (MS) voelde ik me een vreemde in mijn vel.
De periode vóór de diagnose was net zo vreemd, zo niet meer.
MS bezocht me voor het eerst als een belangrijke verschuiving in zenuwsensatie op een ochtend toen ik uit bed kwam.
Mijn linkervoet voelde de koele vloer en mijn rechtervoet voelde warm aan. Op die eerste dag kroop een verdoofd gevoel van mijn been tot aan mijn heup, dat meer dan een week aanhield. Uiteindelijk veranderde het van kant naar mijn linkerbeen, zelfs nog hoger tot mijn middenlichaam.
Het gevoel bleef weken, en daarna maanden. Ik kon niet begrijpen waarom mijn lichaam zich zo vreemd gedroeg.
Als je me zou vertellen dat ik jaren in de toekomst zou terugkijken op de presentatie van deze nieuwe neurologische ziekte als het begin van een vriendelijkere relatie met mijn lichaam, dan had ik waarschijnlijk gelachen en een wenkbrauw opgetrokken. En toch kan ik u vandaag vertellen dat dit precies is wat er is gebeurd.
Hoe komt het dat mijn relatie met mijn lichaam ten goede is geëvolueerd, zelfs midden in de levensveranderende diagnose van een ongeneeslijke ziekte?
Leren vertrouwen op de behoeften van mijn lichaam
De periode voordat ik hoorde dat ik MS had, was lastig voor mij, zowel fysiek als psychologisch.
Naast het "rare gevoelloosheid in mijn benen", ervoer ik een significante verschuiving in mijn energieniveau. Het enige woord dat ik wist te gebruiken was 'moe', maar terugkijkend kan ik zien dat het een nog diepere vorm van MS-vermoeidheid was die 'lassitude' wordt genoemd.
Op dat moment voelde ik een enorme twijfel aan mezelf over waarom deze "vermoeidheid" steeds weer opdook.
Ik had de meeste dagen mijn toevlucht genomen tot stiekem dutten onder mijn bureau op het werk, en ik kon niet anders dan denken aan de Seinfeld-aflevering toen George hoorde dat hij op het werk luxe dutjes kon doen.
Ik identificeer me niet echt als een George Costanza-type, dus dit bracht enige schaamte naar voren. Ik heb hard gewerkt om een betrouwbare en professionele relatie op te bouwen met mijn collega's op mijn werkplek.
Deze dutjes waren zo ver buiten hoe ik mezelf zag, en toch had ik ze nodig.
Was ik lui? Was ik gestopt met me om mijn werk te geven? Omdat ik nog geen diagnose had, wist ik alleen maar de directe innerlijke schuld te geven aan wie ik als persoon ben.
Yikes.
Zelfs na mijn diagnose bleef de twijfel aan mezelf hangen. Soms deed het er niet eens toe dat ik naar letterlijke beelden keek van de laesies op mijn hersenen en ruggengraat; Iets in mij twijfelde aan de geldigheid van mijn symptomen.
Wat als het alleen ik en mijn houding was? Misschien moest ik eruit springen en positiever, energieker en veerkrachtiger zijn.
Na verloop van tijd, en met psychotherapie met een clinicus die ik erg leuk vond, begon ik te begrijpen dat ik patronen van zelftwijfel en zelfbeschuldiging van kinds af aan had geleerd, toen zo velen van ons schaamte en angst ervaren in het basisschoolsysteem. , in onze familierelaties, en in een werk-eerst-cultuur als geheel.
Kinderen en vrouwen kunnen ook in de medische wereld vaak worden betwijfeld en ondermijnd. Terwijl we hier zijn, is het belangrijk om te vermelden dat transgenders en gekleurde vrouwen een heel ander niveau van medische invaliditeit en mishandeling ervaren waar ik persoonlijk geen verband mee kan houden, maar zeker heel reëel is.
Toen ik deze patronen van twijfel aan mezelf ontdekte, begon ik nieuwe manieren te vinden om met mijn lichaam en mijn denken om te gaan. In plaats van aan mezelf te twijfelen, experimenteerde ik met het geloven van mijn symptomen en mijn lichaam.
Door mijn oude patroon zou ik mijn behoeften in twijfel trekken, gewoon proberen door te gaan, of mezelf de schuld geven dat ik niet meet. Nu leerde ik om meer te vragen van wat ik nodig had op het werk in de vorm van accommodatie en vrije tijd. Ik leerde hoe ik steun, genade en flexibiliteit van mijn vrienden kon vragen wanneer ik dat nodig had.
Niet langer de bandbreedte hebben om de behoeften van mijn lichaam te negeren - zo ongemakkelijk en ongemakkelijk als het in het begin voelde - was in sommige opzichten een geschenk.
