Welke bijvoeglijke naamwoorden komen in je op als je de uitdrukking "rebound-relatie" hoort?
Waarschijnlijk zijn woorden als 'slecht', 'egoïstisch' en 'gedoemd'.
Maar opvoeders op het gebied van seks en relaties zeggen dat rebound-relaties echt hun voordelen kunnen hebben.
Verbaasd? Lees verder om de tekenen van een rebound-relatie te leren kennen, de mogelijke ondergang en voordelen ervan, en hoe je een rebound-relatie uit een rebound-territorium kunt halen.
Heel snel: wat bedoelen we met ‘rebound’?
"Er is niet één algemeen aanvaarde definitie voor de termen 'rebound' en 'rebound-relatie' '', zegt Jesse Kahn, LCSW, CST, directeur en sekstherapeut bij The Gender & Sexuality Therapy Center in New York City.
Dat betekent dat elke dater, plezierzoeker en overlevende van situatieschappen zijn eigen definitie heeft.
Sommigen definiëren een "rebound-relatie" als de eerste relatie die volgt op een zeer serieuze relatie. Sommigen definiëren die volgende relatie alleen als een rebound als het gebeurt i-m-m-e-d-i-a-t-e-l-y na die Very Serious Relationship.
Anderen geloven dat je * niet * formeel met iemand hoeft te daten - en niet al heel lang met iemand uitgaat - om van hen te kunnen (of willen!) Terugkaatsen.
Met andere woorden, ze zijn van mening dat het niet zozeer gaat om de officieelheid of levensduur van een relatie, maar om de intensiteit van die relatie.
Hoewel rebound-relaties het vaakst worden besproken met betrekking tot monogame koppeling, zijn rebound-relaties mogelijk voor mensen van alle relatieoriëntaties, inclusief degenen die polyamoreus zijn.
Maar volgens Justin Lehmiller, PhD, sociaal psycholoog en research fellow bij The Kinsey Institute en auteur van "Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improvement Your Sex Life," de kwaliteit, kwantiteit of intensiteit van de vorige relatie * is niet * wat bepaalt wat een rebound-relatie is.
De motivatie en intentie in de huidige relatie is wat bepaalt of het een rebound-relatie is, zegt hij.
Als je doel bij het daten is om jezelf te helpen over je laatste relatie (of FWB of situatieschip!) Heen te komen, jezelf af te leiden van de pijn of je ex jaloers te maken, dan ben je waarschijnlijk in een rebound-relatie-territorium, zegt hij.
Hoe weet je zeker dat * je * terugkaatst met iemand?
"Mensen hebben veel meer kans op rebound-relaties als zij degene waren die gedumpt werd", zegt Lehmiller.
"Dat komt omdat gedumpt worden zeer verontrustend kan zijn en een ernstige aantasting van je zelfrespect kan zijn, wat zal leiden tot meer coping-gedrag, zoals rebound-seks en relaties."
Om erachter te komen of u herstelt, moet u nadenken over uw eigen wensen, verlangens, behoeften en emotionele toestand.
Een vraag om jezelf af te vragen:
- Welke emoties voel ik als ik aan mijn ex denk?
- Geloof ik dat ik het vermogen heb om van meerdere mensen te houden? Houd ik nog steeds van mijn ex?
- Heb ik het emotionele vermogen om een nieuwe relatie te beginnen?
- Begrijp ik waarom mijn laatste relatie niet werkte?
- Welk niveau van toewijding ben ik bereid om te delen met een ander mens?
Hoe weet je of iemand met je mee terugkaatst?
De beste manier om erachter te komen, is door hen te vragen wat hun intentie is om te daten.
Vragen die u hen zou kunnen stellen om die informatie te achterhalen, zijn onder meer:
- Waar ben je momenteel naar op zoek?
- Voor welke soorten relaties sta je op dit moment open?
- Ben je polyamoreus of monogaam?
- Gelooft u dat u in staat bent een liefdevolle relatie met mij op te bouwen terwijl u geneest van uw vroegere relatie?
- Hoe voel je je na je relatiebreuk?
Waarom gebeurt dit zelfs? Wat heeft dit allemaal voor zin?
Rebound-relaties zijn, kort gezegd, een coping-mechanisme.
Het einde van een relatie kan ongelooflijk schrijnend zijn, zegt Lehmiller.
"Er is veel variatie in hoe lang het duurt om over een breuk heen te komen", zegt hij. "Maar als je een echt langdurige of gewaardeerde relatie verlaat, kan het leed maanden of zelfs jaren aanhouden."
Rebound-relaties werken als een zalf of afleiding van die pijn, zegt hij.
Is het altijd gedoemd?
Rebound-relaties krijgen een slechte reputatie omdat er wordt aangenomen dat de rebounder de rebound gebruiktee, zegt Lehmiller.
"Maar er is niets per definitie verkeerd om terug te willen springen of daadwerkelijk te willen rebounden."
Integendeel, "voor sommige mensen kan rebounding het zelfvertrouwen versterken of herstellen op een manier die hen echt helpt om verder te gaan met hun leven of een nieuwe relatie te beginnen", zegt hij.
