Een beginnershandleiding voor seksuele onderwerping

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als u via links op deze pagina koopt, kunnen we een kleine commissie verdienen. Hier is ons proces.

Wat is seksuele onderwerping precies?

De reguliere media doen je misschien geloven dat seksuele onderwerping synoniem is met "gemakkelijk te dwingen maagdelijke, onhandige schrijver" of "heeft geen grenzen". (Hallo, Anastasia Steele!)

Maar IRL, seksuele onderwerping is veel meer consensus, samenwerking, leuk en sexy.

Typisch, de "S" in BDSM - onderwerping - vindt plaats in een kinky context wanneer iemand een meer (of de enige) dominante rol op zich neemt en iemand anders een meer (of de enige) onderdanige rol op zich neemt, legt Ashley Paige uit, een Professionele Dominatrix en smut maker uit NYC.

"Het is wanneer er een consensuele machtsuitwisseling is", zegt Paige.

Wacht, is onderdanig zijn hetzelfde als een billen zijn?

Nee! Er kan enige overlap zijn, maar 'billen' verwijst over het algemeen naar iemand die fysiek op de bodem ligt tijdens seks. (Denk aan: de partner op hun rug tijdens de missionaris.)

Een persoon kan zich ook identificeren als een bodem om niet alleen zijn seksuele voorkeur te beschrijven, meestal iemand die penetratie ontvangt, maar ook om zijn sociale rol en seksuele identiteit aan te geven.

"Er is niet per se een stroomuitwisseling als iemand bovenaan staat en iemand anders onderaan", zegt Paige.

"Onderwerping gaat over het geven / ontvangen van macht", voegt Paige toe.

"Iemand die onderdanig is, kan bovenaan staan ​​en zijn partner van dienst zijn omdat ze bedreven zijn in iets waar de Dominant van geniet."

Het is niet one-size-fits-all

Over het algemeen is er in de meest traditionele vorm van BDSM-spel een onderdanige die met instemming "de controle opgeeft" (let op de citaten!) Aan de Dominant.

Maar aangezien bijna de helft van de algemene bevolking een of andere vorm van BDSM in hun leven heeft geprobeerd, is het veilig om te zeggen dat onderwerping er geen heeft #lewk.

Momenten

Een partner pint je armen achter je rug tijdens het hondje. Of aan je haar trekken tijdens een missionaris. Of spuugt in je mond. Of slaat je kont. Of noemt je 'hebzuchtig' of 'mijn slet' of 'klein meisje'. Of of of of ...

Er zijn duizenden kleine momenten binnen meer "traditionele" seks die elementen van onderwerping en dominantie of machtsspel kunnen oproepen.

Zolang alle partners instemmen en van deze momenten genieten, is dit A-OK, zegt Callie Little, een seks- en relatieseducator en schrijver.

"Of je dit wel of niet meetelt onder de BDSM-paraplu, is aan jou", voegt Little eraan toe.

Scènes

Beschouw 'scène' als de geknakte versie van 'Sexy Time, van begin tot eind'.

Een scène is een reeks vooraf onderhandelde handelingen / seksuele handelingen / BDSM-activiteiten die volledig zijn besproken en overeengekomen van begin tot midden tot eind door alle deelnemers.

Hoe een scène eruit zal zien, is gevarieerd als kinksters zelf.

Een scène kan inhouden dat de ene partner nog eens 10 keer slaat, met toenemende intensiteit met als doel 7-10 op de pijnschaal te krijgen.

Of het kan veel uitgebreider zijn. Misschien begint de scène met wasspel, gaat het over op tepelmarteling en eindigt het met ontkenning van een orgasme. Of misschien gaat het om een ​​uitgebreide geseling.

Doorlopende relaties

Soms worden ze 24/7 D / s of Lifestyle D / s genoemd in de wondere wereld van BDSM, lopende relaties verwijzen naar partnerschappen waar er geen echte onderbreking is van de machtsuitwisseling.

In wezen spelen zowel de onderdanige als de dominante het grootste deel van de tijd een rol.

