Seksueel trauma kan op veel manieren gebeuren en er is niet altijd fysieke kracht bij betrokken. Seksuele dwang ontstaat bijvoorbeeld wanneer iemand je onder druk zet of manipuleert om seksueel contact te hebben als je dat niet wilt.
Seksuele dwang kan verwarrend en zeer pijnlijk zijn. Je weet dat het niet klopt wat er is gebeurd, maar je begrijpt misschien niet helemaal hoe of waarom. Je zou zelfs kunnen geloven dat ze je niet hadden kunnen aanvallen sinds je uiteindelijk "ja" zei.
Hier is echter een belangrijk ding om te weten: echte toestemming wordt vrijwillig gegeven.
Als u alleen instemt omdat u wilt dat de andere persoon u niet meer onder druk zet of bedreigt, heeft u niet echt ingestemd.
Wat is dwang precies?
Dwang beschrijft elke poging om uw gedrag te beheersen met bedreigingen of manipulatie.
Seksuele dwang treedt dus op wanneer iemand het 'nee' niet accepteert en u blijft proberen te overtuigen om van gedachten te veranderen over seksuele activiteit.
In dit artikel gebruiken we 'seks' als een afkorting om alle vormen van seksueel contact of seksuele activiteit te beschrijven. Er is niet één definitie van seks, en wat als seks wordt beschouwd, verschilt van persoon tot persoon.
Dit kan bijvoorbeeld zijn:
- kussen, likken of zuigen
- aanraken, wrijven of slijpen
- vingeren of strelen
- cunnilingus of fellatio
- vaginale of anale penetratie
Als je seks eenmaal hebt afgewezen, zou het verhaal daar moeten stoppen. Maar dit gebeurt niet altijd.
Soms is dwang nogal flagrant. Bijvoorbeeld: "Als je geen seks met me hebt, vertel ik iedereen dat we een affaire hebben gehad."
Andere keren kan het een meer subtiele vorm aannemen. Bijvoorbeeld: "Hier, waarom neem je geen glas wijn en ga je die werkkleding uit, dan zien we wel wat er gebeurt."
Veel voorkomende dwangtactieken zijn onder meer:
- schuldgevoelens
- bedreigingen uiten
- emotionele chantage
- u drugs of alcohol toedienen met als doel uw remmingen te verminderen
Dwang blijft typisch in het domein van verbale en emotionele druk. Dat gezegd hebbende, is het niet ongebruikelijk om toe te geven aan dwang als je bang bent dat de manipulatie en druk zullen escaleren tot fysieke agressie en geweld.
Seksuele dwang komt vaak voor in romantische relaties, maar het kan ook in andere contexten voorkomen - tussen kennissen, collega's, vrienden of familie, op school, op een feestje of waar dan ook.
Wat is het verschil tussen dwang en toestemming?
Als je niet echt seks wilt hebben, maar het ermee eens bent omdat je je verplicht voelt of niet wilt dat de ander boos wordt, geef je niet vrijwillig toestemming.
Dwang vindt plaats wanneer iemand wil dat je instemt terwijl je al nee hebt gezegd of anderszins desinteresse hebt geuit. Ze kunnen dreigementen, overtuigingskracht en andere tactieken gebruiken om het gewenste resultaat te krijgen.
Als er alcohol bij betrokken is
De meeste mensen kunnen nog steeds toestemming geven na matig drinken, maar u kunt geen toestemming geven als drugs of alcohol uw besluitvaardigheid hebben aangetast.
Stel dat je op een date bent. Je hebt een paar drankjes gedronken en de alcohol heeft je een prettige buzz gegeven, maar je voelt je niet dronken. Wat jij Doen het gevoel is een geweldige chemie met je date. Van de manier waarop ze naar je kijken, voelen ze hetzelfde.
"Wil je teruggaan naar mijn huis?" Zij vragen.
"Absoluut," antwoord je.
Zolang u geen van beiden arbeidsongeschikt bent, kunt u nog steeds toestemming geven.
Als iemand je drankjes blijft aanbieden met als doel je in te stemmen met seks als je dronken bent, is dat dwang.
In een relatie
Een relatie hebben doet dat niet betekent dat u doorlopende toestemming geeft.
Iedereen heeft het recht om te beslissen wanneer ze wel en geen seks willen hebben. Als je eenmaal nee zegt, moet je partner dat respecteren. Elke bedreiging, fluitje van een cent, schuldgevoelens of andere overtuigingen die bedoeld zijn om u uit te putten, gelden als dwang.
Met dat in gedachten kun je je afvragen of het dwang is als een partner je vertelt hoe sexy je eruitziet in die outfit of je een sensuele massage geeft om te proberen je in de stemming te brengen.
