Aseksueel zijn betekent verschillende dingen voor verschillende mensen
Iemand die aseksueel is, ervaart weinig tot geen seksuele aantrekkingskracht.
Seksuele aantrekkingskracht gaat over het seksueel aantrekkelijk vinden van een specifieke persoon en seks met hem willen hebben.
Iedereen heeft echter een andere ervaring met aseksueel zijn, en aseksualiteit kan verschillende dingen voor verschillende mensen betekenen.
Hier zijn de basisprincipes.
Sommige mensen ervaren helemaal geen seksuele aantrekkingskracht
Sommige aseksuele mensen ervaren geen enkele seksuele aantrekkingskracht. Dat betekent echter niet dat ze geen andere vormen van aantrekkingskracht kunnen ervaren.
Naast seksuele aantrekkingskracht kun je ook ervaren:
- Romantische aantrekkingskracht: verlangen naar een romantische relatie met iemand
- Esthetische aantrekkingskracht: aangetrokken worden tot iemand op basis van hoe ze eruitzien
- Sensuele of fysieke aantrekkingskracht: iemand willen aanraken, vasthouden of knuffelen
- Platonische aantrekkingskracht: vrienden willen zijn met iemand
- Emotionele aantrekkingskracht: een emotionele band met iemand willen
Het is mogelijk dat aseksuele mensen al deze vormen van aantrekkingskracht ervaren.
Anderen kunnen alleen onder bepaalde omstandigheden seksuele aantrekkingskracht ervaren
Sommige mensen ervaren seksuele aantrekkingskracht misschien alleen in zeer beperkte omstandigheden.
Iemand die bijvoorbeeld demiseksueel is - waarvan sommigen zeggen dat het onder de aseksuele paraplu valt - ervaart alleen seksuele aantrekkingskracht als hij een diepe band met een persoon heeft.
Met andere woorden, ze voelen zich misschien alleen seksueel aangetrokken tot mensen met wie ze een diepe romantische relatie hebben.
Ze hebben een libido of seksueel verlangen, maar het heeft geen seksuele aantrekkingskracht
Er is een verschil tussen libido, seksueel verlangen en seksuele aantrekkingskracht.
- Libido. Dit staat ook bekend als je zin in seks en gaat over seks willen hebben en seksueel genot en seksuele ontlading willen ervaren. Voor sommige mensen is het een beetje alsof ze aan jeuk willen krabben.
- Seksueel verlangen. Dit is het verlangen om seks te hebben, of het nu voor plezier is, een persoonlijke connectie, conceptie of iets anders.
- Seksuele aantrekkingskracht. Dit houdt in dat je iemand zoekt die seksueel aantrekkelijk is en seks met hem wil hebben.
Veel mensen die niet aseksueel zijn, hebben een laag libido, of ze verlangen misschien niet naar seks.
Evenzo hebben veel aseksuele mensen nog steeds een libido en kunnen ze seksueel verlangen ervaren. Aseksuele mensen kunnen dus nog steeds masturberen of seks hebben.
Nogmaals, aseksualiteit betekent niet altijd dat iemand dat niet doet geniet van seksHet betekent gewoon dat ze geen seksuele aantrekkingskracht ervaren.
Er zijn veel redenen waarom een aseksueel persoon seks zou willen hebben. Bijvoorbeeld:
- om hun libido te bevredigen
- om kinderen te verwekken
- om hun partner gelukkig te maken
- om het fysieke plezier van seks te ervaren
- om genegenheid te tonen en te ontvangen
- voor het sensuele plezier van seks, inclusief aanraken en knuffelen
Natuurlijk hebben sommige aseksuele mensen weinig tot geen zin in seks of seksueel verlangen - en dat is ook oké! Aseksualiteit betekent verschillende dingen voor verschillende mensen.
Ze vallen ergens tussen of buiten een van deze scenario's
Veel mensen zien seksualiteit als een spectrum.
Aseksualiteit kan ook een spectrum zijn, waarbij sommige mensen geen seksuele aantrekkingskracht ervaren, anderen een beetje seksuele aantrekkingskracht en anderen veel seksuele aantrekkingskracht.
Grijsseksuele mensen ervaren zelden seksuele aantrekkingskracht, of ze ervaren het met een zeer lage intensiteit. Zoals het Asexual Visibility & Education Network (AVEN) uitlegt, wordt grijze seksualiteit vaak gezien als een middelpunt tussen seksualiteit en aseksualiteit.
