Niemand - zelfs niet de meest energieke onder ons - heeft een onbeperkte voorraad emotionele bronnen.
Maar ik weet hoeveel we zouden willen dat we het deden. Als iemand van wie we houden worstelt met zijn of haar geestelijke gezondheid, is het vaak ons instinct om onszelf in de strijd te werpen ... maar zonder na te denken over wat voor soort ondersteuning we bieden, lopen we het risico dat we doorbranden.
Als je dit leest, weet je waarschijnlijk wat ik bedoel.
In mijn eigen geschiedenis ben ik zowel de persoon in crisis als de supporter geweest. En ik weet uit de eerste hand dat wanneer iemand de bodem raakt, het moeilijk is om niet op te gaan in de intensiteit. We vergeten onszelf soms. We gaan all-in, gewoon om te merken dat we uitgeput en wrokkig zijn.
Ik heb dit geschreven omdat ik, nadat ik beide kanten heb gezien, weet hoe moeilijk het kan zijn.
Het doet pijn om iemand het laatste greintje mededogen te geven dat je hebt, alleen maar om te ontdekken dat ze nog steeds geïmmobiliseerd zijn door hun wanhoop en niet beter lijken te worden.
Ik weet ook hoe het is om een vriend op borgtocht vrij te krijgen in je donkerste uur, waarmee je je angst bevestigt dat je in feite "te veel" bent.
Maar hier is de waarheid: u hoeft uzelf niet op te offeren om iemand anders te steunen. En nee, je bent niet "te veel" om steun nodig te hebben van de mensen van wie je houdt. Beide dingen zijn waar.
We moeten echter goed nadenken over hoe we in onze rol als supporters stappen, zodat die dingen voor iedereen waar zijn.
Als je je afvraagt waar je moet beginnen, kunnen deze wat je wel en niet moet doen een blauwdruk bieden om met meer compassie naar voren te komen, zowel voor jezelf als voor je geliefde.
DOEN: heb vanaf het begin een plan
Als je weet dat iemand in een crisis verkeert, is de kans groot dat ze meer nodig hebben dan alleen jouw steun, en dat ze die ook op de lange termijn nodig zullen hebben, ook die van professionals.
Uw geliefde heeft een sterk netwerk van zorg nodig, evenals een plan voor het geval de zaken escaleren. Gelukkig is dat iets dat van tevoren kan worden georganiseerd.
Het zit er op!Veel professionals in de geestelijke gezondheidszorg raden mensen aan om een Wellness Recovery Action Plan (WRAP) te hebben. Dit kan zijn:
- telefoonnummers van een therapeut, psychiater en andere relevante zorgverleners of genezers
- contactgegevens van familieleden en vrienden die ondersteuning kunnen bieden
- telefoonnummers voor lokale crisisnummers en organisaties voor geestelijke gezondheidszorg
- adressen voor inloopcrisiscentra en meldkamers
- een lijst met triggers en vormen van zelfzorg die u kunt proberen wanneer uw geliefde wordt geactiveerd
- een schema met gemeenschapsbronnen, zoals online ondersteuningsgroepen, 12-stappenvergaderingen, enz.
Je geliefde zou dit plan moeten delen met hun ondersteuningsnetwerk.
Als hun netwerk beperkt lijkt (of beperkt is tot alleen jou), werk dan samen om te zien welke bronnen je kunt vinden, inclusief deze betaalbare therapie-opties en deze "kies-je-eigen-avontuur" -gids.
NIET DOEN: beslissingen nemen zonder hun toestemming
Er is een algemene aanname dat mensen die worstelen met hun geestelijke gezondheid niet kunnen worden vertrouwd om hun eigen beslissingen te nemen.
Maar meestal is dit gewoon niet waar. Waar mogelijk moeten we onze geliefde betrekken bij alle beslissingen die op hen van invloed zijn.
Dit geldt met name wanneer we overwegen beslissingen te nemen die hen verder zouden kunnen traumatiseren. Ontmoetingen met politieagenten - inclusief welzijns- of welzijnscontroles - kunnen angstaanjagend zijn en in sommige gevallen dodelijk zijn geworden, vooral voor zwarte mensen en mensen van kleur.
U kunt het beste vertrouwd raken met lokale crisisteams en contact opnemen met uw geliefde en anderen in hun ondersteuningssysteem van tevoren om de veiligste manier van handelen in een noodgeval te bepalen.
Als iemand het alarmnummer heeft gebeld, neem dan de volgende voorzorgsmaatregelen om de schade te beperken:
- Vraag een ambtenaar aan die is getraind in crisisinterventie (CIT).
- Geef de coördinator zoveel mogelijk informatie, inclusief hun diagnose, symptomen en de aard van de noodsituatie.
