In combinatie met woede vond mijn depressie manieren om me ervan te overtuigen dat ik van nature een slecht persoon was.
Me blauw voelen houdt nooit op voor mij.
Het is een soort constante die aan mijn botten kleeft en lang genoeg is gebleven zodat ik weet hoe ik ermee om moet gaan als depressie mijn lichaam en geest te stijf maakt om er om te geven.
Het nadeel van 'het beheren' is dat ik meestal niet weet dat ik het ben diep in een depressieve episode totdat mijn duistere gedachten naar boven komen en zich herhalen als een mantra. Als ik geluk heb, zal ik enkele aanwijzingen hebben - zoals gebrek aan interesse om met vrienden samen te zijn - maar af en toe slaat de depressie snel toe, alsof ik met mijn gezicht naar voren tegen een bakstenen muur wordt gegooid.
Net als menstruatie komt mijn depressie (gelukkig?) In redelijk voorspelbare cycli. De algemene strekking is als volgt: ongeveer elke twee maanden onderhouden mijn hersenen het ergste van mijn gevoel van eigenwaarde en bestaan gedurende ongeveer een tot twee weken, meestal dichter bij één. De lengte hangt er echt van af wanneer ik herken dat het gebeurt.
Maar voor de langste tijd was ik er behoorlijk van overtuigd dat als ik me niet helemaal verdrietig of hopeloos voelde, het geen aflevering was.
Het probleem is dat 'verdriet' niet het enige teken van depressie is. En aangezien ik een vrij vertraagde kennismaking met geestelijke gezondheid had, moest ik ook veel persoonlijk uitpakken om te begrijpen wat mijn tekenen waren.
Als tiener was ik vaak boos, maar de woede volgde ook een specifiek patroon
Mijn leven was vol afleidingen en sociale signalen voordat ik serieus overwoog dat ik een depressie had.
Cultureel gezien was depressie vooral voor Oost-Aziaten een mythe of een tijdelijk symptoom van een lichamelijk probleem zoals buikpijn. En als tiener werd verondersteld dat elke gedachte die ruimte in mijn hersenen innam en mijn lichaam in een onbepaalde staat van zwaarte en gevoeligheid dreef, slechts een gevolg was van het feit dat ik een egocentrische tiener was.
Kwasten uithalen en breken? Alleen de woede van een kunstenaar die zijn visie niet goed krijgt. Muren ponsen en cd's breken? Gewoon een tienerschrijver die haar angst niet kan begrijpen.
Het is het stereotype gevoel dat zich goed vertaalt in een woedekamer, maar op het moment dat alle energie op is ... word ik getroffen door een vacuüm van leegte en wanhoop.
Mijn moeder noemde dit aan en uit gedrag '[gekke] kunstenaarstemming' (in het Kantonees), en destijds was het logisch.Het creatieve verhaal is "alle artiesten zijn gek", en dus omarmde ik die mythe.
Van Gogh was gek, zou mijn leraar kunstgeschiedenis zeggen, zonder zich te verdiepen in Van Goghs ernstige geschiedenis van psychische aandoeningen en medicatie.
Het was ook begin jaren 2000, toen psychische aandoeningen erg taboe waren en mijn enige informatiebron Xanga of LiveJournal was. Volgens blogs en romans voor jonge volwassenen had depressie altijd de "blues" of een onderliggende droefheid en leegte. Het kan verlammend en pijnlijk zijn, maar nooit in verband met "energetische" gevoelens, zoals vreugde of woede.
Dit specifieke stereotype zorgde ervoor dat de manier waarop ik depressie met een decennium begreep, vertraagde
Angst is meer dan nerveuze energie, verlegenheid of angst. Een bipolaire stoornis is geen superkracht van gemene en heroïsche bedoelingen. Depressie is niet alleen blues en verdriet.
Het vertalen van geestelijke gezondheid in eenvoudige concepten kan de meerderheid helpen begrijpen, maar als een paar stereotiepe symptomen het enige worden waarover mensen horen, zie ik dat het alleen maar meer kwaad dan goed doet.
