"Dus, wat doe je?"
Mijn lichaam spande zich. Ik was enkele maanden geleden op het verjaardagsfeestje van een vriend en wist dat deze vraag eraan kwam. Het komt altijd snel, zo niet uiteindelijk, als ik op een feestje ben.
Het is de go-to small talk-vraag die mensen stellen als ze iemand niet zo goed kennen - een sterke weerspiegeling van onze kapitalistische cultuur, fixatie op sociale status en obsessie met productiviteit.
Het is een vraag waar ik niet twee keer over zou hebben nagedacht voordat ik gehandicapt werd - onwetendheid die een functie was van mijn blanke, hogere middenklasse en voorheen bekwaam privilege - maar is nu iets waar ik tegenop zie elke keer dat iemand het mij vraagt.
Wat ooit een eenvoudig antwoord van één zin was, is nu een bron van angst, onzekerheid en stress geworden telkens wanneer iemand het stelt.
Ik ben 5 jaar gehandicapt geweest. In 2014 werd ik tijdens een zondagse recreatiewedstrijd met een voetbal door mijn eigen teamgenoot op mijn achterhoofd geslagen.
Wat ik dacht dat een paar weken herstel zou zijn, veranderde in iets dat verder ging dan mijn meest catastrofale, worstcasescenario.
Het kostte me bijna anderhalf jaar voordat mijn symptomen na hersenschudding (PCS) verlicht waren - de eerste zes maanden daarvan kon ik nauwelijks lezen of tv kijken, en moest ik mijn tijd buiten ernstig beperken.
Tijdens mijn hersenletsel kreeg ik chronische nek- en schouderpijn.
Vorig jaar kreeg ik de diagnose hyperacusis, de medische term voor chronische geluidsgevoeligheid. Geluiden voelen voor mij luider aan en omgevingsgeluid kan pijnlijke oorpijn en branderige gevoelens in mijn oor veroorzaken die uren, dagen of zelfs weken achter elkaar kunnen opvlammen als ik niet oppast om binnen mijn grenzen te blijven.
Het navigeren door dit soort chronische pijn betekent dat het zowel fysiek als logistiek moeilijk is om een baan te vinden die binnen mijn beperkingen werkt. Sterker nog, tot het afgelopen jaar dacht ik niet eens dat ik ooit in welke hoedanigheid dan ook zou kunnen werken.
In de afgelopen maanden ben ik serieuzer gaan zoeken naar werk. Hoezeer mijn motivatie om een baan te krijgen ook komt uit de wens om mezelf financieel te kunnen onderhouden, ik zou liegen als ik zei dat het ook niet was om mensen ertoe te brengen zich ongemakkelijk om me heen te doen als ze me vragen wat ik doe , en ik zeg in feite "niets".
In het begin van mijn chronische pijn kwam het nooit bij me op dat het een probleem zou zijn om deze vraag eerlijk te beantwoorden.
Als mensen me vroegen wat ik voor de kost doe, antwoordde ik gewoon dat ik te maken had met een aantal gezondheidsproblemen en op dit moment niet kon werken. Voor mij was het gewoon een feit in het leven, een objectieve waarheid over mijn situatie.
Maar elke persoon - en ik bedoel letterlijk iedereen - wie mij deze vraag stelde, zou zich onmiddellijk ongemakkelijk gaan voelen als ik antwoordde.
Ik zou de nerveuze flikkering in hun ogen zien, de geringste verschuiving in hun gewicht, de spreekwoordelijke 'Het spijt me te horen' reactie zonder enige follow-up, de verandering in energie die erop wees dat ze uit dit gesprek wilden stappen zo snel mogelijk, omdat ze zich realiseerden dat ze per ongeluk in emotioneel drijfzand waren gelopen.
Ik weet dat sommige mensen gewoon niet wisten hoe ze moesten reageren op een antwoord dat ze niet verwachtten te horen en bang waren om het 'verkeerde' te zeggen, maar door hun ongemakkelijke reacties voelde ik me beschaamd omdat ik gewoon eerlijk was over mijn leven.