- Als u bang bent dat uw geliefde een officier opzettelijk verleidt om zijn wapen af te vuren (ook bekend als 'zelfmoord door agent'), herhaal deze informatie dan aan de coördinator. meerdere keren om ervoor te zorgen dat degenen ter plaatse op de hoogte zijn en niet vuren.
- Stuur een supporter in de buurt om hen op de locatie te ontmoeten om rustig in te grijpen en ervoor te zorgen dat de situatie aan beide kanten niet escaleert.
Zelfs als de alarmcentrale al is gebeld, is het nog steeds de moeite waard om contact op te nemen met lokale hulpbronnen voor crisisbeheersing. Controleer of ze iemand kunnen sturen om te bemiddelen bij een politie-ontmoeting die zich voordoet.
Onthoud alsjeblieft dat er is geen garantie dat uw geliefde veilig blijft als 911 wordt gebeld. Het is bekend dat er tragedies plaatsvinden. Vrijwillige opname in intramurale zorg is altijd de veiligste optie.
In dergelijke noodsituaties bent u verantwoordelijk voor het nemen van zoveel mogelijk voorzorgsmaatregelen om het best mogelijke resultaat te garanderen.
DOEN: Stel van tevoren redelijke verwachtingen in
Voorkom dat u zich overbelast en niet voor onbepaalde tijd hoge niveaus van ondersteuning biedt. U kunt dit doen door ervoor te zorgen dat uw geliefde op dit moment uw verwachtingen van hen begrijpt.
Als u bijvoorbeeld verwacht dat ze in therapie zijn, kunt u vragen of ze van plan zijn een therapeut te zoeken en binnen welke termijn (ervan uitgaande dat ze natuurlijk toegang hebben). Als u verwacht dat u niet de enige persoon bent op wie ze vertrouwen voor emotionele steun, vraag dan wie er nog meer in hun team zit en hoe u hen kunt ondersteunen bij het verkrijgen van aanvullende ondersteuning.
Als u van hen verwacht dat ze een hoger niveau van zorg zoeken als de dingen niet verbeteren, werk dan samen om te bepalen wanneer dat zou zijn en hoe dat eruit zou zien.
Verwachtingen stellen
- "Ik steun je graag, maar ik wil ervoor zorgen dat je ook professionals in je hoek hebt. Wanneer herstel je de zorg bij een therapeut? "
- "Ik ben blij dat je om mijn hulp hebt gevraagd. Heeft u een plan voor wat u gaat doen als dit erger wordt? Ik wil zeker weten dat je een back-upplan hebt voor het geval je extra ondersteuning nodig hebt. "
- “Ik hou zoveel van je en ik wil je steunen. Het zou me helpen om me op mijn gemak te stellen als je me laat weten met wie je contact kunt opnemen als ik op een bepaald moment niet beschikbaar ben, zodat ik weet dat je dit niet alleen doet. "
NIET DOEN: schuld of schaamte
Het kan verleidelijk zijn om onze dierbaren te bekritiseren als ze niet de keuzes maken die wij zelf zouden maken.
Uw geliefde kan bijvoorbeeld informatie achterhouden aan hun therapeut, alcohol of drugs gebruiken om het hoofd te bieden, of impulsieve beslissingen nemen die de situatie lijken te verergeren.
Beschuldiging en schaamte motiveren mensen echter zelden om hun gedrag te veranderen.
Wat je geliefde vooral nodig heeft, is onvoorwaardelijke liefde en positieve waardering. In plaats van hun keuzes te bekritiseren, is het het beste om ondersteuning te bieden die ze vervolgens kunnen accepteren als ze daartoe in staat zijn.
Voor een geliefde die worstelt met alcohol, zou je bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Hé, ik heb gemerkt dat je veel meer drinkt dan normaal en dat baart me zorgen. Kan ik je helpen met het vinden van hulpbronnen en ondersteuning daarvoor? "
Door hen te helpen betere keuzes te maken voor hun eigen welzijn, zal veel meer goed zijn dan hen beschamen voor de manieren waarop ze ervoor kiezen om het hoofd te bieden.
DOEN: Benoem duidelijk uw behoeften en grenzen
Je mag grenzen hebben. Eigenlijk zou je dat echt moeten doen. Als u weet wat uw grenzen zijn, kunt u voorkomen dat u te veel opneemt en een burn-out krijgt.
Het is echter moeilijk om grenzen te stellen waarvan u niet wist dat u ze nodig had. En velen van ons weten niet wat onze grenzen zijn totdat ze zijn getest.
Om u te helpen bepalen wat u nodig heeft en waar uw grenzen liggen, kunt u deze zinnen proberen af te ronden met uw geliefde in gedachten:
Je grenzen kennen
- Mijn favoriete communicatiemethode is [sms, telefoon, enz.], Dus alsjeblieft niet [bellen, voicemail achterlaten, sms'en].
