"Reageerde ik overdreven?" Ik vroeg mezelf. 'Was ik te gevoelig? Had hij gelijk dat ik gek deed? "
Vier maanden in een universiteitsrelatie en ik wist dat er iets mis was: de man met wie ik aan het daten was, was niet langer de romantische persoon op wie ik verliefd was geworden.
Er waren geen dadels met ijsjes of boeketten met rozen of lange wandelingen langs de rivier meer - alleen maar kleinerende beledigingen, manipulatie en een hoop schuld omdat hij zoveel van zijn tijd in beslag nam.
Hij herschreef mijn papieren, verwoestte de relatie met mijn andere vrienden en verbood me iets te doen wat hij afkeurde.
Na een bijzonder afschuwelijk argument merkte ik dat ik niet helder kon denken. Ik voelde paniek en angst en kreeg geen adem, dus stormde ik het balkon op.
Ik voelde me duizelig en gleed op de grond, legde mijn hoofd op de koude balkonleuning en probeerde mezelf te kalmeren. Reageerde ik overdreven? Ik vroeg mezelf. Was ik te gevoelig? Had hij gelijk dat ik gek deed?
Maar onder alle twijfel en pijn vertelde een piepklein stemmetje in mijn achterhoofd me dat dit niet oké was. Ik verdiende het niet om op deze manier behandeld te worden.
Ik wou dat ik kon zeggen dat ik die avond wegging, maar de volgende ochtend bood hij zijn excuses aan en ik vergaf hem. Ik logeerde bij iemand die me vaak afsloeg en controleerde wat ik deed, omdat ik worstelde om te geloven dat de relatie echt giftig en emotioneel beledigend was tot lang nadat het voorbij was.
"Emotioneel misbruik is een van de moeilijkste vormen van misbruik om te herkennen", zegt LeNaya Smith Crawford, erkend huwelijks- en gezinstherapeut en eigenaar van Kaleidoscope Family Therapy.
'Het kan subtiel, verborgen en manipulatief zijn. Het vermindert het zelfrespect van het slachtoffer en ze beginnen te twijfelen aan hun percepties en realiteit. Het is een vicieuze cirkel waar velen helaas nooit aan ontsnappen. "
Wat is emotioneel misbruik?
"Gezonde, onderling afhankelijke en zorgzame relaties omvatten onder meer voor elkaar zorgen, prioriteit geven aan de relatie en intense genegenheid en liefde", zegt Louis Laves-Webb, een psychotherapeut gevestigd in Austin, Texas.
"Een emotioneel gewelddadige relatie is er een waarin sprake is van machtsmisbruik en machtsmisbruik gericht op het isoleren, manipuleren en controleren van het slachtoffer met als voornaamste doel het voorzien in de lege en hoogdravende emotionele behoeften van de misbruiker."
Wie is er vatbaar voor?
Iedereen.
"De meeste mensen zijn vatbaar voor een emotioneel gewelddadige relatie", zegt Laves-Webb. “Echte narcistische, sociopathische en psychopathische persoonlijkheidstypen kunnen aanvankelijk moeilijk te detecteren zijn. Ze kunnen charismatisch en onberispelijk innemend zijn en zelfs de slimste onder ons voor de gek houden. "
Als u emotioneel bent misbruikt, is dat zo niet jouw schuld. Je hebt niets gedaan om het te veroorzaken.
Emotioneel misbruik kan komen van romantische partners, maar ook van ouders, vrienden, collega's en managers.
In romantische relaties is het ook mogelijk dat beide partners elkaar emotioneel misbruiken.
"Hoewel iedereen emotioneel misbruik kan ervaren, is de kans groter dat sommige mensen in een emotioneel gewelddadige relatie blijven", zegt Patricia Celan, psychiatrie aan de Dalhousie University in Canada. "Als iemand in het verleden enige vorm van misbruik heeft meegemaakt, of getuige is geweest van misbruik in het ouderlijk huis tijdens ontwikkelingsjaren, dan kan die persoon mogelijk niet herkennen wanneer gedrag beledigend is."
Wat zijn de rode vlaggen voor emotioneel misbruik?
Enkele tekenen van emotioneel misbruik zijn:
- uitschelden
- je probeert je eigen geheugen, perceptie of geestelijke gezondheid in twijfel te trekken, ook wel bekend als gaslighting
- inbreuk maken op uw privacy
- extreem aandachtzoekend gedrag
- gebrek aan medeleven
- objectivering
- isolatie van vrienden, familie en ondersteuningssystemen
"Een gevoel van angst om de partner van streek te maken, is vaak een waarschuwing voor emotioneel misbruik", legt Celan uit.
