We kennen allemaal die persoon - degene die ervoor zorgt dat je je slechter voelt na interactie met hem. Misschien is het een manipulatief familielid of een collega die maar blijft klagen over elk klein dingetje.
Het is gebruikelijk om naar deze mensen te verwijzen als giftig. Maar het is belangrijk om in gedachten te houden dat deze term niet gebaseerd is op psychologie en geen eenvoudige definitie heeft.
Als je het moeilijk vindt om met iemand in je leven om te gaan, is het handig om te beginnen met het aanwijzen van problematisch gedrag, in plaats van ze simpelweg als giftig te bestempelen.
Barrie Sueskind, een therapeut in Los Angeles die gespecialiseerd is in relaties, deelt enkele belangrijke tekenen van toxiciteit:
- zelfingenomenheid of egocentrisme
- manipulatie en ander emotioneel misbruik
- oneerlijkheid en bedrog
- moeite met het bieden van mededogen aan anderen
- een neiging om drama of conflict te creëren
Klinkt bekend als? Lees verder voor tips om op dit soort gedrag te reageren.
Speel niet in op hun realiteit
Sommige mensen hebben de neiging zichzelf in elke situatie als slachtoffer te zien. Als ze het verprutsen, kunnen ze de schuld aan iemand anders schuiven of een verhaal vertellen dat hen in een positiever daglicht stelt.
Je zou in de verleiding kunnen komen om te knikken en te glimlachen om een woede-uitbarsting te voorkomen. Dit lijkt misschien de veiligste optie, maar het kan hen ook aanmoedigen om u als supporter te zien.
Probeer in plaats daarvan respectvolle meningsverschillen. Je zou kunnen zeggen: "Ik had een andere kijk op de situatie", en beschrijf wat er werkelijk is gebeurd. Blijf bij de feiten, zonder beschuldigingen te uiten.
Hoewel uw meningsverschil hen misschien van streek maakt, kan het ook de kans verkleinen dat ze proberen u er opnieuw bij te betrekken.
Laat je niet meeslepen
Omgaan met iemands giftige gedrag kan vermoeiend zijn. De persoon kan constant klagen over anderen, altijd een nieuw verhaal hebben over oneerlijke behandeling, of zelfs beschuldigen u van hen onrecht aan te doen of niet om hun behoeften te geven.
Weersta de neiging om met hen op de klagende trein te springen of verdedig jezelf tegen beschuldigingen. Reageer in plaats daarvan met een simpel: "Het spijt me dat je je zo voelt", en laat het daarbij.
Besteed aandacht aan hoe ze je laten voelen
Soms kan het simpelweg meer bewust worden van hoe iemands giftige gedrag u beïnvloedt, u helpen om uw interacties met hen beter te navigeren.
De meeste mensen zeggen af en toe grove of kwetsende dingen die ze niet menen. Niemand voelt zich altijd op zijn best, en als je in een slecht humeur bent, kun je uithalen. Dit is niet per se giftig.
Maar vraag uzelf af of de meeste van uw interacties kenmerkend zijn voor vernedering, leugens of andere vormen van emotioneel en verbaal geweld. Bieden ze hun excuses aan of lijken ze op te merken hoe wat ze zeggen of doen u beïnvloedt?
Persoonlijke worstelingen zijn geen excuus voor misbruik, en u hoeft het ook niet te accepteren.
Praat met ze over hun gedrag
Iemand die roddelen, anderen manipuleert of 's nachts dramatische situaties creëert, beseft niet hoe hun gedrag jou of iemand anders beïnvloedt. Een open gesprek kan hen helpen beseffen dat dit gedrag onaanvaardbaar is.
Om de zaken neutraal te houden, probeert u vast te houden aan 'ik-uitspraken', die minder beschuldigend zijn voor de ander, en stelt u grenzen die voor u werken.
Hier zijn enkele voorbeelden hiervan in actie:
- “Ik voel me ongemakkelijk als ik onvriendelijke dingen over onze collega's hoor. Ik zal niet deelnemen aan die gesprekken. "
- "Ik waardeer vertrouwen in vriendschap, dus ik kan deze vriendschap niet voortzetten als je weer tegen me liegt.
Zet jezelf op de eerste plaats
Aan de andere kant hoeft gedrag niet beledigend of hatelijk te zijn om giftig te zijn. Ander gedrag kan net zo schadelijk zijn.
Misschien heeft de persoon in kwestie uw hulp "hard nodig" om hem uit de problemen te halen - elke keer dat u hem ziet.Of, zegt Sueskind, "je geeft altijd en ze nemen altijd, of je hebt het gevoel dat hun emotionele stabiliteit van jou afhangt."
Je zou je relatie met deze persoon kunnen waarderen, maar bied geen ondersteuning met het risico van je eigen welzijn.
"Gezonde relaties omvatten geven en nemen", legt Sueskind uit. Met andere woorden, u biedt ondersteuning, maar u krijgt ook ondersteuning.