D / s wordt vaak gebruikt als steno om een ​​relatie te beschrijven waarin iemand leidt (de Dominant) en iemand volgt (de onderdanige).

De "D" wordt meestal met een hoofdletter geschreven om de macht van de machtspositie aan te duiden, terwijl de "s" meestal in kleine letters staat.

Bij deze relaties gaat het niet altijd om seksuele onderwerping, zegt Little.

Soms zijn ze gewoon servicegericht, inclusief handelingen als het geven van een massage of manicure of het doen van klusjes in huis en het optreden als butler.

Hoewel dit meestal impliceert dat het paar samenwoont, is dit niet altijd het geval. Het is ook niet altijd waar dat ze primaire partners zijn!

Mensen zijn er om verschillende redenen in geïnteresseerd

Waarschijnlijk heb je de trope gehoord van de "Power Boss" op de werkplek die, na de hele dag zeer belangrijke beslissingen te hebben genomen, ernaar verlangt de slaapkamer (of kerker) binnen te gaan en iemand anders de volledige controle te geven.

'Terwijl uitstel van besluit zeker is een waarom sommige mensen het leuk vinden om onderdanig te zijn, is dat verre van de enige reden ', aldus Dominatrix en seksuele voorlichter Lola Jean.

Sommigen worden opgewonden door het pure feit van hoe taboe of ‘fout’ het toneelstuk dat ze spelen in de samenleving wordt beschouwd, zegt Jean.

Anderen vinden voldoening in het dienen van een ander - op een manier die niet veel verschilt van degenen die hun romantische partners laten zien dat ze van hen houden door middel van dienstbetoon.

'Sommige mensen ervaren onderwerping als spiritueel of genezend', zegt Little. "Anderen genieten er gewoon van als een avontuurlijke en leuke ervaring van lichamelijkheid en sensatie."

Uw behoeften en verlangens kunnen in de loop van de tijd veranderen

De soorten fysieke sensaties die we genieten, veranderen - naarmate we ouder worden, onze hormonen veranderen, naarmate ons comfortniveau met onze partners, speelkameraadjes en onszelf evolueert.

Als je merkt dat je voor het eerst geïnteresseerd bent in inzending, weet dan dat dit volkomen normaal is.

Dus hoe weet je of het iets is dat je wilt proberen?

"Denk na over hoe je je wilt voelen", zegt Jean. 'Denk na over wat je opwindt. Denk na over wat je opwindt. "

Jean voegt eraan toe: “Je kunt je kink-persona beginnen op te bouwen door middel van gevoelens, in plaats van acties.

"Ik vraag mensen ook graag wat hun belangrijkste onzekerheden en problemen zijn, aangezien die de neiging hebben om knikken te verdrijven - ze valideren of ongeldig maken via kink [play]."

Het identificeren en vaststellen van uw grenzen is de sleutel

"Een geweldige manier om vast te stellen wat je wel en niet leuk vindt, is een Ja / Nee / Misschien-lijst", zegt Little.

Een Ja / Nee / Misschien-lijst is een fysieke lijst (mentale lijsten doen het niet!) Van:

• dingen die je zeker seksueel wilt doen of proberen (de 'ja'-kolom)
• dingen die u misschien wilt proberen met meer onderzoek en onder de juiste omstandigheden (de kolom 'misschien')
• dingen die buiten uw comfortzone vallen of voor u triggeren (de kolom 'nee')

Deze Ja / Nee / Misschien-inventarislijsten van Scarleteen en BexTalksSex zijn beide goede plaatsen om te beginnen.

Als u momenteel een partner bent, moeten u en uw partner (s) er afzonderlijk een maken en er vervolgens samen een maken.

Als je single bent, maak er dan zelf een. Verwijs er vervolgens naar de volgende keer dat jij en een seksuele partner je interesses communiceren en onderhandelen over wat wel of niet toegestaan ​​is tijdens een scène.

De communicatie moet aan de gang zijn

Als je je één ding uit dit artikel herinnert, maak er dan dit van: Allemaal spelen - kinky of anderszins! - moet vooraf worden overeengekomen en vooraf worden onderhandeld.