- Ik ben alleen beschikbaar om te praten [overdag, tijdens bepaalde uren, enz.], Dus buiten die tijd heb je extra ondersteuning nodig. Met wie kun je contact opnemen?
- Ik kan de telefoon niet opnemen als [ik ben op het werk, als ik op bezoek ben bij familie, enz.], Maar ik neem contact met je op als ik kan.
- [Onderwerpen] triggeren voor mij, dus vraag het me voordat je erover vertelt.
- Ik kan niet [dagelijks praten, langskomen, enz.], Maar ik wil je graag ondersteunen bij [het vinden van een therapeut, videochatten vanavond].
- Ik geef om je, maar ik kan niet praten als je [tegen me schreeuwt, niet nuchter, jezelf pijn doet], dus maak alsjeblieft een plan voor met wie je in plaats daarvan contact wilt opnemen.
NIET DOEN: personaliseer hun gedrag
Niemand kiest ervoor om in een crisis te verkeren, en een geestelijke gezondheidscrisis is geen nauwkeurige weerspiegeling van wie iemand is.
Iemand definiëren aan de hand van hun worstelingen kan een grote invloed hebben op hoe ze zich internaliseren wat er gebeurt en hun vermogen om te herstellen.
Een voormalige vriend van mij beschreef het ondersteunen van mij tijdens een depressieve episode ooit als 'meegezogen worden in [mijn] wereld'. Door "mijn wereld" te definiëren als een donkere en wanhopige wereld, kreeg ik het gevoel dat depressie de kern was van wie ik was, en dat ik een last was voor de mensen van wie ik hou.
Onze woorden hebben een enorme impact op andere mensen. Als we willen dat mensen vertrouwen hebben in zichzelf en in hun vermogen om een vol leven te leiden, moeten we ons bewust zijn van hoe we hun worstelingen vormgeven.
Een geestelijke gezondheidscrisis doet dat niet bepaal wie iemand is, maar het is eerder een tijdelijke periode die ze kunnen doorstaan met de steun van degenen om hen heen.
DOEN: Oefen rigoureuze zelfzorg
Dit is een veel voorkomend refrein, ik weet het, maar het moet worden herhaald: een overvloed aan zelfzorg is van cruciaal belang wanneer we iemand in crisis ondersteunen.
Het kan vooral handig zijn als we het van tevoren plannen, zodat we weten wanneer we op een pauze moeten anticiperen en die tijd kunnen beschermen door onze grenzen dienovereenkomstig vast te stellen.
Zelfzorg ziet er voor iedereen anders uit, maar overweeg activiteiten waardoor u zich uitgerust, ontspannen, opgeladen en gereset voelt. Het kan handig zijn om hierover een dagboek te schrijven als u niet zeker weet wat die activiteiten kunnen zijn!
NIET DOEN: wacht tot uw wrok toeneemt
Wacht niet tot je boos, opgebrand en beu bent voordat je zelfzorg gaat beoefenen en de tijd neemt die je nodig hebt om weer op te laden.
Als je een lekkende leiding in je kelder had, zou je niet wachten tot je kelder onder water staat om hem te repareren, nietwaar?
Evenzo moeten we voor onszelf zorgen en consequent voor onszelf verschijnen om ervoor te zorgen dat we voor anderen kunnen verschijnen.
DOEN: Doe alstublieft een stap terug als dat nodig is
Het leven gebeurt. En soms hebben we onze limiet bereikt in wat we anderen kunnen bieden.
Je bent geen slecht persoon omdat je een stapje terug moet doen en voor je eigen geestelijke gezondheid moet zorgen, maar als je dat zorgvuldig doet, kun je ervoor zorgen dat je geen onbedoelde schade aanricht als je weggaat.
Heb wat TACT!
Onthoud TACT voordat u afstand doet van het ondersteunen van iemand in crisis:
Timing. Overweeg de timing van uw acties. Hebben ze andere steun om zich heen, en zo ja, kunnen ze zich ertoe verbinden om contact met hen op te nemen? Zal uw opname resulteren in een verergering van de crisis, en zo ja, is er dan iemand binnen hun ondersteuningssysteem die u kunt waarschuwen voor het geval er een noodgeval is? Wanneer is hun volgende ondersteuningsgroep of therapieafspraak? Bevestig dat ze de ondersteuning krijgen die ze nodig hebben tijdens uw afwezigheid.