Ik voelde me hierdoor geïsoleerd van de rest van mijn leeftijdsgenoten, die schijnbaar standaard antwoorden konden geven die eenvoudig en smakelijk waren. Het maakte me bang om naar feestjes te gaan, omdat ik wist dat dat moment waarop ze vroegen wat ik deed uiteindelijk zou komen, en hun reacties zouden me in een schaamtespiraal brengen.
Ik heb nooit ronduit gelogen, maar na verloop van tijd begon ik mijn antwoorden met meer optimisme te verfraaien, in de hoop op aangenamere resultaten.
Ik zou tegen mensen zeggen: "Ik heb de afgelopen jaren met een aantal gezondheidsproblemen te maken gehad, maar ik ben nu op een veel betere plek" - zelfs als ik niet zeker wist of ik echt op een betere plek was, of zelfs als het moeilijk is om op een 'betere plek' te zijn met meerdere soorten chronische pijn.
Of: "Ik heb te maken met een aantal gezondheidsproblemen, maar ik begin naar een baan te zoeken" - zelfs als "op zoek naar een baan" betekende dat ik terloops online naar vacaturesites bladerde en snel gefrustreerd raakte en het opgaf omdat niets compatibel was met mijn fysieke beperkingen.
Maar zelfs met deze zonnige kwalificatiewedstrijden bleven de reacties van mensen hetzelfde. Het maakte niet uit hoeveel positieve spin ik toevoegde, omdat mijn situatie buiten het algemene script viel van waar een jongere was verondersteld om in het leven te zijn en was ook een beetje te echt voor het gebruikelijke oppervlakkige feestgesprek.
Het contrast tussen hun ogenschijnlijk lichte vraag en mijn onconventionele, zware realiteit was te groot voor hen. ik was te veel voor hen om te nemen.
Het waren niet alleen vreemden die dit deden, hoewel ze de meest voorkomende overtreders waren. Vrienden en familie zouden me ook met soortgelijke vragen bestoken.
Het verschil was dat ze al op de hoogte waren van mijn gezondheidsproblemen. Als ik op verschillende sociale bijeenkomsten kwam, haalden dierbaren me in door soms te vragen of ik weer aan het werk was.
Ik wist dat hun vragen over mijn werk van een goede plek kwamen. Ze wilden weten hoe het met me ging, en door te vragen naar mijn werkstatus, probeerden ze te laten zien dat ze mijn herstel belangrijk vonden.
Hoewel het me niet zo erg stoorde toen ze me deze vragen stelden, omdat er bekendheid en context was, reageerden ze af en toe op een manier die onder mijn huid zou kruipen.
Terwijl vreemden in feite zwijgen als ik hen vertelde dat ik niet aan het werk was, antwoordden vrienden en familie: "Nou, je hebt tenminste je fotografie - je maakt zulke geweldige foto's!" of "Heb je erover nagedacht om als fotograaf te werken?"
Om geliefden te zien grijpen naar het dichtsbijzijnde dat ze als 'productief' voor mij konden bestempelen - hetzij als een hobby of een potentiële carrière - voelde ongelooflijk ongeldig, ongeacht hoe goed een plek het ook vandaan kwam.
Ik weet dat ze probeerden behulpzaam en bemoedigend te zijn, maar onmiddellijk naar mijn favoriete hobby grijpen of suggereren hoe ik geld kon verdienen met mijn favoriete hobby hielp me niet - het maakte alleen maar mijn schaamte over gehandicapt en werkloos te zijn.
Hoe langer ik gehandicapt ben geweest, ik realiseerde me dat zelfs ‘goedbedoelde’ reacties een projectie kunnen zijn van iemands ongemak met mijn realiteit als gehandicapt persoon.
