13 manieren om een ​​arts te krijgen om u (heel, heel) serieus te nemen als u pijn heeft

Maar weet je zeker dat je niet liegt?

Hoe we zien dat de wereld vorm geeft aan wie we willen zijn - en het delen van boeiende ervaringen kan de manier waarop we elkaar behandelen, ten goede kaderen. Dit is een krachtig perspectief.

Stel dat u al een tijdje, misschien wel jaren, aan pijn lijdt.

Denkend, zo naïef, dat maandenlang aanhoudende pijn hebben niet normaal is, ga je naar je dokter. Hij beveelt bloedonderzoek en misschien een röntgenfoto of een echo. Alle resultaten worden weer normaal, dus uw arts wijst uw zorgen af.

Misschien beschuldigt hij u ervan een drugszoeker te zijn, aangezien de enige mensen met "echte" pijn sterven of liegen.

Ik snap het. Het kostte me 32 jaar om een ​​dokter te krijgen om mijn pijn serieus te nemen - en om een ​​diagnose te krijgen van een bindweefselziekte waarmee ik werd geboren, waardoor geen enkele dokter ooit mijn voor de hand liggende symptomen van, oeps, heeft opgemerkt.

Ik wil echter niet dat je tientallen jaren op antwoorden wacht. Dus hier zijn enkele vakkundig samengestelde tips en trucs om uw arts naar u te laten luisteren, uw pijn serieus te nemen, en - gee-whiz-gosh-golly! - misschien zelfs helpen.

1. Zeg "Ik heb pijn". Wordt genegeerd of afgewezen, want zo erg kan het niet zijn. Ga weg met je staart tussen je benen, je was een geweldige wabbit.

2. Zeg "Ik heb hevige pijn". Deze keer zal uw arts reageren! Met een oogrol. Gevolgd door een herinnering dat al je bloedonderzoek negatief is en dat je er niet 'ziek uitziet'. Verlaat het kantoor van de dokter, jij dramatische overdrijving, jij!

3. Draag een knop met de tekst 'Vriendelijke herinnering: ik heb pijn'. Speld het op je shirt met de tekst "ECHTE SLECHTE PIJN, DOC." Zorg ervoor dat hij naar je keel kijkt, zodat wanneer je je tong uitsteekt en 'ah' zegt, hij je nieuwe tongtatoeage ziet waarop staat: 'JE HEBT EEN EED AFGEDAAN.'

4. Neem een ​​polygraafmachine mee naar uw volgende afspraak. Zorg ervoor dat u eraan verslaafd bent als u uw document eraan herinnert dat u dagelijks ernstige pijn heeft. Hij zal erkennen dat hoewel de machine beweert dat u niet liegt, uw verzekering geen polygraaftests dekt, en daarom kan hij de resultaten niet in aanmerking nemen bij het bepalen van uw behandelplan, wat yoga is.

5. Als uw arts yoga voorstelt, vertel hem dan plechtig dat uw pijn zo erg is dat u niet eens aan yoga kunt doen. Dus, als hij gewoon zou kunnen helpen met deze wijdverspreide gewrichts- en spierpijn die je elke week langzaam en gestaag verzwakt - of dat nu fysiotherapie is of pijnstillers of een specialist of gewoon, weet je, iets - je belooft te nemen een yogales.

6. Schrijf een gids met de naam "A 30 Second Primer on Basic Human Decency" en stuur deze de week voor uw afspraak anoniem naar uw arts. Hij zal het niet lezen - dat is de catch-22 van de fatsoenprimer.

7. Zorg dat je een stoplichtkostuum in handen krijgt. Knip twee cirkels van rood vilt uit en naai ze over de gele en groene lampjes. Als het tijd is voor uw volgende afspraak, trek dan nu uw pijnlijke kleding aan. De dokter zal je kostuum van drie rode lichten aannemen en beginnen te vragen "Waarom?" Dit is wanneer je binnenkomt met: “Waarom zijn ze allemaal stoplichten? Blij dat je het vraagt! Dus je stopt met het negeren van mijn pijn. "

8. Breng je corgi mee voor medeleven, want die sluwe pup met die grote bruine ogen kan elk mens zover krijgen dat hij alles voor haar doet, tot en met het overtuigen van medische professionals om de pijn van haar moeder serieus te nemen. Als je geen corgi hebt, kun je de mijne lenen.

9. Kleed je als een clown. Huil, huil je grote, droevige clowns-tranen. "Doc," smeek je, "ze zeggen dat clowns alleen in het geheim huilen. Maar kijk me aan, ga! " Uw arts zal u diagnosticeren met "Crocodile Tear-Itis" en u waarschijnlijk een psychologische verwijzing geven voordat hij u officieel uit zijn praktijk laat vallen. Die avond herkauw je in je schommelstoel, nog steeds gekleed in je clownkostuum, mompelend in jezelf terwijl je probeert uit te vinden waar het allemaal mis ging: "Maar ... iedereen houdt van een clown."

10. Omkoping is een oplossing die nooit averechts werkt! Uw arts is misschien rijk aan geld, maar u bent rijk aan pijn! Bak een cake van pijn voor hem. Of neem een ​​van die nieuwe buzzers die je basisschoolleraren haatten en shockeer hem als hij je de hand schudt. Als hij roept, leg dan uit: 'Nu weet je hoe ik me voel! Laten we het hebben over oplossingen voor pijnbeheer. "

11. Vraag je partner of een vriend om met je mee te gaan in een veranderd 'I'm With Stupid'-shirt, zodat er staat:' Ik ben met mijn geliefde die lijdt en ik wil dat je naar haar luistert en stopt met het maken van haar Het leven is moeilijker. " Zorg ervoor dat ze zichzelf zo positioneren dat de pijl naar jou wijst.

12. Ga naar de medische school en word arts, zoek de oorzaak van uw pijn op, genees deze met een buitensporige, nieuwerwetse, revolutionaire, Nobelprijswinnende nieuwe behandeling. U bent nu pijnvrij, maar verlies de focus niet! Zorg ervoor dat u het in het gezicht van uw arts wrijft en vergeet nooit dat u dit niet allemaal hebt gedaan om uw pijn te genezen, maar om hem te wrijven.

13. Sterf voor uw arts, met gekruiste vingers (om de kans op reanimatie te vergroten). Als je niet doodgaat, zal hij waarschijnlijk zeggen dat je overdreef.

Als je sterft, gefeliciteerd! Je pijn was echt, je was erg ziek en iedereen die aan je twijfelde, heeft er spijt van. We wensen je veel succes in het hiernamaals.

Ash Fisher is een schrijver en komiek die leeft met het hypermobiele Ehlers-Danlos-syndroom. Als ze geen wiebelige-baby-hertendag heeft, wandelt ze met haar corgi, Vincent. Ze woont in Oakland. Lees meer over haar op haar website.