Voor jezelf zorgen, betekent ervoor zorgen dat je genoeg emotionele energie hebt om in je eigen behoeften te voorzien. Dit gebeurt misschien niet als u alles aan iemand geeft die niets in ruil daarvoor biedt.
Bied medeleven, maar probeer ze niet op te lossen
Mensen kan verandering, maar ze moeten bereid zijn om daarvoor in te zetten.
Misschien wil je iemand om wie je geeft helpen in plaats van ze helemaal uit je leven te schrijven. Maar hoewel u altijd medeleven en vriendelijkheid kunt bieden, zult u ze waarschijnlijk niet kunnen veranderen.
Aan het eind van de dag moeten ze zich ertoe verbinden zich in te spannen. Iemand proberen te helpen veranderen voordat ze er klaar voor zijn, kan uw emotionele bronnen verder ondermijnen.
Zeg nee (en loop weg)
Vind je het moeilijk om mensen af te wijzen? Je bent niet de enige.
Vasthouden aan een weigering kan ook moeilijk zijn, vooral wanneer iemand probeert je schuldig te maken zodat je van gedachten verandert.
Maar als u besluit "Nee" te zeggen, ga dan niet terug. Dit kan een uitdaging blijken te zijn, vooral wanneer ze een dramatische uitbarsting gebruiken om hun zin te krijgen. Maar hoe meer je oefent om 'nee' te zeggen tegen dingen waar je je niet prettig bij voelt, hoe gemakkelijker het wordt.
Door uzelf uit de situatie te verwijderen, kunt u scènes vermijden. Als je fysiek niet weg kunt, maak dan duidelijk dat je niet langer betrokken bent bij de discussie. Zeg "excuseer mij" en draai u bijvoorbeeld af.
Onthoud dat het niet jouw schuld is
Giftig gedrag kan je het gevoel geven dat je iets verkeerd hebt gedaan, zelfs als je weet dat je dat niet hebt gedaan.
Het is moeilijk om te worden geconfronteerd met aanvallen van iemand die zich op een giftige manier gedraagt. Ze kunnen persoonlijk worden, proberen uw woorden te verdraaien of u ervan beschuldigen hen te willen kwetsen. Op een gegeven moment zou je jezelf zelfs kunnen raden en je hersens pijnigen voor iets dat je misschien hebt gedaan.
Maar herinner jezelf eraan dat hun gedrag niets met jou te maken heeft. Herhaal uw grenzen en probeer hun wrok niet persoonlijk op te vatten. Haal diep adem om jezelf te kalmeren of erken met aandacht voor hun woorden, zodat je ze kunt laten gaan zonder te worden beïnvloed.
Maak uzelf niet beschikbaar
Mensen die op een giftige manier handelen 'kunnen vaak aanvoelen wie ze kunnen manipuleren', zegt Sueskind. "Ze gaan misschien verder als ze zien dat hun tactiek niet bij jou werkt."
Als je nooit beschikbaar bent, kunnen ze uiteindelijk stoppen met proberen om mee te doen. Deze strategie kan met name nuttig zijn op het werk, waar u ongetwijfeld tal van eerlijke excuses zult hebben, zoals:
- "Sorry, ik heb te veel werk om te chatten."
- "Ik moet me voorbereiden op die vergadering, dus ik kan niet praten!"
U kunt passief-agressieve opmerkingen of regelrechte beschuldigingen tegenkomen als u excuses maakt. Probeer niet te reageren, zelfs niet als u zich van streek voelt. Onthoud: het gaat niet om jou.
Beperk uw tijd samen
Ben je bang om een bepaald persoon te zien? Voel je je van tevoren angstig of gestrest? Beschouw deze gevoelens als een teken dat u ze misschien minder wilt zien.
Mensen die zich toxisch gedragen, hebben de neiging zich te concentreren op zichzelf en op wat ze willen. Ze kunnen jou of andere mensen de schuld geven van eventuele problemen die ze hebben en weinig interesse tonen in jouw gevoelens of behoeften. Dit kan tijd met hen doorbrengen onaangenaam maken.
Als je te maken hebt met iemand die met je vecht of herhaaldelijk je grenzen verlegt, overweeg dan om de hoeveelheid tijd die je met hem doorbrengt te verminderen.
Als je de persoon niet kunt vermijden
Als u de hoeveelheid tijd die u met iemand doorbrengt niet volledig kunt vermijden of terugschroeven, heeft u nog steeds opties.
Stel grenzen
"Grenzen zijn essentieel", zegt Sueskind.
Grenzen stellen houdt in dat je moet beslissen wat je wel en niet tolereert. Communiceer deze grenzen duidelijk en houd u eraan.
Misschien vind je het niet erg om naar de dramatische verhalen van je collega te luisteren, zelfs de overduidelijk fictieve verhalen. Maar u trekt uw grenzen bij verbaal geweld of roddelen.
Dus als ze beginnen met het bespotten van een andere collega, zeg dan: "zoals ik al zei, ik ben niet geïnteresseerd in dit soort gesprekken." Verlaat de kamer als je kunt of probeer een koptelefoon op te zetten.