Meestal komt het verschil neer op een paar sleutelfactoren:
- hun bedoeling
- of je al nee hebt gezegd
- hoe ze reageren op uw weigering
Laten we zeggen dat je ze vertelt: "Ik voel het vanavond niet."
Ze antwoorden: "Dat is oké. Ik ben blij je gewoon te masseren, tenzij je wilt dat ik stop. "
Dit geeft je de keuze om het huidige niveau van intimiteit voort te zetten zonder druk om meer.
Als je even later besluit dat je echt zin hebt in seks, dan is dit geen dwang - zolang de beslissing maar echt van jou komt.
Het zou echter dwingend zijn als ze erop staan dat ze je willen helpen ontspannen, maar dan herhaaldelijk vragen: "Weet je zeker dat je je na al dit masseren niet een beetje sexyer voelt?"
Hoe dwang eruit kan zien
Seksuele dwang kan verschillende vormen aannemen. Kortom, iemand die ervoor zorgt dat je je onder druk gezet en ongemakkelijk voelt nadat je nee hebt gezegd tegen seks, probeert je misschien te dwingen.
Hieronder vindt u enkele veelvoorkomende scenario's:
Regelrechte bedreigingen
Soms zal de andere persoon heel duidelijk zeggen wat hij zal doen als je niet akkoord gaat met seks.
Ze zouden kunnen zeggen dat ze iemand anders pijn zullen doen:
- "Als je niet met me wilt slapen, prima. Je vriend is echter behoorlijk dronken. Ik wed dat ze geen nee zal zeggen. "
Een partner kan dreigen u te dumpen:
- “Mensen in relaties hebben seks. Als we geen seks willen hebben, denk ik dat we uit elkaar moeten gaan. "
Een collega of leidinggevende kan uw loopbaan in gevaar brengen:
- 'Ik kan je ontslaan, weet je. Ik zou het kunnen laten lijken alsof je aan het stelen was en geen ander bedrijf zou je aannemen. "
Sociale druk
Iemand zou kunnen proberen je ervan te overtuigen seks te hebben door te suggereren dat 'nee' zeggen betekent dat er iets mis met je is.
Bijvoorbeeld:
- "We hebben drie dates gehad! Denk je niet dat het tijd is? "
- "Waar wacht je op? Het is gewoon seks. Je hoeft het niet als zo'n groot probleem te behandelen. Het wordt leuk."
- "Wees niet preuts. Alle anderen hebben seks. Je bent te oud om nog maagd te zijn. "
Onthoud dat het jouw keuze is, en de jouwe alleen, om seks te hebben of niet. Niemand anders mag dat voor jou beslissen.
Wat andere mensen denken, doet er niet toe. Evenmin als het aantal dates dat u heeft gehad, uw leeftijd of iets anders.
Emotionele manipulatie
In een relatie kan een partner proberen je emoties te manipuleren om ervoor te zorgen dat je van gedachten verandert over seks hebben of iets anders doen.
Wanneer mensen hun emoties opzettelijk gebruiken om te proberen u te overtuigen om te doen wat ze willen, is dat dwang.
Misschien zeggen ze: "Oh, ik begrijp het" of "Dat is prima", maar hun lichaamstaal vertelt een ander verhaal. Ze stampen weg, slaan deuren dicht en zuchten zwaar. Misschien hangen ze hun hoofd als ze weglopen, of barsten ze zelfs in tranen uit.
Sommige misbruikende partners weigeren misschien om met je te praten totdat je toegeeft of proberen je te beïnvloeden door sympathie te krijgen.
Bijvoorbeeld:
- "Het spijt me dat je zo moe bent, maar ik denk niet dat je dag te vergelijken is met de week die ik heb gehad. Als we gewoon seks zouden kunnen hebben, weet ik zeker dat we ons allebei zoveel beter zouden voelen. "
Lastig
Dwang is vaak net zo eenvoudig als herhaalde verzoeken om seks.
Dit kan gebeuren met iemand met wie je nog nooit hebt geslapen of zelfs met een date. Ze kunnen je constant sms'en, smekend om een kans, of op je werk of op school verschijnen om je persoonlijk te overtuigen.
Dit meedogenloze pesten kan ook gebeuren in een relatie.
Misschien heb je de laatste tijd geen zin in seks gehad vanwege lichamelijke gezondheidsproblemen, stress of iets anders.
In plaats van te vragen hoe ze ondersteuning kunnen bieden, vraagt je partner bijna dagelijks: "Denk je dat je vanavond zin hebt in seks?"
Misschien laten ze in plaats daarvan subtielere hints vallen:
- "Ik kan niet wachten tot je je beter voelt."