Dat is de reden waarom, telkens als ik iemand in mijn omgeving fotografie hoor aanroepen nadat ik hem vertel dat ik nog steeds niet werk, het me het gevoel geeft dat ze me niet zomaar kunnen accepteren voor wie ik ben of niet simpelweg ruimte kunnen houden voor mijn huidige situatie .
Het is moeilijk om me niet als een mislukkeling te voelen als mijn onvermogen om te werken als gevolg van een handicap mensen ongemakkelijk maakt, zelfs als dat ongemak voortkomt uit een plaats van liefde en verlangen om me beter te zien worden.
Ik ben op een leeftijd waarop mijn vrienden hun loopbaanmomentum beginnen op te bouwen, terwijl ik het gevoel heb dat ik me in een alternatief universum of op een andere tijdlijn bevind, alsof ik een enorme pauze heb genomen.
En terwijl alles stilstaat, is er een laag zoemend geluid dat me de hele dag volgt en me vertelt dat ik lui en waardeloos ben.
Op 31-jarige leeftijd schaam ik me omdat ik niet werk. Ik schaam me ervoor mijn ouders financieel tot last te zijn. Ik vind het jammer dat ik niet in mijn levensonderhoud kan voorzien; voor de scherpe duikvlucht die mijn bankrekening heeft genomen sinds mijn chronische gezondheidsproblemen.
Ik voel me beschaamd dat ik misschien gewoon niet mijn best doe om te genezen, of dat ik mezelf niet genoeg push om weer aan het werk te gaan.Ik vind het jammer dat mijn lichaam het niet bij kan houden in een samenleving waarin elke taakomschrijving de uitdrukking 'snel' lijkt te bevatten.
Ik vind het jammer dat ik niets interessants te zeggen heb als mensen me vragen wat ik 'heb uitgespookt', een andere schijnbaar onschuldige vraag die geworteld is in productiviteit en die ik vrees dat wordt gesteld. (Ik zou liever worden gevraagd hoe Ik doe, wat meer open is en zich op gevoelens richt dan wat Ik heb het gedaan, dat een beperkter bereik heeft en zich richt op activiteit.)
Wanneer uw lichaam onvoorspelbaar is en uw gezondheid bij de basislijn onzeker is, voelt uw leven vaak als een eentonige cyclus van rust en doktersafspraken, terwijl alle anderen om u heen nieuwe dingen blijven ervaren - nieuwe reizen, nieuwe functietitels, nieuwe mijlpalen in relaties.
Hun leven is in beweging, terwijl het mijne vaak vastzit in dezelfde versnelling.
De ironie is, hoe ‘onproductief’ ik ook ben, dat ik de afgelopen vijf jaar zoveel persoonlijk werk heb gedaan dat ik oneindig veel trotser ben dan welke professionele onderscheiding dan ook.
Toen ik met PCS vocht, had ik geen andere keus dan alleen te zijn met mijn eigen gedachten, aangezien ik het grootste deel van mijn tijd doorbracht in een slecht verlichte kamer.
Het dwong me om de dingen over mezelf onder ogen te zien waarvan ik wist dat ik eraan moest werken - dingen die ik eerder op een laag pitje had gezet omdat mijn drukke levensstijl het toestond en omdat het gewoon te eng en pijnlijk was om te confronteren.
Voordat ik gezondheidsproblemen kreeg, worstelde ik veel met mijn seksuele geaardheid en zat ik gevangen in een spiraal van gevoelloosheid, ontkenning en zelfhaat. De eentonigheid die de chronische pijn me opdrong, deed me beseffen dat als ik niet zou leren om van mezelf te houden en mezelf niet te accepteren, mijn gedachten het beste van me zouden kunnen krijgen, en dat ik misschien niet zou overleven om mijn potentieel herstel te zien.
Vanwege mijn chronische pijn ging ik terug naar de therapie, begon mijn angsten over mijn seksualiteit onder ogen te zien en begon geleidelijk mezelf te leren accepteren.
Toen alles van me werd afgenomen waardoor ik me waardig voelde, besefte ik dat ik niet langer op externe validatie kon vertrouwen om me ‘goed genoeg’ te voelen.