Eén ding is zeker: het is niet hetzelfde als celibaat of onthouding
Veel mensen denken ten onrechte dat aseksualiteit hetzelfde is als celibaat of onthouding.
Onthouding gaat over de beslissing om geen seks te hebben. Dit is meestal tijdelijk.
Iemand kan bijvoorbeeld besluiten om zich te onthouden van seks totdat ze gaan trouwen, of iemand kan besluiten om tijdens een moeilijke periode in zijn leven geen seks te hebben.
Het celibaat gaat over de beslissing om zich te onthouden van seks, en mogelijk van het huwelijk. Dit kan om religieuze, culturele of persoonlijke redenen zijn. Het is vaak een levenslange verbintenis.
Onthouding en celibaat zijn keuzes - aseksualiteit niet.
Bovendien onthouden aseksuele mensen zich misschien helemaal niet van seks. Zoals eerder vermeld, hebben sommige aseksuele mensen seks.
Ondanks wat u misschien heeft gehoord, is het geen medische zorg
Veel mensen denken dat er iets "mis" is met aseksuele mensen.
De wereld lijkt aan te nemen dat iedereen seksuele aantrekkingskracht voelt, dus aseksuele mensen kunnen zich zorgen maken dat er ook iets mis is met henzelf.
Aseksualiteit is geen medische zorg. Het is niet iets dat moet worden opgelost.
Het zou vanzelfsprekend moeten zijn, maar aseksueel zijn is niet hetzelfde als ervaren:
- angst voor intimiteit
- verlies van libido
- seksuele onderdrukking
- seksuele afkeer
- seksuele disfunctie
Iedereen kan een of meer van deze aandoeningen krijgen, ongeacht hun seksuele geaardheid.
Er is geen onderliggende ‘oorzaak’
Net als bij homoseksualiteit of biseksualiteit is er geen onderliggende "oorzaak" van aseksualiteit. Het is gewoon zoals iemand is. Aseksualiteit is niet genetisch bepaald, het resultaat van een trauma of wordt door iets anders veroorzaakt.
En het heeft niets te maken met het niet kunnen vinden van een partner
Vaak wordt aangenomen dat aseksuele mensen seksuele aantrekkingskracht zullen voelen wanneer ze de 'juiste' persoon ontmoeten - dit is niet waar.
Veel aseksuele mensen verlangen naar romantische relaties - en veel aseksuele mensen hebben een gelukkige, gezonde romantische relatie.
Seksuele aantrekkingskracht en verlangen zijn niet hetzelfde als romantische aantrekkingskracht en verlangen
Seks met iemand willen hebben is iets anders dan een romantische relatie met iemand willen hebben.
Evenzo is het belangrijk om te onthouden dat seksuele aantrekkingskracht niet hetzelfde is als romantische aantrekkingskracht. Seksueel verlangen is ook anders dan romantisch verlangen.
De ene is de wens om seks te hebben, de andere gaat over het verlangen naar een romantische relatie.
Veel aseksuele mensen verlangen en hebben romantische relaties
Een aseksueel persoon ervaart misschien geen seksuele aantrekkingskracht, maar kan nog steeds een romantische aantrekkingskracht ervaren.
Een aseksueel persoon kan zich romantisch aangetrokken voelen tot mensen van hetzelfde geslacht, mensen van een ander geslacht of mensen van meerdere geslachten.
Veel aseksuele mensen willen en hebben romantische relaties. Deze romantische relaties kunnen met andere aseksuele mensen zijn, of met mensen die niet aseksueel zijn.
Aseksuele mensen kunnen seksuele intimiteit aangaan met hun partner
Zoals gezegd hebben sommige aseksuele mensen seks, omdat seksueel verlangen anders is dan seksuele aantrekkingskracht.
Met andere woorden, je kijkt misschien niet naar iemand en voelt de behoefte om seks met hem te hebben, maar je wilt misschien toch seks hebben.
Elke aseksuele persoon is anders. Sommigen zijn misschien afgestoten door seks, sommigen voelen zich er misschien nonchalant over en sommigen vinden het misschien leuk.
Anderen geven misschien de voorkeur aan niet-romantische relaties
Sommige aseksuele mensen zijn niet geïnteresseerd in romantische relaties.