"Dreiging met straf is ook een vorm van emotioneel misbruik, zoals dreigen een partner niet te knuffelen of te kussen als hij of zij niet aan de verwachtingen voldoet."
Het is geen ‘normaal’ argument
Het verschilt van een 'normaal' argument omdat er geen poging wordt gedaan om te luisteren of het standpunt van de ander te begrijpen. Er is geen poging om compromissen te sluiten zonder straffen of bedreigingen.
Emotioneel misbruik omvat veelvuldig en aanhoudend schreeuwen en schreeuwen. Het omvat persoonlijke beledigingen, vernedering of zelfs subtiele of openlijke bedreigingen.
De misbruiker kan je ervan beschuldigen dat je overdreven gevoelig bent als je pijn probeert te uiten, zegt dat het maar een grap was, of je ervan beschuldigt ruzie te beginnen, zelfs als het je overrompelde.
Wat is het verschil met fysiek misbruik?
Emotioneel misbruik is net zo ernstig als fysiek misbruik en gaat er vaak aan vooraf. Soms gebeuren ze samen.
"Er zal altijd emotioneel misbruik bestaan in relaties met fysiek geweld, maar je zult geen fysiek misbruik hebben in relaties die alleen emotioneel zijn misbruikt", legt Laves-Webb uit. “Ze zijn bijna identiek qua presentatie, koers en richting. Fysiek gewelddadige relaties breiden de angst en controle eenvoudig uit door de lichamelijkheid van het misbruik te versterken. "
Net als lichamelijk misbruik kan emotioneel misbruik verschillende korte- en langetermijneffecten hebben op de geestelijke gezondheid, waardoor gevoelens van angst, schuldgevoelens en een laag zelfbeeld ontstaan. "Het is subtiel en vaak duren de effecten langer en gaan ze dieper dan een fysiek gewelddadige relatie", zegt Crawford.
Emotioneel misbruik kan moeilijker te herkennen zijn omdat het geen blauwe plek achterlaat. Dit heeft ertoe geleid dat het niet zo goed wordt erkend door de samenleving.
"De rechtbanken erkennen het niet in voogdij- en echtscheidingszaken, behalve in zeldzame gevallen waarin het slachtoffer jarenlang duidelijke documentatie heeft verstrekt", zegt Cat Blake, een psychotherapeut en gecertificeerde scheidingscoach. "Dit is de reden waarom velen hun misbruik in stilte behandelen."
Dus waarom is emotioneel misbruik zo moeilijk te herkennen?
Het begint met iets dat ‘liefdesbombardementen’ heet
"Als misbruikers hun neiging tot misbruik vanaf de eerste dag duidelijk zouden maken, zouden ze met niemand ver komen", zegt Celan. "Opzettelijk of niet, misbruikers tonen je extreme genegenheid om die eerste band op te bouwen."
Dit wordt "liefdesbombardementen" genoemd. Mijn studievriendje blonk hierin uit: hij gaf me geschenken, complimenten en betaalde voor uitbundige diners. Ik voelde me uitgelokt.
"Onthoud dat het leven niet Disney is waarvan het duidelijk is wie de slechterik is. Het leven is complexer dan dat en de meeste mensen zijn een combinatie van beide ”, zegt Blake. "Net als elke andere relatie, gedragen mensen zich in het begin vaak op hun best."
"Misbruikers zullen hun slachtoffers charmeren en ze zo hard voor zich winnen dat het slachtoffer geschokt is als ze zich beledigend gedragen", vervolgt ze. "Het slachtoffer probeert dan harder om de‘ goede ’kant van de misbruiker‘ terug te winnen ’.”
Aan het begin van de relatie kunnen we rode vlaggen negeren
"Als we iemand ontmoeten, worden onze hersenen in het begin overspoeld met‘ feel good ’[hormonen]," zegt Blake. "We richten ons op de overeenkomsten tussen ons en onze liefdesbelang."
"De meeste slachtoffers zullen zeggen: ik zag die‘ rode vlag ’, maar ik negeerde het in het begin."
Misbruik gebeurt niet van de ene op de andere dag
"Er is een oude grap die vroeg:‘ Hoe kook je een kikker? ’", Zegt Laves-Webb. "Je plaatst hem in koud water en zet het vuur langzaam hoger totdat hij kookt."
"Hoe gruwelijk dit beeld ook mag zijn, het is analoog aan een gewelddadige relatie."
Dit is iets dat Lizbeth Meredith, een pleitbezorger en auteur van huiselijk geweld, uit de eerste hand weet.