Zorg voor een exit-strategie
Als je vastzit in een giftig gesprek en geen gemakkelijke uitweg ziet, maak je je misschien zorgen dat weggaan onbeleefd lijkt, vooral als je met een leidinggevende praat.
Maar het is heel goed mogelijk om beleefd te vertrekken. Als het helpt, overweeg dan om van tevoren een paar regels te bedenken die je kunt uittrekken als dat nodig is.
Probeer zoiets als: "Het spijt me, maar ik moet je tegenhouden. Ik heb veel werk, dus ik kan nu niet chatten "of:" Sorry, ik wacht op een belangrijk telefoontje en kan hier nu niet op ingaan. "
Verander je routine
Valt een gezinslid je altijd op als je aan het studeren bent of houdt hij je tegen op weg naar je werk? Misschien klaagt een collega tijdens de lunch altijd over hoe vreselijk iedereen ze behandelt.
Idealiter respecteren ze de grenzen die u stelt, maar dit gebeurt niet altijd. Hoewel het misschien niet eerlijk lijkt dat jij degene bent die moet veranderen, is het vaak de moeite waard voor je eigen welzijn
Door van routine te veranderen, voorkom je dat je wordt meegesleept in gesprekken die je liever overslaat. Probeer ergens naast de pauzeruimte te lunchen, een koptelefoon op te nemen of een boek te lezen.
Familieleden vermijden kan moeilijker zijn. Probeer een respectvol maar vastberaden gesprek te voeren over het feit dat u zich op uw studie moet concentreren. Als je op weg bent de deur uit, oefen dan je snelle exitstrategie: "Sorry, ik ben te laat!"
Moedig ze aan om hulp te zoeken
Het is vaak moeilijk te begrijpen waarom mensen zich giftig gedragen. Maar het kan helpen om te bedenken dat ze mogelijk te maken hebben met een aantal persoonlijke uitdagingen waardoor ze uithalen. Dit is geen excuus voor problematisch gedrag, maar het kan het wel helpen verklaren.
Als je een hechte relatie hebt met iemand die zich op een giftige manier gedraagt, overweeg dan om op schadelijk gedrag te wijzen en uit te leggen hoe ze anderen beïnvloeden (als je je daar prettig bij voelt). Als ze ontvankelijk lijken, moedig ze dan aan om met een therapeut te praten over waarom ze zich zo gedragen.
"Psychotherapie kan mensen helpen problematisch gedrag te identificeren en te leren omgaan met hun emoties en reacties op een gezondere manier", zegt Sueskind.
Wees niet persoonlijk
Sueskind raadt aan om de interacties met de andere persoon oppervlakkig te houden. "Wees duidelijk over hoe je bent en niet bereid bent om mee te doen", stelt ze voor.
Giftig gedrag kan bestaan uit roddelen, te veel persoonlijke details delen of persoonlijke informatie gebruiken om reacties uit te lokken.
Als je iemand kent die deze dingen doet, houd je gesprekken dan luchtig en onbeduidend. Stop pogingen om nieuwsgierig te zijn of te veel te delen met: "Eigenlijk praat ik liever niet over mijn relatie op het werk."
Blijf kalm
Je vraagt je misschien af hoe het mogelijk is om kalm te blijven in de buurt van de ander als je alleen maar denkt aan het kruisen van paden, je hart sneller doet kloppen.
Blijf geaard
Probeer de volgende keer dat u zich angstig voelt tijdens een interactie, uzelf te aarden met deze tips:
- Adem langzaam en diep in.
- Probeer uw spieren te ontspannen in plaats van ze te spannen.
- Laat de woorden over je heen spoelen en herhaal in stilte een kalmerende mantra.
- Leid jezelf af als de situatie het toelaat. Krabbel, friemel aan een voorwerp of sluit je ogen en visualiseer je favoriete plek.
Werk samen met een therapeut
Als u betrokken moet blijven bij de persoon, overweeg dan om hulp te krijgen van een professional in de geestelijke gezondheidszorg. Therapeuten zijn opgeleid om mensen te helpen door moeilijke situaties als deze heen te werken en kunnen medelevende, beoordelingsvrije ondersteuning bieden die bij uw omstandigheden past.
het komt neer op
Soms lijkt het uitsluiten van mensen uit je leven de enige manier om aan hun giftige gedrag te ontsnappen. Maar dit is niet altijd haalbaar.
Als je tijd moet doorbrengen met iemand die giftig gedrag vertoont, herinner jezelf er dan aan dat hun daden niet jouw schuld of jouw verantwoordelijkheid zijn. Het is belangrijk dat ze weten wat u niet wilt tolereren.
Crystal Raypole werkte eerder als schrijver en redacteur voor GoodTherapy. Haar interessegebieden omvatten Aziatische talen en literatuur, Japanse vertalingen, koken, natuurwetenschappen, seksuele positiviteit en geestelijke gezondheid. Ze zet zich in het bijzonder in om het stigma rond psychische problemen te helpen verminderen.