Voor anderen kan rebounding hen helpen opnieuw contact te maken met hun seksuele zelf als ze bijvoorbeeld eerder een seksloze relatie hadden.
Verder zijn sommige mensen echt in staat om iemand te ontmoeten met wie ze op de lange termijn ongelooflijk compatibel zijn, terwijl ze aan het genezen zijn van iemand anders.
"Tegelijkertijd neemt echter niet iedereen die rebound-seks heeft, geweldige beslissingen of heeft positieve ervaringen", zegt hij.
Als je rebound bijvoorbeeld inhoudt dat je probeert een levenslange vriend in meer te veranderen, en uiteindelijk die vriendschap ruïneert, dan kan het contraproductief zijn omdat het je zelfrespect nog meer aantast.
"De context en omstandigheden rond rebound-seks zijn enorm van belang in termen van de impact", zegt hij.
Kun je elkaar blijven zien zonder het te erkennen?
Dit betekent dat het mogelijk is om met iemand te daten zonder te praten over wat je zoekt?
NEE!
"In elke relatie moet je duidelijk en transparant zijn over je wensen, behoeften, verwachtingen, beperkingen en grenzen - en dat staat voor rebound-relaties", zegt Kahn.
Als je niet (eerlijk!) Communiceert waar je naar op zoek bent, is dat een recept voor pijn en rotzooi.
Wat als u verder wilt gaan dan de rebound-fase - is het mogelijk?
Stel je voor: na het uiteenvallen heb je de apps gedownload en jezelf gek gemaakt. Je hebt uiteindelijk The Perfect Rebound gevonden, en het is gelukt.
Enige probleem? Je bent nu een paar weken binnen en je realiseert je dat jullie twee potentieel hebben voor een echte relatie. Met andere woorden, u wilt uw relatie overzetten van rebound-territorium naar potentieel blijvend.
"Dat is heel goed mogelijk", zegt Kahn.
Hoe? Communiceren! Om iemand te laten weten wat je wilt, en waar je wilt dat je relatie blijft of evolueert, moet je het ze vertellen, zeggen ze.
"Het kan heel kwetsbaar en beangstigend zijn om te communiceren als je meer wilt, maar niemand kan je gedachten lezen en zal het alleen weten als je dat communiceert."
Enkele manieren om het ter sprake te brengen:
- "Het is een minuut geleden dat we spraken over waar we allebei naar op zoek waren. Naarmate we meer tijd samen doorbrengen, realiseer ik me dat ik gevoelens voor je begin te ontwikkelen. Ik zou graag horen hoe je je daarbij voelt. "
- "Omwille van de transparantie: ik realiseer me dat ik gevoelens voor je begon te ontwikkelen en ik ben geïnteresseerd om dit echt eens te proberen. Is wat je zoekt geëvolueerd? "
- "Ik ben zenuwachtig om dit toe te geven, want ik hou van wat we gaan doen. Maar ik begin je leuk te vinden en sta open voor daten. Hoe voel je je hierover? "
Je vraagt je misschien af: "Wel, wat als ze met je zouden terugkaatsen, maar nu wil je bij hen zijn, maar niet als een rebound?"
Het antwoord is nog steeds om te communiceren!
(De bovenstaande gespreksaanwijzingen werken ook in dit scenario.)
Wat als ze verder willen dan de rebound-fase en jij niet (of vice versa)?
Moeilijke liefdetijd: als je met iemand serieus wilt daten, en ze willen alleen een herstellende relatie met jou, dan is het tijd om je verliezen te beperken.
Zoals het gezegde luidt: als iemand je vertelt wie ze zijn (en wat ze willen!), Geloof ze dan.
Anders verspil je in het beste geval je tijd en in het slechtste geval krijg je toekomstig hartzeer.
Als je aan de andere kant bent en geniet van je kleine rebound-situatie en niet op zoek bent naar iets anders dat geweldig is, maar communiceer alsjeblieft zoveel mogelijk met je nu-heeft-voelt-voor-jou-reboundee.
Je zou kunnen zeggen:
- "Ik vond het erg leuk om je terloops te zien, maar ik ben niet klaar om iemand serieus te daten."
- 'Met jou rondhangen heeft me zoveel vreugde gebracht. Maar ik ben eerlijk gezegd niet over mijn ex heen, en ik wil je niet meesleuren terwijl ik genees. "
Waar komt het op neer?
In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is er niets inherent slecht of onheilspellend aan rebound-relaties.
Maar om een herstellende relatie gezond en plezierig te houden voor alle betrokken partijen, is constante, duidelijke en eerlijke communicatie nodig.
Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde schrijver over seks en welzijn en CrossFit Level 1 Trainer. Ze is een ochtendmens geworden, heeft meer dan 200 vibrators getest en gegeten, gedronken en met houtskool geborsteld - allemaal in naam van de journalistiek. In haar vrije tijd leest ze zelfhulpboeken en romans, bankdrukken of paaldansen. Volg haar op Instagram.