Ik heb geleerd mijn inherente waarde in te zien. Wat nog belangrijker was, ik realiseerde me dat ik onder andere op mijn baan, atletisch vermogen en cognitieve capaciteiten vertrouwde, juist omdat ik geen vrede had met wie ik vanbinnen was.
Ik heb geleerd om mezelf vanaf de grond op te bouwen. Ik leerde wat het betekende om van mezelf te houden, gewoon om wie ik was. Ik leerde dat mijn waarde werd gevonden in de relaties die ik opbouwde, zowel met mijzelf als met anderen.
Mijn waardigheid is niet afhankelijk van welke baan ik heb. Het is gebaseerd op wie ik ben als persoon. Ik ben het waard, simpelweg omdat ik mezelf ben.
Mijn eigen groei doet me denken aan een concept dat ik voor het eerst leerde kennen van spelontwerper en auteur Jane McGonigal, die een TED-lezing hield over haar eigen worstelingen met en herstel van PCS, en wat het betekent om veerkracht op te bouwen.
In de lezing bespreekt ze een concept dat wetenschappers 'posttraumatische groei' noemen, waarin mensen die moeilijke tijden hebben doorgemaakt en zijn gegroeid uit de ervaring, naar voren komen met de volgende kenmerken: 'Mijn prioriteiten zijn veranderd - ik ben niet bang om doe wat me gelukkig maakt; Ik voel me dichter bij mijn vrienden en familie; Ik begrijp mezelf beter. Ik weet nu wie ik werkelijk ben; Ik heb een nieuw gevoel van betekenis en doel in mijn leven; Ik kan me beter concentreren op mijn doelen en dromen. "
Deze kenmerken, zegt ze, 'zijn in wezen het tegenovergestelde van de top vijf van spijt van de stervenden', en het zijn kenmerken die ik in mij heb zien opbloeien uit mijn eigen worsteling met chronische pijn.
In staat zijn om te groeien tot de persoon die ik nu ben - die weet wat ze uit het leven wil halen en niet bang is om als zichzelf te verschijnen - is de grootste prestatie die ik heb bereikt.
Ondanks de stress, angst, onzekerheid en verdriet die gepaard gaan met mijn chronische pijn, ben ik nu gelukkiger. Ik vind mezelf leuker. Ik heb diepere banden met anderen.
Ik heb duidelijkheid over wat eigenlijk belangrijk is in mijn leven en over het soort leven dat ik wil leiden. Ik ben vriendelijker, geduldiger, meer empathisch. Ik neem de kleine dingen in het leven niet meer als vanzelfsprekend aan. Ik geniet van de kleine geneugten - zoals een echt heerlijke cupcake, een diepe buiklach met een vriend of een prachtige zomerse zonsondergang - zoals de geschenken die ze zijn.
Ik ben ongelooflijk trots op de persoon die ik ben geworden, ook al heb ik op feestjes schijnbaar "niets" te laten zien. Ik haat het dat deze kleine interacties me zelfs maar een seconde doen twijfelen of ik iets buitengewoons ben.
In het boek van Jenny Odell, 'How to Do Nothing', bespreekt ze een verhaal van de Chinese filosoof Zhuang Zhou, waarvan ze merkt dat het vaak wordt vertaald als 'The Useless Tree'.
Het verhaal gaat over een boom die wordt gepasseerd door een timmerman, "die het een‘ waardeloze boom ’verklaart die pas zo oud is geworden omdat zijn knoestige takken niet goed zouden zijn voor hout."
Odell voegt eraan toe dat "de boom kort daarna in een droom aan [de timmerman] verschijnt", waarbij hij vraagtekens plaatst bij de noties van nut van de timmerman. Odell merkt ook op dat "meerdere versies van [het verhaal] vermelden dat de knoestige eik zo groot en breed was dat hij‘ enkele duizenden ossen ’of zelfs‘ duizenden paarden ’schaduw zou moeten geven. ''
Een boom die als nutteloos wordt beschouwd omdat hij geen hout levert, is eigenlijk op andere manieren bruikbaar dan het smalle raamwerk van de timmerman. Later in het boek zegt Odell: "Ons idee van productiviteit is gebaseerd op het idee iets nieuws te produceren, terwijl we onderhoud en zorg niet op dezelfde manier als productief beschouwen."