Omdat aseksuele mensen weinig tot geen seksuele aantrekkingskracht ervaren, ervaren aromantische mensen weinig tot geen romantische aantrekkingskracht. Sommige - maar niet alle - aseksuele mensen zijn romantisch.
Queerplatonisch is een woord dat zijn oorsprong vindt in de aseksuele en aromantische gemeenschappen.
Volgens AVEN is een queerplatonische relatie een zeer hechte niet-romantische relatie. De mensen in een queerplatonische relatie zijn net zo toegewijd als die in een romantische relatie.
Iedereen kan een queerplatonische relatie hebben, ongeacht hun seksuele of romantische geaardheid.
Sommigen zullen merken dat hun vermogen tot aantrekkingskracht of verlangen in de loop van de tijd verandert - en dat is oké
Veel mensen hebben het gevoel dat hun identiteit veranderlijk is.
Op een dag kunnen ze het gevoel hebben dat ze aseksueel zijn omdat ze weinig of geen seksuele aantrekkingskracht ervaren. Weken of maanden later voelen ze misschien een verschuiving, en merken ze misschien dat ze vaker seksuele aantrekkingskracht ervaren.
Evenzo kan iemand zich identificeren als heteroseksueel en later het gevoel krijgen dat hij aseksueel is.
Dit betekent niet dat ze voorheen ongelijk hadden of in de war waren. Het betekent ook niet dat seksuele geaardheid een "fase" is, of iets waar je uit zult groeien.
Voor sommige mensen is hun aantrekkingskracht veranderlijk en verandert het in de loop van de tijd. Dit is volkomen normaal.
Als je in het verleden seksuele aantrekkingskracht hebt ervaren, maar dit niet meer doet, is je aseksuele identiteit nog steeds geldig
Aseksuele mensen hebben misschien in het verleden seksuele aantrekkingskracht ervaren, maar doen dat niet meer.
De aantrekkingskracht van sommige mensen kan in de loop van de tijd veranderen.
Het feit dat een aseksueel persoon zich voorheen seksueel aangetrokken voelde, wist hun identiteit nu niet uit. Het is nog steeds geldig!
Hetzelfde geldt voor mensen die zich niet langer als aseksueel identificeren
Evenzo kunnen sommige mensen zich aseksueel identificeren en later het gevoel hebben dat ze vaak seksuele aantrekkingskracht ervaren.
Dit betekent niet dat ze nooit aseksueel waren, of dat ze zich ten onrechte als aseksueel identificeerden.
Het kan eenvoudig zijn dat hun seksuele geaardheid in de loop van de tijd is veranderd.
Hoe weet ik of ik aseksueel ben?
Hoewel er geen test is die u kunt doen, zijn er vragen die u uzelf kunt stellen om uw verlangens te evalueren en te zien of deze overeenkomt met algemene aseksuele kenmerken.
Dit kan zijn:
- Wat betekent seksuele aantrekkingskracht voor mij?
- Ervaar ik seksuele aantrekkingskracht?
- Wat vind ik van het concept seks?
- Voel ik de behoefte om in seks geïnteresseerd te zijn, want dat wordt er van mij verwacht?
- Is seks belangrijk voor mij?
- Zie ik aantrekkelijke mensen en heb ik de behoefte om seks met ze te hebben?
- Hoe vind ik het leuk om genegenheid te tonen? Speelt seks een rol?
Er is hier geen "goed" of "fout" antwoord, maar deze vragen kunnen u helpen na te denken over uw seksualiteit en of u aseksueel bent of niet.
U kunt ook lezen over aseksualiteit en spreken met leden van de aseksuele gemeenschap. Overweeg om lid te worden van forums zoals het AVEN-forum of de Asexuality-subreddit.
Uiteindelijk moet u de ID (s) gebruiken waarmee u zich het prettigst voelt
Alleen jij mag beslissen of je je als aseksueel identificeert of niet.
De manier waarop u uw seksualiteit, geaardheid of identiteit definieert, is aan u. Als je besluit om geen labels te gebruiken om jezelf te beschrijven, is dat ook goed!
Sian Ferguson is een freelance schrijver en redacteur gevestigd in Kaapstad, Zuid-Afrika. Haar schrijven behandelt kwesties met betrekking tot sociale rechtvaardigheid, cannabis en gezondheid. U kunt haar bereiken via Twitter.