"Mijn voormalige echtgenoot begon aanvankelijk met grapjes over mij die een vleugje waarheid bevatten, zoals opmerkingen over mijn onhandigheid of over mijn vaardigheden in de was en andere huishoudelijke taken", zegt ze. “Aanvankelijk lachte ik met hem mee. Ik voelde dat ze in werkelijkheid waren gebaseerd. Ik was onhandig. Ik wist niet hoe ik moest koken. "
“Wat de beledigingen ook waren, ik legde me alleen toe op een zelfverbeteringsregime. Ik zou de persoon worden die hij wilde, ”vervolgt ze. "[Maar] terwijl ze langzaam veranderden in meer algemene termen over dat ik dom was, dat ik niet geliefd zou zijn, niet in staat was om in mijn eigen behoeften te voorzien… het klopte allemaal. Ik geloofde de leugens. "
"Ik voelde me onbekwaam en het bevestigde vermoedens waarvan ik lang had gedacht dat er niet van mij kon worden gehouden."
En dit is precies het punt. Het is de bedoeling dat je de verandering niet opmerkt.
"Langzaam na verloop van tijd is er een smaak van jaloezie of een beetje controle, of net genoeg van een drang naar isolatie", zegt Laves-Webb. "Het is niet overdreven en niets overdreven verwerpelijk, maar het is net genoeg dat de schroeven beginnen vast te draaien en de angst wortel begint te schieten."
“Na verloop van tijd begint de liefde te vervagen en wordt deze vervangen door een wolk van controle, manipulatie en angst. De Fisher King-wond is dat tegen de tijd dat je volledig beseft wat er aan de hand is, je wordt verteerd in een gewelddadige relatie met relatief weinig externe steun. "
Gaslighting zal je doen twijfelen of er echt iets mis is
"Gaslighting is bedoeld om een persoon aan zijn eigen gedachten en gevoelens te laten twijfelen", zegt Crawford, evenals aan zijn eigen perceptie van de werkelijkheid.
"De gaslighter kan hun partner ervan overtuigen dat hun herinneringen verkeerd zijn of dat ze overdreven reageren of een situatie of gebeurtenis catastroferen", vervolgt ze. “De misbruiker kan dan zijn eigen gedachten en gevoelens als de waarheid presenteren. Dit is essentieel omdat het ervoor zorgt dat de partner die wordt misbruikt, aan zichzelf twijfelt en hun intuïtie wantrouwt. "
Dit belemmert uw vermogen om er zeker van te zijn dat de relatie beledigend is, om boos te worden of om een vaste beslissing te nemen om een relatie te beëindigen.
Zonder ondersteuningssysteem is gaslighting nog krachtiger
Onze ondersteuningssystemen - of het nu familie of vrienden zijn - zijn ongelooflijk belangrijk. Ze zijn een klankbord voor ons om onze angsten en gedachten te bespreken.
Maar, zegt Laves-Webb, “relaties met misbruik gedijen goed als er weinig tot geen andere invloed of steun is. Deze isolatiedynamiek creëert een leegte in de doorgaans ‘lakmoesproef’ van normalisatie versus absurditeit. ''
"Vanwege deze geïsoleerde staat heeft de misbruikte partner alleen de misbruiker om een idee van de realiteit te krijgen", vervolgt hij. Dit zorgt voor verwarring, zelfs voordat je gaslicht in de mix gooit.
We rationaliseren
"Mensen rechtvaardigen en rationaliseren hun gedrag als een manier om te onderhandelen over deze grote en overweldigende wereld", legt Laves-Webb uit. Omdat emotioneel beledigende relaties - net als fysiek beledigende relaties - niet altijd beledigend zijn, is het verleidelijk om slecht gedrag weg te rationaliseren, vooral wanneer de misbruiker zich verontschuldigt en het weer goed maakt en het een tijdje beter wordt.
In goede tijden is het gemakkelijk om tegen jezelf te zeggen dat het slechte dat niet is werkelijk hoe erg het ook is - zelfs als dat niet waar is.
Het is ook gemakkelijk om jezelf de schuld te geven als je rationaliseert. U zou tegen uzelf kunnen zeggen dat u dat misschien wel bent deed oorzaak dat argument en als u maar anders handelt, zal het niet meer gebeuren.
"Een persoon kan steeds harder zijn best doen - online onderzoek doen, vrienden vragen - om te begrijpen waarom zijn partner zo gemeen is", zegt Blake. "Ze zullen zichzelf de schuld geven in plaats van hun partner de schuld te geven, omdat ze zo geïnvesteerd zijn in het onderhouden van hun relatie."