Odell biedt het verhaal van Zhou en haar eigen observaties om ons te helpen opnieuw te onderzoeken wat we nuttig, waardig of productief vinden in onze samenleving; Odell stelt in ieder geval dat we meer tijd moeten besteden aan wat wordt gecategoriseerd als 'niets'.
Als de eerste vraag die we mensen stellen is ‘Wat doe je?’, Impliceren we, of we het nu willen of niet, dat wat we doen voor een salaris het enige is dat het overwegen waard is.
Mijn antwoord wordt in feite "niets", want onder een kapitalistisch systeem doe ik geen enkel werk. Het persoonlijke werk dat ik aan mezelf heb gedaan, het genezende werk dat ik doe voor mijn lichaam, het zorgwerk dat ik doe voor anderen - het werk waar ik het meest trots op ben - wordt in feite waardeloos en zinloos gemaakt.
Ik doe zoveel meer dan wat de dominante cultuur erkent als waardevolle activiteit, en ik ben het zat om het gevoel te hebben dat ik niets belangrijks heb bij te dragen, of het nu gaat om gesprekken of de samenleving.
Ik vraag mensen niet meer wat ze doen, tenzij het iets is dat ze al vrijwillig hebben bekendgemaakt. Ik weet nu hoe schadelijk deze vraag kan zijn, en ik wil niet het risico lopen dat iemand anders zich, om welke reden dan ook, per ongeluk klein voelt.
Bovendien zijn er andere dingen die ik liever over mensen wil weten, zoals wat hen inspireert, met welke worstelingen ze te maken hebben gehad, wat hen vreugde geeft, wat ze in het leven hebben geleerd. Die dingen zijn veel dwingender voor mij dan welke bezigheid dan ook die iemand zou kunnen hebben.
Dat wil niet zeggen dat de banen van mensen er niet toe doen, en dat er ook geen interessante dingen uit die gesprekken kunnen komen. Het staat gewoon niet meer bovenaan mijn lijst met dingen die ik onmiddellijk over iemand wil weten en het is een vraag die ik nu veel voorzichtiger stel.
Ik heb nog steeds moeite om me goed te voelen als mensen me vragen wat ik doe voor de kost of dat ik weer aan het werk ben, en ik kan ze geen bevredigend antwoord geven.
Maar elke dag werk ik er meer en meer aan om te internaliseren dat mijn waarde inherent is en meer is dan mijn bijdragen aan het kapitaal, en ik probeer zo veel als ik kan mezelf in die waarheid te baseren wanneer er twijfel begint te sluipen.
Ik ben het waard omdat ik elke dag kom opdagen, ondanks de pijn die me volgt. Ik ben het waard vanwege de veerkracht die ik heb opgebouwd door mijn slopende gezondheidsproblemen. Ik ben het waard omdat ik een beter persoon ben dan wie ik was voordat mijn gezondheid stagneerde.
Ik ben het waard omdat ik mijn eigen script aan het bouwen ben voor wat mij waardevol maakt als persoon, los van wat mijn professionele toekomst ook in petto heeft.
Ik ben het waard, simpelweg omdat ik al genoeg ben, en ik probeer mezelf eraan te herinneren dat dit alles is wat ik ooit moet zijn.
Jennifer Lerner is een 31-jarige afgestudeerde aan UC Berkeley en schrijver die graag schrijft over gender, seksualiteit en handicap. Haar andere interesses zijn fotografie, bakken en ontspannende wandelingen in de natuur. Je kunt haar volgen op Twitter @ JenniferLerner1 en op Instagram @jennlerner.