Toen ik ontdekte dat ik mijn lichaam negeerde, opende ik de deur naar positieve, responsieve communicatie ermee. Ik heb geleerd dat het volkomen acceptabel is als ik moet pauzeren, naar huis moet gaan en moet rusten.
Met betrekking tot het innerlijke kind en de innerlijke beschermer
Zelfs als ik al jaren met MS leef (en zelfs nog meer jaren 'volwassen worden'), ervaar ik nog steeds medische angst in de aanloop naar bepaalde doktersafspraken.
Ik herinner me het gevoel van de veiligheidsgordel over mijn borst op weg naar een medicatiedag in het ziekenhuis. Mijn maag draaide zich om en ik zag de ruitenwissers onheilspellend heen en weer bewegen toen ik mijn bestemming naderde.
Beelden van "wat er zou kunnen gebeuren" gingen door mijn hoofd. Een verlangen om thuis te zijn en me onder de dekens te verstoppen overspoelde me, en ik voelde me verdrietig, boos en bang.
Als kind verstopte ik me in de badkamer bij de dokter als het tijd was voor een inenting, of zoals mijn kind zelf zou zeggen: "een injectie." Au. De angst was toen sterk!
Als volwassene voel ik me soms gedwongen om diezelfde angst te negeren en gewoon te doen alsof alles in orde is. Maar dat is nogal onnatuurlijk, want de waarheid is dat ik soms nog steeds bang ben.
Tijdens mijn opleiding tot psychotherapeut heb ik geleerd over de kracht van het omgaan met het innerlijke kind dat angst kan voelen op dezelfde manier als we deden als kinderen.
Velen van ons kunnen standaard reageren op deze angsten vanuit onze 'innerlijke probleemoplosser' zelf, terwijl we echt het medelevende, koesterende deel van onszelf nodig hebben om onze kinderlijke angsten te helpen kalmeren en valideren.
Dus op een dag, op een enge rit naar de dokterspraktijk, besloot ik me af te wenden tot de enge emoties in plaats van ze los te laten.
Het ging zelfs beter dan verwacht.
Toen ik de angst in mezelf op dezelfde manier begon te zien als ik het zou zien van een geliefd kind in mijn leven, realiseerde ik me dat ik precies het tegenovergestelde had gedaan van hoe ik zou doen met een kleintje.
Waarschijnlijk zou ik naar een bang kind luisteren, haar zeggen dat het logisch is dat ze bang is, in haar hand knijpen en haar laten weten dat ik er de hele tijd bij zou zijn.
In plaats van tegen mezelf te zeggen dat ik me niet langer bang moest voelen, had ik een innerlijk gesprek tussen mijn beschermende, verzorgende zelf en mijn bange, kleine zelf.
Ik zei haar dat het oké was om elk laatste gevoel te hebben, en dat ik het haar niet kwalijk nam dat ze bang was. Ik heb haar de volledige toestemming gegeven om te huilen, haar tanden op elkaar te klemmen, haar armen over elkaar te slaan en me over het algemeen suf over alles te voelen.
Door mezelf toe te staan moeilijke gevoelens te voelen, opende ik mijn vermogen om zorg en bescherming te ervaren tegen het verzorgende deel van mezelf.
Het voelde als een vorm van zelfrespect.
Terwijl ik deze nieuwe manier van reageren op mezelf oefende, begonnen mijn afspraken minder als ik tegenover de medische staf en de wereld te voelen en meer als een samenwerking tussen verschillende delen van mezelf temidden van wat de afspraak ook op mijn pad bracht.
Deze nieuwe aanpak heeft me geholpen mijn emotionele bereik te vergroten. ik voelde zo trots op mezelf - soms zelfs blij - na de afspraken, omdat ik mezelf de harde gevoelens liet voelen toen ze opkwamen.
Dit is wat het betekent om aan mijn zijde te blijven, in plaats van de angstige delen van mezelf in de steek te laten als ze verschijnen.
Het lichaam als een vat zien
Ik heb ooit een oefenklas voor vrouwen bijgewoond met een opgewekte instructeur die mij en mijn klasgenoten probeerde te motiveren met een aanpak die gewoon niet voor mij werkte.
Toen ze ons een nieuwe en uitdagende zet leerde, stelde ze voor dat als we hard zouden werken, we beloond zouden worden met ‘mooie’ lichamen die onze vrijers grotere en duurdere diamanten verlovingsringen uitlokken - en ik maak geen grapje - grotere en duurdere diamanten verlovingsringen. Ik grinnik nog steeds als ik erover nadenk.
Een paar jaar later ging ik naar een groepsoefeningklas onder leiding van een andere leraar met een andere aanpak. Ze moedigde ons aan door ons te vertellen dat als we deze oefeningen zouden doen, we goed uitgerust zouden zijn om bepaalde sporten vakkundig en met echte kracht te beoefenen.