Het volgen van slechts één verhaal - zelfs als het bewustzijn creëert - kan de manier waarop mensen worden behandeld of hun eigen toestand begrijpen, doen ontsporen.
Grappig genoeg leerde ik pas twee jaar na het bewerken van de gezondheid over het verband tussen woede en depressie.
Tijdens een lange aflevering van twee maanden kwam ik er op het werk een artikel over tegen en voelde ik alle versnellingen klikken. Bijna elke dag merkte ik dat ik die twee woorden googelde, op zoek naar nieuwe inzichten, maar woede en depressie is nog steeds zelden een combinatie waarover ik geschreven zie.
Uit wat ik heb onderzocht, lijkt de algemene consensus dat woede een over het hoofd gezien aspect van depressie is (zelfs bij postnatale depressie). Onderzoek toont aan dat behandeling van woede vaak achterwege blijft bij farmacologische en therapeutische behandeling. Studies hebben aangetoond dat wat een coping-strategie is voor woede bij tieners, daadwerkelijk in verband kan worden gebracht met depressie.
Ik had altijd gedacht dat ik, omdat ik boos was, niet depressief kon zijn
Hoe woede werkt met mijn depressie is nog steeds een nieuw idee voor mij, maar volgens mijn stemmingskalender synchroniseren ze zich.
Ik volg woede met de "PMS" -knop en de droevige gezicht-knop in Clue, een periode-app. (PMS op mijn app wordt afgebeeld met een orkaan en bliksemschichten. Voor mij leek het op irrationele woede, dus ik gebruik het om dat te bedoelen.) Tot dusver, in de afgelopen paar maanden, heb ik gewoon erkend dat mijn woede en depressie met elkaar verweven zijn mij veel opluchting.
Weet je, als ik boos werd, gaf ik me ook over aan dit zelfvernietigende idee dat woede deel uitmaakte van mijn DNA - dat ik het humeur van mijn vader had geërfd en dat was ik gewoon standaard een slecht persoon.
Een deel van mij geloofde dat woede precies was wie ik van nature was, de 'echte ik' die uithaalde in afwijzing van mij die probeerde vriendelijk te worden.
(Natuurlijk worden sommige van deze gedachten ook veroorzaakt door een religieuze opvoeding dat ik als zondaar ben geboren. Misschien is het mijn schuld dat ik niet langer een gelovige ben?)
Deze overtuiging veroorzaakte ook veel angst omdat ik me in een spiraal zou veranderen en me afvroeg hoe ik ooit mijn "ware zelf" zou kunnen zijn als mijn deze ware zelf slecht was. Ik wilde gewoon een goed mens zijn, maar het boze nachtmonster was vastbesloten me anders te vertellen.
Maar nu, wetende dat het een deel van mijn depressie is, verklaart veel.
Het verklaart waarom ik, als de woede afneemt, bijna onmiddellijk een stem hoor vertellen hoe zinloos alles is. Het verklaart de keren dat ik zo verrast word door hoe fel en hopeloos ik me voel als de depressieve episode toeslaat.
Als ik dat artikel nooit tegenkwam, heb ik woede misschien nooit als een waarschuwingsteken beschouwd. Als die twee maanden echt permanent zouden worden, zou ik het idee hebben geloofd dat mijn onderbewustzijn inherent slecht was.
Kennis is geen behandeling, maar het helpt zeker om controle te krijgen, en begrijpen hoe dingen werken is een sterke onschadelijkheid.
Nu ik weet dat woede een product is van mijn depressie, kan ik misschien mijn stemmingen nauwkeuriger gaan volgen. Nu ik dit verhaal kan delen, kunnen degenen die om me geven misschien ook de tekenen voor mij roepen.
Nu ik begrijp hoe mijn depressie voor mij werkt, kan ik mezelf helpen.
Christal Yuen is een redacteur bij Healthline die inhoud schrijft en bewerkt die draait om seks, schoonheid, gezondheid en welzijn. Ze is voortdurend op zoek naar manieren om lezers te helpen bij het maken van hun eigen gezondheidsreis. Je kunt haar vinden opTwitter.