Wat zijn veilige woorden / signalen en waarom zijn ze belangrijk?

Een veilig woord is iets dat beide partners kunnen gebruiken om aan te geven wanneer een mentale, fysieke of emotionele grens nadert of wordt overschreden.

"‘ Geel ’en‘ rood ’zijn standaard veilige woorden voor iedereen die zich professioneel bezighoudt met knikken,” zegt Daniel Saynt, oprichter en hoofdsamenzweerder van NSFW, een particuliere ledenclub voor seks en cannabis-positieve millennials.

"Gebruik je gele kleuren als je wilt dat de actie langzamer gaat of als je partner je pijn / vernederende climax nadert", zegt Saynt.

"Gebruik rode tinten als je de actie wilt onderbreken en je wat nazorg of hydratatie nodig hebt."

Kan uw veilige woord gewoon "stop" zijn? Het kan zeker!

Maar voor individuen die zich in een (alweer vooraf onderhandelde) scène bevinden die is gebaseerd op de dominante die iets doet met de sub dat de sub 'niet wil', kan het woord 'stop' deel uitmaken van de 'uitvoering' van de sub.

In dit geval zal een woord als ‘giraf’ of ‘aubergine’ of iets dat niets met elkaar te maken heeft, beter werken.

Jean beveelt ook aan om non-verbale signalen te bedenken die de scène zullen stoppen.

"[Fysieke] codes zijn buitengewoon belangrijk, omdat iemand het geluid kan dempen en het moeilijk vindt om zijn stem te laten horen wanneer hij in een bepaalde fysieke, mentale of emotionele toestand komt."

Hier kan zoiets als iemands been knijpen of meer dan 3 seconden in iemands hand knijpen een gemakkelijkere manier zijn om voor jezelf te pleiten.

Belangrijke opmerking: "Veilige woorden en non-verbale signalen vervangen geen voortdurende communicatie in een scène", zegt Saynt.

Als je van iets houdt, zeg dan iets. Als je niet van iets houdt, zeg dan iets.

"Zeg je stem en laat je gekreun meetellen", voegt Saynt toe.

Hoe vaak moet u uw Ja / Nee / Misschien-lijsten opnieuw bezoeken?

Omdat over elke scène van tevoren moet worden onderhandeld, kunt u uw lijsten elke keer dat u speelt bijwerken en opnieuw bezoeken.

Wat moet ik doen als ik iets wil proberen en mijn partner niet? Of vice versa?

Zelfs als jij en je partner 'het meest seksueel compatibele stel ter wereld' zijn, is de kans groot dat er een of twee dingen zijn die de een wil proberen en de ander niet. Dat is prima!

Dat je verlangens anders zijn, betekent niet dat een van jullie fout of slecht is, en dat de ander goed of goed is.

Maar enthousiaste instemming van beide (BEIDE!) Partijen is een M-U-S-T.

Als jij degene bent die iets wil proberen dat de ander niet doet, kunnen de volgende stappen jou en je partner helpen erover te praten.

Idealiter wanneer u volledig gekleed bent.

Deel de fantasie

Ja, dit is kwetsbaar, maar om uw partner te laten begrijpen wat u wilt proberen, moet u het hem vertellen!

Duik dan dieper

Stel dat u wilt worden vastgemaakt terwijl u aan het bed wordt vastgemaakt. Wat is het precies aan deze fantasie dat je opwindt?

Is het dat je je machteloos wilt voelen? Is het dat je van anale stimulatie houdt en daarom denkt dat je dit ook leuk zult vinden?

Is het dat je je partner met een strap-on wilt zien? Is het dat je je gedomineerd wilt voelen?

De antwoorden op deze vragen geven je aanwijzingen over andere manieren waarop jij en je partner de fantasie kunnen oproepen, zonder dat een van jullie uit je comfortzone hoeft te treden.

Bevestig de grenzen van uw partner

Je wilt nooit dat je partner het gevoel krijgt dat je hem probeert te overtuigen of te dwingen iets te proberen.

Stel ze vervolgens vragen

Of vraag hen om zichzelf een aantal vragen te stellen over waarom ze niet geïnteresseerd zijn.