- "Ik doe de afwas als dat later een sexy tijd betekent."
Schuldgevoelens
Schuldgevoel is een andere veel voorkomende dwangtactiek.
Uw gevoelens voor iemand kunnen u kwetsbaarder maken voor schuldgevoelens. Je geeft om ze, dus je wilt ze geen pijn doen, maar ze kunnen daar misbruik van maken.
Bijvoorbeeld:
- "Ik voelde me zo eenzaam. Ik heb je nu echt nodig. "
- "We hebben al meer dan een week geen seks gehad, en het is echt moeilijk voor mij om zo lang zonder te blijven."
- "Ik kan niet geloven dat je geen seks wilt hebben op ons jubileum. Je moet niet zoveel van me houden als je zegt. "
Mensen kunnen je ook een schuldgevoel geven door de situatie te draaien zodat het lijkt alsof je iets verkeerd hebt gedaan:
- "Je wilde de laatste tijd niet veel seks hebben. Je moet vals spelen. Als je dat niet bent, bewijs het dan door me te laten zien dat je me wilt. "
Genegenheid ontkennen
Zelfs als je geen zin hebt om seks te hebben, wil je misschien toch contact maken door samen te kussen, knuffelen, praten of te ontspannen.
Maar ze kunnen proberen je onder druk te zetten om van gedachten over seks te veranderen door je slecht te behandelen totdat je het ermee eens bent.
Ze zouden kunnen:
- sta abrupt op of duw je weg
- volledig afgesloten
- spottende of grove opmerkingen maken
Als je ze probeert te kussen of aan te raken, kunnen ze wegtrekken zodra duidelijk wordt dat je nog steeds niet verder wilt gaan.
Je een slecht gevoel over jezelf geven
Een andere veel voorkomende dwangtactiek betreft vernedering.
Ze kunnen proberen je zelfrespect aan te vallen als je ze afwijst, of doen alsof ze je een plezier doen door seks met je te willen hebben.
Bijvoorbeeld:
- "Veel succes met het vinden van iemand anders die met je wil slapen."
- "Je zou dankbaar moeten zijn dat ik hier bij je ben. Ik zou met iedereen kunnen slapen, en je zou het nooit weten. "
- "Je bent sowieso waarschijnlijk niet goed in bed. Geen wonder dat je vrijgezel bent. "
Sta erop dat je moet doorgaan
Een keer instemmen met seks betekent niet elke keer instemmen. In dezelfde geest kunt u uw toestemming altijd intrekken nadat u deze heeft gegeven.
Dus als je zegt: "Wacht even, ik voel me hier toch niet zo goed over" of "Laten we een pauze nemen", dan moet je partner dat respecteren en onmiddellijk stoppen.
Elke andere reactie gaat over in het gebied van dwang.
Bijvoorbeeld:
- "Maar je zei dat we vanavond seks konden hebben."
- "Ik ben zo opgewonden, ik kan er niet tegen. We moeten doorgaan. "
- "Ik ben zo gefrustreerd en gestrest, ik heb dit nodig."
Deze reacties weerspiegelen wat ze willen, geen zorgen over hoe u zich voelt.
Overdreven genegenheid en complimenten
Het is heel goed mogelijk dat iemand probeert je te manipuleren om seks te hebben met positieve druk, inclusief complimenten, geschenken en gebaren, of andere soorten genegenheid.
Ze nemen je misschien mee uit eten in een chique restaurant, sturen je bloemen op het werk of geven je dure geschenken, allemaal in de verwachting dat je hun vrijgevigheid beloont met fysieke intimiteit.
Misschien zeggen ze dingen als: "Je ziet er zo goed uit dat ik gewoon niet van je af kan blijven", of "Ik word zo opgewonden als ik aan je denk."
Complimenten op zichzelf duiden niet altijd op dwang. Houd er echter rekening mee dat ze het respectvol terugbellen als u 'nee' zegt of u in plaats daarvan onder druk blijft zetten.
Je geen kans geven om nee te zeggen
Positieve toestemming betekent "ja" is de enige manier om toestemming te geven. Niets zeggen doet het niet bedoel dat je toestemming hebt gegeven.
In sommige situaties wilt u misschien geen ja zeggen, maar bent u bang om tegelijkertijd nee te zeggen.
Een respectvol persoon zal waarschijnlijk aan je lichaamstaal merken dat je je ongemakkelijk voelt, en zal even de tijd nemen om erachter te komen of alles in orde is.
Iemand die seksueel contact begint te initiëren zonder eerst de grenzen te bespreken of te vragen wat je zou willen doen, hoopt misschien dat je gewoon meegaat met wat ze willen doen. Misschien maken ze je zelfs wakker voor seks, verstoren ze je slaap en hopen ze dat je te moe bent om te protesteren.