Verantwoording. Neem verantwoordelijkheid. Dit kan een uitdaging zijn voor mensen, omdat we ons in deze fase soms uitgeput en verontwaardigd voelen. Maar het is van cruciaal belang om de persoon die in een crisis verkeert niet de schuld te geven, net zoals je iemand die ziek was van kanker niet de schuld zou geven van de stress die het gevolg is van hun worstelingen. Verantwoording betekent dat je je verontschuldigt als grenzen niet duidelijk werden gecommuniceerd, de ander niet de schuld geven van dingen die buiten zijn macht liggen, en je eigen schuld geven aan waar je jezelf misschien te veel hebt uitgebreid.
Check in. Het instellen van een datum en tijd voor de volgende check-in kan een geruststelling zijn, zodat uw geliefde weet dat u hem niet in de steek laat. Het kan moeilijk zijn om het gevoel te hebben dat u cruciale ondersteuning verliest op een moment dat u die ondersteuning het meest nodig heeft. Het aanraken van de basis is een geweldige manier om voor je geliefde te bevestigen dat ze nog steeds belangrijk voor je zijn en dat de ruimte die je inneemt tijdelijk is.
Transparantie. Het is cruciaal om uw verwachtingen en grenzen te communiceren voor de tijd dat u uit elkaar bent, vooral omdat ze aan het veranderen zijn. Als je ze nodig hebt om zo vaak te stoppen met sms'en, zeg dat dan. Als je een belofte die je hebt gedaan niet kunt nakomen (zoals ze naar een bepaalde afspraak rijden), laat het ze dan weten (zie ook: timing). Ga er niet vanuit dat ze uw gedachten kunnen lezen!
NIET DOEN: Geest, negeer of ontwijk ze
Je zou dit kunnen lezen en denken: "Wacht, geest ze? Wie doet dat?"
Het is niet ongehoord dat iemand ervoor zou kunnen kiezen om een persoon die het moeilijk heeft, te vermijden of weg te gooien omdat ze te overweldigd zijn om met hen in contact te blijven. Soms, wanneer mensen hun breekpunt hebben bereikt, nemen ze echt ongelukkige beslissingen.
Ik hoop natuurlijk dat alles wat ik hierboven heb gedeeld, je helpt om helemaal niet op dit punt te komen. Maar mocht je daar aankomen, dan moet ik benadrukken hoe belangrijk het is om niet zomaar iemand te laten vallen die in een crisis verkeert.
Ten eerste kan dit ongelooflijke schade aanrichten. Het behandelen van een geliefde als wegwerpartikel kan schadelijk zijn, en het abrupte verlies van iemand om wie ze geven kan worden geactiveerd in een toch al kwetsbare toestand.
Een belangrijke levensgebeurtenis, inclusief het beëindigen van een zinvolle relatie, kan zeer schadelijk zijn voor iemands geestelijke gezondheid.
Ik zeg dit niet om te voorkomen dat je een relatie beëindigt die je pijn doet, maar om je eraan te herinneren goed na te denken over hoe je verder gaat.
De afkorting hierboven (TACT) is net zo van toepassing op het beëindigen van een relatie als op het nemen van een pauze.
Overweeg de timing, wees verantwoordelijk en transparant, en kom, indien mogelijk, later langs om een gesprek te hebben om te verwerken wat er is gebeurd, in de hoop dat jullie beiden een einde zullen maken.
Jullie verdienen allebei zorg en ondersteuning. Als het beëindigen van die relatie de enige weg vooruit is, zorg er dan voor dat u dit waar mogelijk met respect, waardigheid en bedachtzaamheid doet.
Iemand in een crisis steunen is nooit gemakkelijk
Je kunt een heel spectrum aan (zeer geldige) emoties verwachten: alles van verdriet tot woede, hoop en wanhoop.
Maar als iemand die daar is geweest, kan ik vol vertrouwen zeggen dat ik er nooit spijt van heb gehad om te komen opdagen voor iemand die me nodig had. En als degene die in een crisis verkeerde, ben ik nooit de vriendelijkheid vergeten die mensen me in mijn donkerste uur hebben betoond.
Ik hoop dat je na het lezen een duidelijker idee hebt van hoe je op een verantwoorde, bekwame manier te werk moet gaan - een manier waarmee je je eigen zuurstofmasker veilig kunt bevestigen voordat je naar iemand anders grijpt.
U verdient het om goed te blijven terwijl u anderen steunt. En als we bewust zijn over hoe we verschijnen, kunnen we dat ook zijn.
Sam Dylan Finch is schrijver, beoefenaar van positieve psychologie en mediastrateeg in Portland, Oregon. Hij is de hoofdredacteur van geestelijke gezondheid en chronische aandoeningen bij Healthline, en mede-oprichter van Queer Resilience Collective, een welzijnscoachingscoöperatie voor LGBTQ + -mensen. Je kunt gedag zeggen Instagram, Twitter, Facebook, of lees meer op SamDylanFinch.com.