Zijn ze nerveus over mogelijke genderdysforie wanneer ze een strap-on dragen? Maken ze zich zorgen dat ze je pijn zullen doen of dat ze niet 'goed' zijn in pegging?

Roept het triggerende herinneringen op aan een ervaring uit het verleden? Maken ze zich in het algemeen zorgen over anaal spelen?

Kijk of je een middenweg kunt vinden

Wil je partner je fantasie niet uitproberen als een dealbreaker voor jou? Nou, je hebt je antwoord. Probeer anders een middenweg te vinden.

Hier zou dat er als volgt uit kunnen zien:

• het dragen van een buttplug
• zelf anale masturbatie verkennen
• jezelf penetreren met een dildo terwijl je partner een vibrator gebruikt
• je partner je laten slaan terwijl je vastgebonden bent

Zoek aanvullende bronnen

Als je BDSM wilt verkennen en je partner niet (of vice versa), kun je een kinkpositieve sekstherapeut zoeken.

Dossie Easton en Catherine Liszts "When Someone You Love Is Kinky" is ook een uitstekende bron.

Er zijn rode vlaggen om op te letten

Als u bijvoorbeeld een heteroseksuele vrouw bent, maakt iemand die een heteroseksuele man is, niet automatisch een goede partner voor u.

Hetzelfde geldt voor onderdanige en dominanten. Niet elke Dominant is een Dominant waarmee je aan de slag wilt!

Afgezien van de klassieke 'ik heb een slecht onderbuikgevoel' en 'we hebben gewoon geen vibe', zijn er enkele echte redenen om snel uit de dodge (eh, kerker) te komen.

“Als iemand erg veeleisend is en taal gebruikt zoals jij hebben om op deze manier te handelen, dingen zegt als 'een echte Dom / sub doet dit wel of niet', of je beschaamd / onder druk zet om te snel te bewegen of iets te doen waar je je niet prettig bij voelt, is het een goed idee om weg te lopen, ”Zegt Jean.

Andere rode vlaggen:

• Ze staan ​​erop te spelen zonder een veilig woord.
• Ze haasten zich om een ​​gesprek over toestemming of beperking / grens.
• Ze vernederen, kleineren of ondermijnen je buiten de speelruimte.
• Ze praten met schaamte over hun eigen verlangens of schamen je voor die van jou.
• Ze negeren de vooraf ingestelde protocollen voor veiliger seks of zullen er geen gesprek over voeren.
• Andere leden van de BDSM-gemeenschap kunnen niet instaan ​​voor hen als Dominant.
• Ze hebben een stoornis in het gebruik van middelen of staan ​​erop om high of dronken te worden voor een scène.

Saynt voegt eraan toe: "Als je al een partner hebt die je in het verleden niet respecteerde, is dit niet de beste persoon om onderwerping mee te verkennen."

PSA: de scène begint voordat de scène daadwerkelijk begint

Voordat jij en je partner een scène beginnen, moet je volgens Paige het volgende vaststellen of erover praten:

• grenzen, inclusief zachte en harde limieten
• verbale en non-verbale veilige woorden en aanwijzingen
• eventuele fysieke beperkingen, verwondingen of relevante allergieën
• wat je uit de scene wilt halen
• wat uw nazorgbehoefte is / kan zijn

"Je moet jezelf ook voorbereiden door middel van een solo-ritueel", zegt Little. "Dat kunnen affirmaties zijn, iets sexys dragen, masturberen, baden, enz."

Waar te beginnen

"Er zijn veel verschillende manieren waarop seksuele onderwerping eruit kan zien", zegt Saynt. Bijvoorbeeld:

• Wil je geslagen of gesmoord worden?
• Wil je bespuwd worden?
• Wil je vernederd worden?
• Wil je denigrerende dingen genoemd worden?
• Wil je vastgebonden en geblinddoekt worden?
• Wil je behandeld worden als een prinses, een snotaap of een slet, om maar een paar mogelijkheden te noemen?