We raken er aan gewend
"Onze relaties veranderen in feite de chemie van onze hersenen en we raken geconditioneerd om op onze partners te reageren", legt Blake uit. "Het slachtoffer is gewend aan de rit in de achtbaan."
"Er is veel activering voor nodig om van die verslaving af te komen - letterlijk als nuchter worden - en de waarde van stabiliteit te begrijpen."
We houden van ze
Dit is een van de moeilijkste dingen om tegen te vechten, zelfs als je je realiseert - zoals ik deed op dat balkon - dat de relatie giftig is.
"Beledigende relaties kunnen‘ ongezond ’zijn, maar onze menselijke neiging tot verbinding en gehechtheid kan ons emotioneel versterken met bijna iedereen, zelfs iets of iemand die onmiskenbaar beledigend is," zegt Laves-Webb. "Gehechtheid is buitengewoon krachtig."
Dus wat moet je doen als je denkt dat je emotioneel wordt misbruikt?
Onthoud allereerst dat u niets verkeerd heeft gedaan
Laat me dat nog eens zeggen.
Je hebt niets gedaan om dit te verdienen.
Het is niet jouw schuld dat iemand je slecht behandelt. Het is nooit jouw schuld. Niemand verdient het om beledigd, uitgescholden, beschaamd of misbruikt te worden.
Het is oké als je niet klaar bent om onmiddellijk te vertrekken, maar vraag jezelf af waarom je dat niet bent
Soms is het idee om weg te gaan te overweldigend om te voorkomen dat slachtoffers van emotioneel misbruik daadwerkelijk hulp zoeken.
Weet dat niemand je iets zal laten doen dat je niet wilt doen. Het is uiteindelijk uw keuze.
"Als je nog niet klaar bent om te vertrekken, onderzoek dat dan", zegt Crawford. 'Wat houdt je daar? Zijn er middelen die het deel van de relatie waarvan je denkt of voelt dat je niet zonder kunt kunnen helpen of vervangen? "
Het kan ook helpen om even te gaan zitten en een lijst te maken met voor- en nadelen van het blijven in de relatie.
"Meestal hebben de nadelen meer gewicht", zegt Celan. Als dat het geval is, is dit een goede indicatie dat u de relatie misschien wilt beëindigen vanwege uw geestelijke gezondheid. Als je het allemaal uitgeschreven ziet, kan dat helpen om te bezinken.
Therapie kan u helpen om u voor te bereiden op uw vertrek
'Als je denkt dat je een gewelddadige relatie hebt, denk ik zeker dat het enorm zou helpen om die persoonlijk door te spreken met een therapeut die gespecialiseerd is in koppels en trauma's', zegt Crawford.
Dit is vaak de eerste en belangrijke stap op weg naar verandering, vooral als je door je relatie geïsoleerd bent geraakt en niet het gevoel hebt dat je een ondersteuningssysteem hebt. Uw therapeut kan uw klankbord worden.
Crawford raadt relatietherapie echter niet aan. U kunt uw partner niet veranderen, tenzij hij of zij wil veranderen.
Therapie is ook alleen effectief als u zich veilig en comfortabel genoeg voelt om openlijk over het misbruik te spreken. "Dit is bijna onmogelijk in een actief gewelddadige relatie", zegt ze.
Als je bang bent, neem dan contact op met de National Domestic Violence Hotline of een plaatselijke opvang
Bel 1-800-799-7233 of neem contact op via hun 24-7 online chat.
"Steun zoeken kan het isolement doorbreken en is een gamechanger", zegt Meredith.
"Het verlaten van een gewelddadige relatie, zelfs een emotioneel gewelddadige relatie, brengt een zeker risico voor de veiligheid met zich mee", vervolgt ze. "Er is geen vervanging voor contact met een voorstander van huiselijk geweld en het krijgen van veiligheidsinformatie en ondersteuning op online forums (tijdens COVID) en in steungroepen met mensen die soortgelijke ervaringen hebben gehad."
Behandeling nadat je de relatie hebt verlaten, is ook genezend
"In staat zijn om te zitten met uw gedachten, gevoelens en gedragingen, deze te verwerken en te begrijpen, is een genezende ervaring", zegt Crawford. "Therapie helpt met perspectief en het blootleggen van dingen die we over onszelf niet weten of verkiezen te vermijden."
Er zijn ook coaches, zoals Blake, die worden geïnformeerd over trauma's. Ook zij kunnen u helpen bij het rouwen van trauma's uit het verleden en leren uzelf te vergeven.
Simone M. Scully is een schrijver die graag schrijft over alles wat met gezondheid en wetenschap te maken heeft. Zoek Simone op haar website, Facebook, en Twitter.