Ik hield van deze tweede benadering, omdat het me kracht gaf en inspireerde om meer met mijn lichaam te doen op basis van mijn eigen plezier, in tegenstelling tot de outside-in benadering van de eerste instructeur die prioriteit gaf aan de mening van anderen over ons lichaam.
Toen ik opgroeide als meisje en nu als vrouw door de wereld reis, heb ik subtiele en openlijke manieren geleerd waarop ik over mijn lichaam zou moeten denken. Hoewel dat zijn eigen artikel zou kunnen zijn, kan ik al deze nutteloze sociale berichten in één zin samenvatten: "Maak je zorgen over hoe anderen je lichaam zien."
Ik zal altijd een voorstander zijn van vrouwen die genieten en vieren van de uiterlijke verschijningen van ons lichaam, en toch kostte het me een tijdje om mijn eigen begrip te vinden van hoe dat bevrijdend zou kunnen aanvoelen in plaats van onderdrukkend voor mijn geest.
Leven met een pas gediagnosticeerde gezondheidstoestand heeft me echt geholpen om door te gaan met dit hele concept. Ableïsme en seksisme kunnen hun krachten bundelen om een kritische innerlijke stem te creëren die veel lijkt op die eerste oefeninstructeur.
Als ik mezelf afvraag of anderen me als wenselijk zullen beschouwen, zelfs met MS, vind ik het bemoedigend om op te merken hoezeer die vraag zich richt op het perspectief van wie ik ben. iemand anders standpunt, of een “outside-in” waardensysteem.
Dit gaat precies samen met die culturele boodschap dat we verondersteld worden onze waarde te bepalen op basis van hoe anderen ons fysiek zien.
Door mijn relatie met mijn lichaam terug op te eisen terwijl ik met MS leef, ben ik het van binnenuit gaan definiëren.
Mijn lichaam is voor me en voor mijn betrokkenheid bij de wereld. Het is voor het knuffelen van mijn vrienden en familie, het kijken naar zonsopgangen, het spelen op de grond met de kinderen in mijn leven, het genieten van eten, het nemen van hete baden en al het andere dat belangrijk voor me is.
Als ik mijn lichaam zie als een voertuig waarmee ik kan doen waar ik van hou, dan voelt wie ik ben oneindig en grenzeloos, zo krachtig en verbluffend als alle sterren aan de hemel.
Hoe kon ik vanaf deze plek mezelf zien als iets minder dan waardig?
Leven met fysieke beperkingen betekent creatief zijn als ik niet in staat ben om precies te doen wat ik wil, zoals genieten van de levendigheid van een plant of een boeket bloemen als mijn lichaam niet in staat is om door de natuur te wandelen, of sms'en met vrienden als ik me niet goed genoeg voel om persoonlijk rond te hangen.
Tegenwoordig is het mijn doel om zo betrokken te raken bij het doen van dingen die ik leuk vind en van de wereld om me heen te genieten, dat ik vergeet me zorgen te maken over hoe anderen mij beoordelen. Het is een continu proces, maar de aanpak heeft me veel bevrijding gebracht.
het komt neer op
Of je nu met een chronische ziekte leeft of niet, het leven in een lichaam is een complexe ervaring.
Het is gemakkelijk om verstrikt te raken in onbehulpzame ideeën die ons ertoe aanzetten onszelf en ons lichaam te wantrouwen, onze echte emoties te onderdrukken en ons meer te concentreren op wat anderen van ons lichaam vinden dan op wat ons vreugde en voldoening schenkt.
Je relatie met je lichaam is die van jezelf en zal waarschijnlijk de rest van je leven evolueren. Je mag kiezen hoe je ermee omgaat, en ik sta je volledig achter om te doen wat goed voelt op basis van je persoonlijkheid, behoeften en gevoel van vervulling.
Mijn wens voor jou is dat je momenten beleeft - en zelfs een heel leven! - van het lichaam dat je hebt te geloven, te koesteren en ervan te genieten. Niet omdat iemand je dat heeft gezegd, maar omdat het van jou is en het je vriendschap waard is.
Lauren Selfridge is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut in Californië, die zowel online werkt met mensen met een chronische ziekte als met stellen. Ze organiseert de interviewpodcast 'Dit is niet wat ik heb besteld', gericht op een vol hart leven met chronische ziekten en gezondheidsuitdagingen. Lauren heeft meer dan 5 jaar met relapsing-remitting multiple sclerose geleefd en heeft onderweg haar deel van vreugdevolle en uitdagende momenten meegemaakt. Je kunt meer over Laurens werk lezen op haar website, of Volg haar en zij podcast op Instagram.