Terwijl de meeste mensen BDSM beginnen te verkennen door middel van (hopelijk plezierige) pijn, roept Jean op dat er andere manieren zijn om nieuwe sensaties te ontdekken.

"Je zou je partner een blinddoek kunnen toedienen, hem misschien in bedwang houden, en dan veren, metaal, ijs, stof of bont gebruiken om hun hele lichaam te verkennen."

Je zou ook kunnen nadenken of er bepaalde 'echte' machtsrollen zijn, zoals leraar / student, agent / dief of piraat / gevangene, die je opwinden, zegt Paige.

Je kunt deze gebruiken als inspiratie voor kinky rollenspellen.

Een andere optie: kijk wat kinky porno.

"[Dit] kan nuttig zijn om erachter te komen wat je wilt proberen, zolang je maar begrijpt dat porno niet educatief is, maar alleen inspirerend", zegt Paige.

Of lees wat kinky erotiek op sites als SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl en BDSM Cafe.

Maak altijd tijd voor nazorg

"Na een bijzonder lange of fysiek, mentaal of emotioneel uitputtende scène, kun je na een toneelstuk een chemische en hormonale crash, een dieptepunt of een comedown ervaren", legt Paige uit. "Soms wordt dit sub-drop of top-drop genoemd."

Nazorg - ook wel kussenpraat, post-game-analyse, post-sex play of knuffels genoemd - verwijst naar de tijd na de seks of een scène waarin alle betrokkenen voor elkaar zorgen of hun waardering voor elkaar uiten.

"Misschien moet je samen praten of douchen", zegt Paige. 'Het kan gaan om het roken van een blunt of het eten. Het kan gaan om knuffelen of een hele lange knuffel. "

Onthoud: veilig, gezond en met wederzijdse instemming

Nogmaals voor de mensen achterin! Al het spel moet veilig, gezond, meestal nuchter en met wederzijdse instemming zijn.

Onderzoek de activiteit voordat u het doet

"Als het op BDSM aankomt, is onderwijs alles", zegt Paige. "Neem de tijd om erachter te komen wat u wilt en hoe u dit kunt realiseren."

Dat kan het gebruik van klassieke onderzoekstools zoals gidsen en boeken zijn, maar "onderzoek kan ook bestaan ​​uit het bezoeken van knikfeestjes of evenementen, het inhuren van een dominatrix of sekswerker om je les te geven, of praten met mensen in de knikgemeenschap."

Zorg dat je een set met benodigdheden bij de hand hebt

Er is een gezegde in knik dat luidt: plan voor het ergste, verwacht het beste.

Omdat zaken als touwbinding, messpel, impactspel en meer de huid kunnen beschadigen, blauwe plekken kunnen veroorzaken of kunnen leiden tot verbranding van het touw, moet je een EHBO-doos bij de hand hebben voor het geval dat.

Little voegt eraan toe: "Samen winkelen voor kit-goodies kan een intiem onderdeel van de ervaring zijn."

Veilige woorden / signalen kunnen en moeten vrij worden gebruikt

"Wanneer je voor het eerst onderdanigheid begint te onderzoeken, wees dan vergevingsgezind en vind het prima met f * cking up… maar verminder f * cking onnodig", zegt Paige.

Een manier om dat te doen, zegt ze, is door veilige woorden als 'geel' of 'rood' of pijnschalen als '1 tot 10' te gebruiken.

De inzending kan op elk moment worden teruggenomen

Toestemming! moet! worden! enthousiast! en! voortdurende! Zodra het wordt ingetrokken, is de scène voorbij.

Waar u meer kunt leren

Met iets minder dan 3.000 woorden is dit artikel ver van alomvattend zijn. Gelukkig zijn er veel gidsen over boeken, waaronder:

• The New Bottoming Book en The New Topping Book door Dossie Easton en Janet W. Hardy.
• The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play, and the Erotica Edge door Tristan Taormino.
• Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission door Gloria Brame, William D. Brame en Jon Jacobs.

U kunt ook de volgende online communities en bronnen bekijken:

• FetLife
• Kink Academy

Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde schrijver over seks en welzijn en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en met houtskool geborsteld - allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.