Wat te doen op dit moment
Als je je realiseert dat een partner, of iemand anders, je tot seks probeert te dwingen, is een goede eerste stap om ze op te roepen, zolang je je maar veilig voelt om dat te doen. Wees direct en standvastig.
Je zou kunnen zeggen:
- "Ik zei dat ik geen seks wilde hebben. Als ik probeer me onder druk te zetten, verander ik niet van gedachten. "
- "Ik zou graag rondhangen, maar ik ben niet geïnteresseerd in seks. Waarom gaan we niet wandelen? "
Als ze het probleem niet laten vallen, is het een goed idee om weg te gaan of een vertrouwde vriend of familielid te bellen.
Zelfs als u zich niet op uw gemak voelt om te bespreken wat er aan de hand is, kan het hebben van iemand om mee te praten (of beter nog, langskomen voor een bezoek) u helpen om u veiliger en minder alleen te voelen.
Het kan angstaanjagend zijn om nee te zeggen tegen een supervisor, collega, leraar of iemand anders die enige macht heeft over je baan, woonsituatie of academische carrière.
In deze situatie is het misschien een goede optie om duidelijk 'nee' te zeggen en weg te lopen - rechtstreeks naar het adviescentrum of de personeelsafdeling om een formele klacht in te dienen.
Bepalen wat er is gebeurd
Seksuele dwang valt onder de brede paraplu van aanranding, evenals verkrachting.
Volgens het Amerikaanse ministerie van Justitie verwijst verkrachting naar seksuele penetratie waar u niet mee instemt.
Assault verwijst naar ieder seksueel contact dat plaatsvindt zonder uw uitdrukkelijke, vrijwillige toestemming. Aangezien toestemming gegeven onder dwang niet vrijelijk wordt gegeven, telt het niet als toestemming.
Hieruit volgt dus dat gedwongen seks (als het penetratie betreft) als verkrachting zou gelden, zelfs als de andere persoon geen fysiek geweld of geweld gebruikte.
Toch is het prima om de term te gebruiken die u het prettigst vindt.
Lees hier meer over het herkennen van andere soorten aanranding.
Wat nu te doen
Nadat iemand je onder druk heeft gezet om seks te hebben, zijn je volgende stappen aan jou.
Enkele dingen om te overwegen: Dwang is mishandeling, en u hebt het volste recht om deze misdaad te melden en aangifte te doen.
Uw zorgverlener kan u een examen geven om te testen op seksueel overdraagbare aandoeningen, noodanticonceptie aanbieden en bewijs verzamelen voor het geval u ervoor kiest om aangifte bij de politie te doen.
Door uw herstel in eigen hand te nemen door medische hulp in te roepen, kunt u soms meer controle over de situatie krijgen en tegelijkertijd wat gemoedsrust over uw gezondheid geven.
Praten met uw personeelsafdeling of schoolbegeleiding kan nuttig zijn wanneer dwang op het werk of op school plaatsvindt.
Als je aanhoudende dwang ervaart van een partner met wie je een relatie wilt onderhouden, begin dan met een gesprek met hem of haar. Leg uit hoe hun pogingen om u onder druk te zetten, u laten voelen en vertel hen dat ze uw grenzen moeten respecteren om de relatie te laten voortduren.
Je openstellen voor een vertrouwde geliefde kan je ook helpen de emotionele steun en validatie te krijgen die je nodig hebt.
U kunt ook met een therapeut praten voor:
- medelevende begeleiding bij de volgende stappen
- helpen bij het maken van een plan om de relatie veilig te verlaten
- ondersteuning voor elk emotioneel leed dat u kunt ervaren
Waar u meer informatie kunt vinden
Wilt u meer weten over verschillende soorten aanranding? Heeft u meer informatie nodig over wat u moet doen na het ervaren van dwang?
Deze bronnen kunnen aanvullende begeleiding bieden:
- Bel de RAINN-hotline (Rape, Abuse & Incest National Network) op 800-656-4673 of bezoek online.
- Neem contact op met Love Is Respect door LOVEIS te sms'en naar 866-331-9474 of te bellen naar 866-331-9474. U kunt ook online chatten. Deze organisatie, een uitloper van de National Domestic Violence Hotline, heeft tot doel tieners en jongvolwassenen te ondersteunen die te maken hebben met relatiemisbruik of giftige situaties.
- Bel de nationale hotline voor huiselijk geweld op 800-799-7233 of chat online.
Welke stappen u ook doet of niet neemt nadat u dwang heeft ervaren, onthoud dit: wat er gebeurde, was niet uw schuld, en u verdient medeleven en steun.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
